Tip post navideño de Kohete

Si vas a una plaza o supermercado grande,
y los cajones mas cercanos para estacionarse están llenos,
usa uno de discapacitados. 
Nadie lo notará, ni le importará un carajo.
Aparte siempre hay espacios azules disponibles.

¡Feliz navidad hijos de puta!

Lo llamo: odio III

(* )( *)

-Que las perillas/manijas/picaportes de la puerta del baño estén siempre mojadas. O con gotitas sospechosas.
Me da mucho asco tener contacto con las perillas húmedas; no sé si es orina, agua o mezcla de ambas u otras repulsivas substancias.

(* )( *)

-Que estornuden, tosan, o expulsen flatulencias en un lugar encerrado (estando yo presente) o a menos de 15 metros de mi (en un lugar abierto).
No la chinguen, respeten.

(* )( *)

-Que mi emisor tenga mal aliento.
Osea que con quien estoy teniendo una conversación, tenga algo muerto en la boca o haya comido mierda dos segundos antes de ponerse a hablar conmigo. Y la cosa se pone mas jodida cuando el emisor es un jefe o superior y te tienes que tragar ese hedor sin rechistar. En mi caso, yo no lo puedo disimular.

                                                                             
                                                           (* )( *)


-Que la nalgüita del jefe se crea superior a los demás solo por el hecho de ser su nalgüita.
En otras palabras: Que se crea la muy chingona por que el jefe le anda checando el aceite (jajaja)

Un día de furia

¿Has estado atrapado en una situación jodida, y por tratar de mantener el orden natural de las cosas, (erróneamente) no haces nada al respecto?

Pues bien, Michael Douglas nos muestra el protocolo a seguir ante una situación incómoda.

Ok, no es Michaell Douglas, pero hizo lo que tenía que hacer.

Aunque para mi gusto, fue demasiado benevolente con el niño.

¿Tu que opinas?

Por cierto, si no la has visto, te estas perdiendo un peliculón.

"En algún lugar bajo la lluvia siempre habrá un perro abandonado que me impedirá ser feliz."

-Jean Anouilh.

Sobre la desvirtuación y frivolización de los zombies

En estos tiempos modernos ya todo se hace pa` lo mismo.

Tenemos el internet, las redes sociales, los blogs, y todo ese sermón que dicen las noticias sobre la influencia de estos factores en nuestras vidas. Ahora hasta el mas globalifòbico ama Internet, y està bien, porque me importa una mierda.

Primero empezaron con los vampiros; de Béla Lugosi a Robert Pattinson ¿Nos merecemos eso?
No pienso tocar ese tema en esta ocasión.

Los zombies ya no son lo que eran antes.

Y Romero fue el primero o de los primeros en materializar esta afirmación.
¿Vieron su última película?

Es un puto asco.

Cada vez le doy mas la razón a Tarantino, al decir que <los directores no mejoran al envejecer.>

Y para muestra hay miles, pero por citar tres que recuerdo de momento están:  Romero, Polanski y Cameron. (James Cameron, no Cameron Días, pendejos)

Volviendo al tema principal, ya hasta hay una telenovela con zombies; The walking dead.

NO es una puta serie, es una telenovela con un montaje holliwoodense, un argumento sensacionalista y una mala adaptación del cómic  todos los elementos para atrapar a un público que nunca ha tenido roce con temas de muertos vivientes y quizás ni con una buena película de terror.

Por su mezcla de suavidad, pretendida acción y sangre, es por lo que cautiva a amas de casa "modernas", a pubertos "rudos" y niñas fresa que cuenten con el sistema de televisión por cable. Hecho que los hace expertos y super fans en el tema, por lo cual creen que eso les otorga derecho a opinar sobre la materia.

De ahí pasamos al siguiente nivel: los hipsters hijos de puta que organizan caminatas zombie (en México,  ya que en otros países lleva mas de diez años esa tradición <Léase sobre día del orgullo zombie>)

Osea, cereeeebros gooooey.

Pero como los chihuahuenses somos bien fans de los zombies, organizamos nuestra propia caminata creyendo que estamos en la telenovela antes mencionada.

Si no te gusta zombieland, estás out, goeeeey.

Como antecedente debemos hacerle saber a los que nos conocen que previo de la serie ya jugábamos al plantas vs. zombies y que también nos gustaba la de planet terror y zombieland, para presumir de lo alternativos que somos.
Eso es todo lo que necesitamos conocer para llenarnos la boca de ser fans.


Gran parte de la culpa la tiene facebook, si algo anda de moda, allí lo encontrarás. No respetan nada.

Hasta los chistes sobre dios, ya me aburrieron, los he visto todos y un millón de veces cada chiste en muros de personas distintas. Ya ni eso causa gracia por ser tan repetitivo y mainstream.
Es mas, estoy tan fastidiado de los chistes sobre Jesús, que ya hasta me molesta verlos, de la hueva que dan.

¿Eso me acerca a ser creyente o un jodido moralfag?

Da igual, ustedes todo lo han de cagar y chotear hasta la muerte,

¡malditos snobs mainstreameros del internet!

¡Los odio!

Metáfora gráfica de los pejezombies

¡Toma eso Peña Nieto! ¡Y eso, y eso, y eso!

Se la persona que tu perro cree que eres.

Cambio de horario

Aun no me acostumbro.

La tarde se pasa mas rápido, tendré que optimizar mi tiempo.

La vez que me salió una tripa en un danonino.

¿Les había contado sobre la vez que me salió una tripa en un Danonino?
Pues eso, una vez me salió una.

Yo tendría unos 5 o 6 años, y una mañana después del desayuno, tomé del refrigerador un Danonino.
Me gustaba terminármelos de una sola cucharada bien retacada. Cosa que me fue imposible, ya que se notaba la presencia de algo atípico en mi yougurt de fresa.

En realidad parecía mas como un órgano de algo que alguna vez estuvo vivo. Era como un pedazo de filete de pescado, pero negro y según mis lagunas mentales, también tenía unas escamas o algo por el estilo.

De esto me percaté al dárselo a mi papá, quien rápidamente lo enjuagó en el fregatrastos para después botarlo a la basura.

Me volví al frigorífico y sin mayor preocupación tome otro. Me lo comí sin escrúpulos y fui muy feliz como hasta la fecha.

Nota, sigo consumiendo casi todo tipo de yogurt´s. Ese evento no afectó mi gusto por ellos en lo absoluto. Tampoco pretendo hacer publicidad  a la marca, en realidad me la suda. Usar gafas Wayfarer no te hace mas interesante, ni mucho menos te hace mejor persona. Vamos, que ni siquiera te hace buena persona, así que deja de mamar. No le des Danonino, ni alimentos procesados a niños menores de cuatro años, entiende que les hace daño. CAT 0% informativo.

Puto el que lo lea

En una sociedad cada vez mas frívola, las nuevas generaciones se están volviendo maleables a niveles solo comparables con la plastilina caliente. Basta con que acontezca algún fenómeno social, para hacer leña del árbol caído. Pero esto no es nada nuevo, en efecto, es mas viejo que los cerros.

Entrando de lleno en el punto quiero resaltar el hecho de que últimamente en las redes sociales, todo el puto mundo resulto ser un ávido lector.

De ante mano sabes que es mentira.

Porque conoces a esa persona y sabes que para lo único que podría usar un libro es para balancear las patas de la mesa de la cocina.

Pero como está de moda ser "culto", los hijos de puta no se pueden quedar atrás.
Tampoco dudo que hay gente que realmente lee y ni siquiera lo anda cacaraqueando.
Sin embargo los que MENOS leen, son los que suelen subir este tipo de imágenes ridiculeces al facebook:

Posers everywhere. Como sea, no saben el peso de encima que me quitado con este post.

Gracias y no sean tan posers.

Soy pumas hasta la muerte.

Aunque duela perder por goliza.

Killing them softly

Pinta, pinta buenísima.

Garabato random

El exterminio de la raza del mono

"Una bomba estalló y la última estallará.

Destrucción, exterminio y muerte

no se pudo remediar."

-Eskorbuto.

Y todo se reduce a pinche encajar.


La moda nos esta llevando a la mierda, es decir, al exterminio.
Ejemplos los hay por doquier. Basta con encender la televisión o salir a la calle y ver al primer soplapollas vestido ridículamente.

No sé que le pasa a la gente que cada vez se vuelve mas y mas vanidosa. Sé que eso ha existido desde siempre y como mundo, en él de todo hay. Y desde que ha existido lo superficial ha existido la inconformidad y el rechazo a eso.

Antes teníamos revolucionarios armados, a los hippies (que no ayudaban una mierda, pero al menos hacían buenas orgías), a los heavys, a los punks, incluso los despreciables cholos. Pero cada uno tenía una actitud muy marcada y ahora todo se ha frivolizado y degradado en una suavidad conformista.
-Los "Revolucionarios" contemporáneos no pasan de leer un libro de filosofía en un starbucks.
-Los Hippies de ahora... no hay hippies, solo los ravers pendejos que se dicen neo hippies y se creen espirituales adoradores de shiva y buda con su música de mierda y pulseras de niño con colores chillones.
-Los Heavys ahora compiten por tener el cabello mas sedoso y bien cuidado, leen anime y son unos retrasados (ésto último no es novedad). 
-Los Punks de hoy los puedes ver en mcdonalds, pero no afuera quemando la bandera de USA, sino tragándose una deliciosa Big Mac ® y tomándose fotos poniendole cuernos al payaso Ronald. ¡Que malvados!
-Los Cholos sí que se han jodido he, ahora se delinean la ceja, escuchan música chera y bailan tribal con sus botas picudas aunado a que han perdido su masculinidad y rudeza que les caracterizaba. 

Por el lado del "Arte" no mejora ni un pelo la situación, nos topamos con cada MIERDA conceptual que no es mas que falta de talento e imaginación, la cual su creador justifica diciendo que si no la sabes apreciar, no sabes de arte. Pues yo me declaro NO conocedor de arte, prefiero una fuerte patada en los huevos. 
Al menos ésta tiene una clara dirección.

¿...?

Las fotos ya no se toman con cámara Reflex, ahora se toman mediante tu smartphone en instagram con efectitos retro mamones, con los cuales fotografiar tu vaso de café de starbucks, tu desayuno en algún restaurante mamón o a tu estúpido gato, da igual, lo que a tu pobre cerebro de mosca se le ocurra para inmediatamente compartirlo en facebook.

Como dije en un principio, hay muchos ejemplos y sería interminable enlistarlos todos en una sola entrada, así que iré enlistando las cosas que vaya viendo en el camino, las cuales sean sintomas de que nos estamos yendo a la mierda.

¿Tienes alguna aportación a la lista?

Nietzsche pregunta:

Marley for dummies.

Suena bien la propuesta, ¿No?

NO alimente al pejezombie

Guía práctica de 15 sencillos pasos para no tener conflictos con esta especie.

Mi papá es imbécil