kohete

Rec 3

2011-12-25T20:50:00.000-08:00

Bueno, la primera estuvo buenisima, el final de la segunda, no tanto.
A ver que nos depara la tercera.
Estreno en España: 30 de marzo del 2012

Según tengo entendido es una precuela, la cual nos cuenta el origen del virus.

Violeta.

2011-12-24T16:58:00.000-08:00

Con mensaje navideño y todo.

Fuck Tumblr.

2011-12-23T12:39:00.000-08:00

A ver si nos vamos entendiendo, muchos usuarios de Blogger se mudaron despavoridos a Wordpress cuando recién salió, y estos mismos mandaron a la mierda a Wordpress cuando llego el Tumblr.

¿A caso lo que publiquen en el blog de moda hace mas interesantes a sus aburridos posts?

¿Van a tener mas seguidores?

¡Shit, no!

Pero como buen poser, no hay que dejar que la moda nos rebase.

Take that, Tumblr.

Si lo que realmente te interesa es expresarte, creo yo, que no necesitas mudarte a nuevas páginas para hacerte escuchar, claro que según tu manera de ser y de pensar se identifica con cada web. Pero los usuarios digamos, promedio de Blogger que lo usamos para desahogarnos, como diario, debate filosófico, crítica social, anàlisis antropològico y afines, estamos bien cómodos aquí.

¿Que por que blogger no soporta gifs animados por sí mismo?

¿Què mas necesitas?

¿Reconocimiento por ir a la vanguardia en todo?

Ok, làrgate de aquí.

Mi mensaje para Tumblr:

.I.

Me quedo con Blogger.

Yo también puedo hacer un photoblog cool.

*Amo poner la palabra cool en itálica.

Vamos por un tè Arizona.

2011-12-22T19:01:00.000-08:00

Empezaré preguntándote ¿Por qué?

¿Por qué coño de madre eres así?
Yo creo saberlo, sin embargo cada cabeza es un mundo y probablemente tú tengas unos motivos muy diferentes a los cuales creo que se debe tu inmadurez.

Vive y deja vivir.

¿Crees que es tan fácil con gente como tú?
Estoy consciente de que debo vivir mi vida y preocuparme por mis asuntos, pero no puedo evitar sentir pena por ti cuando te veo. Pena y coraje, pues sé que dentro de tu disfraz habita un ente humano sin alma y sin pasión, seguidor de la banalidad de la moda, buscando encajar y sobresalir en algo, ya que, como acabo de mencionar, careces de alma, talento y no hay algo en lo que seas bueno. Exeptuando comerte los mocos, hablar mierda de los demás y mimetizarte.

Yo no tengo de que preocuparme, pues este sentimiento me ataca por temporadas, y a parte este es un post de desahogo, si no lo saco por aquí, mato a uno de ustedes. ¡Lo juro!

Comprendo que adoptes esas actitudes si eres gorda, fea, puberta o todas las anteriores juntas, pero si estas de lo que se denomina "de buen ver", "de lagartija pa`arriba ya es cazerìa", "Pues si aguanta", "¡Es fea, pero como la chupa!", sinceramente no entiendo el porqué de tu comportamiento. En otras palabras; no sé por que tienes tan baja auto estima.

Todos tenemos trahumas y carencias de afecto, resentimientos con el mundo si tù quieres, pero a diferencia de ti, los demàs le hechamos muchos huevos a la vida y no nos refugiamos en estùpidos estereotipos de gente "cool" para ser aceptados o reconocidos. Das de lo que tienes a la gente que lo merece y si lo quieren bien, si no, a la mierda. No faltara quien lo quiera.

No hay por què ser falso, ¿You understand?

Detràs de esos cortes de cabello tan mamones y tan ùnicos que te haces.

Detràs de esas putas gafas tan intelectuales que usas.

Y que decir de tus originales tatuajes tan piteros.

Debajo de tus tattoos, sigues siendo la misma mierda que eras antes de traerlos.

¿Quieres que siga o con esto es suficiente para darte una idea de lo que me refiero?

Antes eras Emo, ¿Recuerdas? y antes de eso eras Raver y ates de eso eras Fresa.
Te veo por todas partes; en cafés; ya sea de mesera o de clienta, en el facebook subiendo fotos de lo autentica que eres para ganar "likes", en la calle tomándote fotos, en el camión, camino a tu casa donde te espera tu triste realidad, tus padres que te conocen y saben que no eres nada de lo que dejas ver, sin embargo eres su hija, y aunque se arrepientan de ello por habèrseles pinchado el condòn, no pueden retroceder en el tiempo y devolverte al cielo con los angelitos.

Me caga la gente como tú.

Orquidea Sangrienta

2011-12-18T19:46:00.000-08:00

El otro día andaba en el centro cumpliendo con mis menesteres de las compras navideñas pensando en el azúcar que hoy le ponen a todo y en que cada vez somos mayor número de habitantes en esta ciudad, la cual no es mas que un rancho grande, dicen por ahí.
Fui de encargo a conseguir la edición mexicana de esta película que por obvias razones no la publicaré en este blog sin palabras altisonantes y despectivas detrás.
Buscando entre montañas de ~~mierda~~ títulos de gusto común entre los vasallos de lágrima fácil y pupilas conformistas, me encontré con algunas películas que me secuestraron la atención, de las cuales voy a destacar la homónima del título de esta entrada; Orquidea Sangrienta.
Sería un poco egoísta de mi parte decir que me decepcionó aún a sabiendas de que yo sabía a lo que me atenía. Pues así fue, me decepcionó, sin embargo me gustó (...)

Como asiduo consumidor del cine de serie "Z" ustedes entenderán que películas así me cautiven enseguida, es como una relación amorosa enfermiza. Al verla en el estante supuse que era una guarrada mexicana muy disfrutable para mi exquisito gusto, así que la agarre y en 2 segundos ya estaba en la fila esperando mi turno para pagar. El estuche venía muy bien protegido con esos plásticos que les ponen para que no te las robes ¿Quien robaría una película como esta? (Quizás mi yo del pasado si lo haría.) pero de ahí en fuera no creo que alguien mas llegara a cometer tal hazaña.
Pues allí estaba yo; frente al cajero gay quejumbroso que no podía marcar el código de barras para poder cobrarme y una interminable fila detrás de mì, ansiosos por pagar y largarse.

Debo confesar que sentì un poco de pena ¿Yo? sí, es una guarrada y es mexicana, cualquiera sentiría pena con eso, y mas por que las 3 personas mas cercanas a mi de la fila veían la portada y después me volteaban a ver a la cara como preguntándome ¿De verdad vas a comprar esa mierda? por fortuna para mi, cuento con un mecanismo de defensa que se activa en situaciones embarazosas o indeseables, el cual consiste en una proyección mental (osea dentro de mi mente) de un changuito tocando los platillos y sonriendo. (something like this)
De pronto apareció la gerente de cajas o algo asi con la misma película y por fin la pudo marcar el cajero gay.
Entusiasmado por mi nueva compra, me giré a donde estaba la fila y les haché una mirada de: ¡jòdanse mamones! convencido en que me estaba llevando una joya del cine nacional a casa.

Al llegar a mi casa, ya en mi cuarto, cerré puertas y ventanas como si de una película porno se tratase. Me senté en mi silla de king frente a mi escritorio y saqué el dvd de la bolsa. Me dí unos segundos para contemplar el diseño de la portada, leer la reseña y ver el cd.

Pues allà vamos, pensè.

Primer fail:
- La película esta ripeada de un VHS, lo cual la hace verse digamos... ~~mal~~ no nítida.
Segundo:
-Esperaba ver tetas, si, si les soy sincero, una película de tal envergadura y trama enseña tetas. Pues ésta no las enseño.
Tercero:
-La mujer policía. ¡Ni siquiera sabía hablar! y sin olvidar que se vestía estilo noventera como de la época de Yuri y Gloria Trevy. No habría fijòn de mi parte si se hubiera rodado en aquellos ayeres, pero lo detestable aquí es que fuè del 2001. ¡No me jodan!
Cuarto y bestial:
-El cast, el reparto pues, para que me entiendan, mis palurdos amigos:
He visto materia fecal desembocando por el colon con mas gracia que ellos; en otras palabras: he visto mierdas actuar mejor que cualquiera de estos pelagatos.
¿Pero qué digo mierdas? alumnos de la carrera de cominicaciòn de mi escuela ¡actùan mejor en sus ~~putometrajes~~ cortometrajes!. Y mira que afirmar eso ya es un golpe muy bajo.

---*---

Lo que le da el plus a este bodrio mexicano es que el productor es (fue) nada mas ni nada menos que el Señor José Antonio Ruiz Granados. Un alcalde de Tultitlàn, Estado de México que murió en un avionetazo ¿Se acuerdan? Pues se supo que utilizó fondos públicos para la realización de esta obra cinematográfica en la cual también actuó. Y que posteriormente produciría el éxito mas taquillero de la historia del nuevo cine mexicano: Cañitas.

Si mis amigos, yo sé que esto esta bien fucked up, pero así sucedieron las cosas.
No me culpen a mí, culpen a dios por haberles dado ojos y oídos.

Boogaloo

2011-11-07T23:19:00.000-08:00

Hoy solo quiero poner este motion type de Jazz Magnetism.

Identificar a un afeminado desde su escritura.

2011-10-30T16:34:00.000-07:00

Realmente me importa una mierda la forma en que la gente escriba, sin embargo una buena ortografìa es muy disfrutable a la vista y mas si el que escribe cuenta con la gracia de cautivarte con su articulación de palabras.

Fig. 1.1 Ejemplo de afeminado

Este no es un post homofòbico ya que su redactor tampoco lo es. Pero le da pena ajena el leer atropellos al lenguaje escrito como se ha venido sucitando mas visiblemente en los jóvenes de un tiempo para acá.
Siempre ha habido gente con pésima ortografía y siempre la va a haber.

Mi ortografía esta a millones de años luz de ser perfecta, incluso de ser buena, pero por lo menos hago el intento de mejorarla. ¿Y como se consigue? Simplemente leyendo y escribiendo, no hay mas.
Tenía pensado escribir un rollote contra los pubertos que ahora escriben como maricos sin honor alguno. Cuando no hace mucho tiempo atrás, mi bisabuelo a los 14 años andaba en la guerra de vietnam matando con su fusil a gente inocente si ustedes quieren, pero vamos, mil veces mas varonil que la estúpida camada de mongolos de fechas acuales. Que en su momento, la generación de mi bisabuelo ha de haber sido criticada por alguna otra cosa, como por ejemplo ser tachados de vagos.

Llendo al punto principal, por lo que nació este post, expongo a continuación mi método de como identificar a un afeminado desde su escritura. Cabe señalar que este método es mitad científico, mitad prejuicios mios y mitad vivencia, si, 3 mitades conforman este entero y se joden!

Empezamos con la primer palabra y por consiguiente mas importante:

- Snif:
¿Qué mierda es eso?
Si tu hijo es varón y escribe o peor aún, pronuncia esta palabra refiriéndose a que su estado anímico es bajo o triste, reprímelo inmediatamente; abofetealo, enciérralo en el baño con la luz apagada (en su defecto quita el foco) o azotalo con un cable mojado, y mientras lo haces explicale que esa palabra es de uso exclusivo de mujeres. Aquí no hay vuelta de hoja, o se le corrige o se te hace un juangabriel / origel cualquiera.

- Las "n.n"
No tendría problema con este ejemplo, mi novia las usa todo el tiempo, me gusta recibir sms de su parte en los cuales vienen estas bonitas "enes", aparte ella es un ángel con un aura inocente y unas alas blancas y afelpaditas que hacen relucir la belleza de su cara. Pero en ella por ser mujer y ser una ángel, esta bien que haga uso de estos símbolos, pero tú como hombre no, denotas que eres pendejo, marica y pretendes ser tierno. No sé si me estoy explicando.

- La "sh" por la "ch"
Aparte de ser algo muy vulgar y corriente, recuerda que si no eres una prostituta o trasvesti que espera a sus clientes afuera de un hotel de mala muerte, barriobajero mascando chicle con la boca abierta y escuchando a la banda limón, te escuchas mal hablando o escribiendo así. Y esto va para hombres y mujeres, sorry guys. Triste ejemplo acá.

- Deformaciones varias a la escritura
Tales como "thu" en vez de "tu", "eztoe" en vez de "estoy", si en una mujer la hace ver "retrasaditha" a un hombre lo hace ver retrasado y despreciablemente marica, en el sentido mas peyorativo de la expresión.

Así que dejen de joder al rededor o como se dice en inglés: Stop fucking arround y agarren un puto diccionario de vez en cuando.

About politrick...

2011-10-29T09:32:00.000-07:00

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Groucho Marx.

Poema Inèdito.

2011-10-26T21:59:00.000-07:00

Antes de empezar, me gustarìa aclarar que el poema que a continuaciòn les dejo, no es mìo, es del señor Rafael Lechowsky, el cual es homònimo del tìtulo del post.

- - - * - - -
Antes que el cielo se vista de luz,
dóciles cuerpos frágiles cargarán su cruz,
niños pecan libres del yugo de su conciencia
y la residencia del arquitecto universal
se llena de ausencia.

Del grillo al gallo, del gallo al grillo,
del blanco rayo, al brillo amarillo
fundidos en el bosque de cemento y ladrillo
brotan de entre el vulgo hombres de sueños sencillos.
¿Y que haces tú aquí famélico roble?
Si una mas de tus hojas perdieras, desconocería tu nombre.

Ricos en soledad y tristeza,
bajo el fulgor de luciérnagas de fuego,
con caminar de mariposas regresan.
Nubes de polvo, playas de asfalto, mares de gente,
oh bulevar de flores ausentes,
perdón por describirte con tan imprecisa letanía.

Fui devorado por las fauces del tiempo.

Oh voraginosa armonía.

- - - * - - -

Taste the rainbow.

2011-10-10T22:09:00.000-07:00

Publicidad asertiva.

Skittles - Newlyweds - Dir. Cousins [Not affiliated with Wrigley or Skittles. Contains explicit content not suitable for minors] from Cousins on Vimeo.

Por si te preguntabas que pasó con el mamón que se estacionó ayer en mi lugar, pues te cuento que ya recapacitó y se puso en otro lado. Apartado de mi cajón.
~~Poniéndoles recados intimidatorios~~ hablando se entiende la gente =D
Y el respeto nadie te lo da, se gana.

Manhattan Motion Video.

2011-10-09T22:28:00.000-07:00

Ahorita un mamón se estacionó en mi lugar y mi reacción natural es enojarme. Si, por el abuso de ponerse en mi puto cajón de estacionamiento. Le iba a escribir una nota diciéndole que respete el derecho ajeno, sin embargo en el carro no traigo papel, ni siquiera un ticket del oxxo, así que decido entrar a mi casa por una hoja (reciclada) y redactar mi nota. Fue entonces cuando se me ocurrió buscar un sinónimo a la frase "hijo de puta" para lo cual prendí mi ordenador a ver que encontraba en el google. No sè a que le piqué y me encontré con este video. No tiene NADA que ver con lo que yo buscaba, mas al verlo me relajó a tal punto de no ir a dejar mi nota en el parabrisas de ese mamón(a).

Mindrelic - Manhattan in motion from Mindrelic on Vimeo.

Tanto rollo para postear un video, loco, no?
Ah pero esta genial.
Y así pasó.

Si mañana por la mañana sigue ese carro ahì le voy a poner mi nota, y si no se mueve le poncho las llantas, así de mala ostia soy. Asì que fuck it!

Buenas noches, me llamo Mario y soy un Anacoreta.

2011-10-07T23:34:00.000-07:00

Si bien no en el aspecto cristiano, si en el personal.
A veces pierdo contacto con el mundo exterior, y vivo encerrado en mi cueva, en mi sótano maldito donde habito y al cual llamo santuario. Alejado de la maldad de la gente y los fantasmas malignos que causan el mal con mala intención y...bueno, ya me dí a entender. También alejado de mis amigos, cosas bellas como la naturaleza, la lluvia, el sol, interactuar con la vida, etc.
Hay quienes afirman que vivo en una burbuja, como èl y puede que tengan razón, pero si lo hago es por que necesito estar conmigo mismo, convivir con mis ideas, masticarlas augusto, sin prisa, detenerme a escribir, escuchar música, diseñar, crear, soñar, ver películas, garabatear, perderme, encontrarme, encerrarme como un científico en su laboratorio.

Precisamente como el Dr. West.

Casi siempre al salir el sol vislumbra mi rostro e inevitablemente me llevo mi mano derecha a las cejas para cubrirme de sus dorados rayos que hacen que mis pupilas se obturen cual objetivo de reflex.
Un buen amigo me dice que debería salir mas, andar en camión, convivir con la gente y empaparme de urbanidad. Estoy de acuerdo con él, pero no siempre he sido así, solo que de unos 2 o 3 meses a la fecha me he vuelto mas hermético de lo que ya era. Claro que se lo que es andar en la calle, vivir sus riesgos y aventuras, respirar su smog, deambular en la madrugada por sus calles con mas frío y hambre que un sin techo, a muchos kilómetros lejos de casa, a pie, pidiendo ride casi al alba sin un solo centavo en la bolsa y a veces sin abrigo. Esto lo viví muchas veces y me gustaría vivirlo mil veces mas, aunque como están las cosas actualmente en esta ciudad esta de pensarse.
No sé a que se deba que ya no soy tan tolerante a las desveladas como hace un tiempo atrás, antes, aguantaba in da party hasta que llegaba el alba, ahora pasando de las 12:00 (como la jodida cenicienta) se me acaba el encanto, osea la energía y el mood de querer seguir la noche despierto aunque la esté pasando de puta madre, y no es que sea un mojigato aguafiestas, lo que pasa es que físicamente no puedo seguir. Es cierto que mi trabajo es extenuante, absorbente y en repetidas ocasiones estresante, lo cual me genera un desgaste mental considerable -como a todos los genios-.
Se lo atribuyo a eso y a que posiblemente me falten algunas vitaminas. Y en mucho menor medida a que a mis 25 añitos he llevado al limite el exceso de desveladas cuando era mas chavalìn, que ahora mi cuerpo y mi cerebro me limitan como diciéndole: oye loco, has rebasado el limite de desveladas dentro de los parámetros normales, lo cual me parece algo estúpido ya que eso sería mas racional si tuviera unos 40 años o mas. En otras palabras: el último punto descartado, lo que si que cada vez que no duermo mis ocho horas me cuesta mas abrir los ojos y ponerme en pie, eso ha de ser por las putas vitaminas! (jajaja).

Tampoco llego al punto de ser como Fernando Tobajas, aunque me identifico en ciertos puntos con él, pero de eso hablarè en otro post, not now.
Ser ermitaño es un deleite si sabes estar agusto contigo mismo, es como si te dividieras en dos personas y en cualquier momento eres una y un después eres la otra, por que hablas contigo mismo, incluso discutes como si de dos personas diferentes se tratara. Tiene algo de loco y de subnormal esto de las dos personas, pero ¿A cuantos de los que se encuentran leyendo esto no les ha pasado algo parecido? ¿Cuantas veces te no te has dirigido hacia tu persona como si de alguien mas se tratara?
Entonces no señales al ermitaño con tu dedo inquisidor, ya que todos estamos bien pinches locos. Lo que para finalizar me recuerda a una frase que dijo el célebre Chojin: "...La sociedad es un gran manicomio y si no solemos darnos cuenta en solo porque estamos todos locos..."

¿Alguna discrepancia señores?

Postdata: de niño quería ser científico. Ahora soy algo muy parecido.

Ejemplo de un ermitaño estilo Rasta:

Top 11 de band-ass posers

2011-10-02T11:28:00.000-07:00

Este top que les presento a continuación es de las band-ass que yo considero que son seguidas en su mayoría por un público muy fantoche y la banda en sí comparte ese concepto con sus fans.

1-.:Ramstein:.
Sin duda alguna es la banda que por LEY debe encabezar este top y todos los tops del mundo que se hagan sobre bandas posers.
Alemanes mamones estúpidos que se creen nazis y su fantochada de séquito los alaban por tener canciones que dicen: te odio, pfff.

White power, du du hast!

2-.:Him:.
Banda mamona que por suerte ya pasò de moda y que en su tiempo les hizo mucha propaganda el retrasado de bam marguera y todos los idiotitas que veían jackas también les gustaba este grupo.

3-.:Slipknot:.
Banda genérica intercambiable con mudvaine, mushroom head que cantan sobre lo mismo.

4-.:Korn:.
Falso mito mercadotècnico de que a jhonathan davids lo violó su padre cuando era niño y todos los borregos de secundaria ahi van de enajenados con esas estupideces.

5-.:Nofx:.
Precursores y promotores de la vida burguesa-"punk", andar en patineta es cool, pintarte el pelo verde, comer en mcdonalds y que te patrocina la vans entre otras marcas. Estos bastardos inspiraron a muchas bandas de su mismo corte, algunos ejemplos son: blink 182, simple plan, good charlotte, mxpx, new found glory, etc.

Soy el gordo del colegio del que todos se burlaban.

6-.:Limp Bizkit:.
Seguidos por pubertos en la misma época de korn. Gracias a dios ya pasaron hace mucho de moda.

7-.:Gondwana:.
Grupo de Reggae comercial que se caracteriza por que sus seguidores traen pulseras de verde amarillo y rojo, se creen rasta, se creen hippies y no saben NADA de Reggae.
Como dato extra, el 99% de sus canciones hablan sobre cosas románticas de pareja.

8-.:The Casualties:.
Redefiniendo el concepto de posers modernos, esta augrupación pretendientemente "punk" se gasta en enfocarse al 100% en su estética y tomarse fotos de estudio para subirlas a su myspace y demostrar a su público que son bien protestones y antigobierno pero tocan para la vans en sus conciertos. Sus fans ya se los han de imaginar como son; pubertos pretenciosos.

Posa! Posa para la foto antisistema!

9-.:Aerosmith y GunsNroses:.
Los puse juntos por que para mi son la misma mierda.
Que si slash es el mejor guitarrista, que el vocal de aerosmith puede cambiar dràsticamente el tono de voz, bah! igual su música me sigue pareciendo una mierda hagan lo que hagan y sus virtudes que puedan tener me la traen bien floja.

Goddamn Slash, you rock so hard!

10-.:Pink Floyd:.
No les voy a quitar que fueron buenos músicos, pero actualmente solo los escuchan los ravers esos mamones con lentes de rejillas y que dicen ser los Neo-Hippies y andan de fantoches gritando en los tokines: "buena vibra" (con solo escuchar eso me dan ganas de introducirles un soplete vía anal y encenderlo en sus entrañas). Es todo lo que tengo que decir de esta especie.

11-.:Héroes del Silencio:.
Banda extinta por la gracia de dios cuyo vocalista cree ser Jim Morrison y hace canciones estúpidas pseudo bohemias y se considera sex symbol.
Y para corroborar lo que les digo, les dejo una afirmaciòn que hizo el muy mamón:

“…Sentí que el tiempo se metía en mi cuerpo, pero no, era una jeringa, entonces un susurro resplandeciente se introdujo por mi ano en mi ser, un duende verde me maldijo, y Jim Morrison me secuestro el alma, convirtiéndome en el”.

Pero no se dejen confundir mi gente hermosa, bunbury es un mierda y no le llega ni al forro de los huevos a Morrison. (disculpen también este maldito tópico muy gastado de el supuesto parecido de bunbury con el Rey lagarto.)

¡¡¡Eso NO se hace!!!

2011-09-29T14:00:00.000-07:00

Así se le dice a los perros cuando acaban de cagarse en medio de la sala y se les da un periodicazo en el hocico -yo nunca me atrevería a hacerlo- (lo de darle un periodicazo a un perro, no lo de cagar en medio de la sala, ja!) -No, tampoco lo de cagar en la sala-.
También se le dice así a un niño cuando es muy pequeño y hace alguna travesura considerable, pero en este caso dígame alguien

¿Què es lo que procede?

Me explico: sopón que eres el vocalista de una banda muy respetada y querida de Buenos Aires, Argentina, cero comercial, comprometida socialmente, fomentas la conciencia social e inyectas de vibra positiva a la gente en tus conciertos con canciones como esta:

o esta:

Después de un tiempo la banda se disuelve y tú sigues con tu proyecto en solista, hasta aquí va bien la cosa por que ya nos tienes acostumbrados a la magnificencia de tu música.
Pero resulta que saliéndote de la banda, como que se te acaba la creatividad y solo te da por hacer canciones melosas mas empalagosas que una quinceañera metrofloguera enamorada, empiezas a buscar fórmulas para vender, mas que escribir buenas letras y seguir domando a tu público. No esta mal tener una que otra canción romántica en tu repertorio hasta para ponérsela a tu novia en algún mirador tranquilo de la ciudad y darse unos besillos apasionados, no voy para nada en contra de eso, contra lo que si voy es que solo quieras explotar esa parte y encima sacando covers de "artistas" tan mierdas, piteros, comerciales y para rematar dan asco como su puta madre.

Si creen que exagero y que soy un radical rebelde extremista e intolerante, tal vez tengan la boca llena de (zu)rrazòn, pero antes de juzgarme comprueben por ustedes mismos que mi enojo no es gratis ni por que me ponga muy punk con los *colores musicales.
Con ustedes; Dread mar i interpretando un bonito tema de juangabriel!:

Y por si no fue suficiente el embarradero de mierda, se quedan con: "amor eterno", otro inolvidable tema digno de homenajear no solo en las primarias el día de la madre.

Realmente me valen madre los posibles argumentos que me puedan dar de que el juanga es un icono de la música mexicana, que si su trayectoria, que si compositor, que si mis muertos, etc.

Esto no se hace Dread mar, el Reggae no se merece que lo apuñales de esa manera, Bob Marley se retorcería en su tumba si vas por la vida diciendo que eres rasta y cantando esa mierda.
Si querés versionar canciones mexicanas, esta bien, pero escogè bien cuales chè, por ejemplo aprende de Todos Tus Muertos, Argentinos también, ellos versionaron la canción de "La Adelita" y les quedò muy bien, nada que ver con lo que tú estèrilmente tratas de hacer.

Replanteo la pregunta
¿Qùe es lo que procede en estos casos?
¿Creen que unos periodicazos en el hocico serìan suficiente?

*Para gustos colores.

Reirme cuando NO debo.

2011-09-26T22:47:00.000-07:00

Tengo la gran debilidad de no soportar una mirada a los ojos sin que me ría (salvo graves excepciones).
Nadie me cree cuando me preguntan a cerca de cuando se pierde algo ¿Haz visto donde dejé tal cosa? Si me lo preguntan viéndome a los ojos es 99% seguro que me ría, aunque no sepa ni que cosa es la que se perdió, por ende la otra persona interpreta mi gesto como culpable directo de su cosa perdida.
Resulta jodido por que hasta la fecha no hay quien me crea cuando pasa algo así, que no los culpo, y todo por tener esa reacción en los labios. Es 101% seguro que me ría cuando aún yo siendo inocente alguien me dice: A ver, mirarme a los ojos y dime que tú no fuiste, de antemano perdí por que no sé como controlar eso. Y no es risa nerviosa por que bien puede ser alguien que me importa un cacahuate lo que pase con su vida y de igual manera me voy a reír si me dice que lo vea a los ojos y le diga que yo no fui.
No sé a que se deba, si a un desajuste neuronal, a un trauma de la infancia o a que me suda la polla. Quien sabe.

También es cierto que mi, digamos -tipo de humor-
es un poco transgresor y corrosivo, si bien no es negro, es ocre; me causan gracia situaciones que a muchas personas les dan tristeza, no las entienden
o simplemente se ríen con la guerra de chistes o películas de capulina. Tampoco me las doy de que tengo el humor mas ácido que un limón, por que esa gente que se quiere hacer la graciosita ~~me recaga la madre~~ cae pesada, en fin posers en busca de un poco de atención.
Espero que este post no lo vaya a leer nadie de mi familia; pero en el funeral de mi abuelo se me salieron algunos chistes en forma de frase sobre él. Se lo comenté a un primo mío que comparte ciertas similitudes y gustos conmigo -incluso el humor-
de ahí la confianza en decir mis ocurrencias. Los dos nos reímos pero si me dijo: no tienes madre cabrón, te cagas en todo (todavía entre risas). Cuando vivía también llegue a hacer algún chiste sobre él, y no es que no lo respetara o no lo quisiera, por el contrario, le rendía homenaje de una manera graciosa.
No es que yo vaya por la vida tratando de hacer reír a la gente, ni soy el típico bufón de la clase, es solo que a veces ~~me sale de los güevos~~ espontáneamente se me sale algún comentario que resulta gracioso ya que soy muy serio y reservado aunque aquí en el blog demuestre todo lo contrario. (tampoco piensen que soy un acomplejado reprimido, digo lo que tengo que decir sin palabras de más).
si, soy serio y de pocas palabras y tal vez es por eso que resulta tan gracioso cuando digo algo que nadie se espera, soy el factor sorpresa con el que no ha contado la gente.

Creo que hasta hoy no hay cosa de la que no me haya reído. De las creencias de los demás, de las mías, de sus ambiciones, de las mías, de sus muertos, de los mios, de sus dioses, de los mios, de sus vidas, de la mía y así hasta un larguisimo etcétera. No es que no me tome la vida en serio, simplemente es mi manera de vivirla y al mismo tiempo la vivo con mucha pasión, intensidad, dedicaciòn y entrega. El hecho de que me ría de ella no le baja ni un pelo de intensidad ni inhibe en lo mas mínimo el sentimiento y las ganas de querer alcanzar mis metas y sueños.
Hay un tópico que SIEMPRE me hará partirme a carcajadas y es el de la desgracia de los famosos (mayoritariamente de los famosos mexicanos) y algún que otro extranjero.

Era todo lo que quería decir sobre el tema, salvo una que otra cosa que se me pase.
Ah y que ultimamente no he tenido mucha inspiración para escribir y envolverte entre mis lineas.

Lovefield

2011-09-24T21:59:00.000-07:00

Andaba el otro dìa aburrido en el youtube y de pronto me encontre con este corto. Esta muy bueno.
Final inesperado.

-Tripas-

2011-09-22T21:14:00.000-07:00

El relato que les presento a continuaciòn no es mio, es del maestro Chuck Palahniuk (El escritor de la novela de Fight Club) y aunque no es nueva ni nada, tenia muchas ganas de publicarla, este tipo es un genio genuino.
Hace poco leì la novela de Asfixia (Choke) està exquisita.
Por lo pronto, se quedan con tripas, està brutal.

TRIPAS.

Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.

¡Ojalà que llueva mierda!

2011-09-22T14:33:00.000-07:00

¡Ojalà que llueva mierda!

Grité enfadado el otro día que vi por casualidad la t.v. y en ella anunciados tantos realitys estúpidos.
Y la verdad es que estos programas me tienen mama`o, un grupo de babosos compitiendo por ganar una suma de dinero haciendo cosas ridículas o peleándose entre ellos para subir el rating del programa.

El que mas odio es el de los pequeños gigantes. Un grupo de niños jugando a cantar y a imitar a supuestos artistas del medio que consideran grandes. Una pena.

Con una conductora con la cabeza mas vacía que los testículos de un actor porno. Y la otra mexican whore
que al parecer aún no se cura de su enfermedad por los menores de edad. De los participantes no hay mucho que decir, son victimas de sus padres que los usan y quieren realizar sus sueños frustrados de salir en la tele o cantar. Expone cada uno su caso para justificar por que quieren ganar el concurso y al maldito publico de lágrima fácil lo conmueven y manejan como el mar a las algas. Y ahí esta toda la gente idiotizada mandando sus mensajes de texto para apoyar a su pequeño gigante.

La Academia:
Básicamente lo mismo pero con palurdos mas grandes que quieren ser estrellas sin chupar tantas pollas.

Gracias a esta mierda de programa tenemos estrellas como: yuridia, catarino suputamadredenosequè, yahir y demás prefabricaciones insípidas.

La voz México.

No hay mucha diferencia con los anteriores, aquí algunos de los "jueces" que no sé quien les dijo que hacían música escogen a una bola de pelagatos que no quicieron estudiar la secundaria y como no quieren trabajar en un empleo del periódico dijeron: "no pues le entro a la bos mejico, al caboS que puedo perder?" (Si, hasta en la pronunciaciòn tienen faltas ortográficas.)

Mi mensaje para Alex Syntec:
Mejor vete a componer música para los peluches.
Al vaquero ese de mierda:
¿Quien diablos eres?
A los demás que ni sé quienes son:
¿? Mueranse!

Mensaje a México:
Reacciona por favor México lindo y querido, no dejes que te llenen la cabeza con tanta mierda.

The Thing

2011-09-20T21:40:00.000-07:00

Segùn dicen por ahì que no es un remake de la obra maestra de Carpenter, sino una precuela donde sale el campamento (en Noruega) del que se habla en la pelicula.

Espero que no me decepcione ya que va a ser muy dificil igualar o superar la original.

A esperar y a ver que pasa despuès.

Aquì el trailer:

Bicho Raro

2011-09-18T10:21:00.000-07:00

¿Te has sentido alguna vez diferente?

Los simpson estilo Banksy

2011-09-18T09:00:00.000-07:00

Buenisìmo!

Miss Bala

2011-09-17T14:05:00.000-07:00

Esto tiene buena pinta, habrà que verla.
De momento: a la espectativa.

Miss Bala Trailer Reloaded from Miss Bala on Vimeo.

Segùn se estrenaba el 9 de septiembre, estamos a 17 y nada.

Catwalk

2011-09-16T22:49:00.000-07:00

Esta animaciòn esta bien perra.
Que la disfruten!

Catwalk - Black Cat Crossing from no name party on Vimeo.

El cielo es azùl por que dios es Hombre.

2011-09-16T08:04:00.000-07:00

Hace tiempo ~~peleaba~~ discutía con una chava que es lesbiana y casi obligatoriamente (como el 99.9% de las lesbianas es feminista -segun ella-) por una opinión que externè sobre las lesbianas radicales que hoy día esta muy de moda. Aclaré en la misma que no tengo nada en contra del lesbianismo ni soy homofòbico ni nada, pero si me madrea el alma que las mujeres se las den de muy "no necesito a los hombres", eso seguro es una espina en los testículos.

I mean, esta bien que busquen su independencia individual, ser auto suficientes y productivas, que trabajen ambos en el hogar y todo eso, pero ¿Por que negar la intervención masculina en su vida?
¿Tienen miedo de ser opacadas por un hombre? también los hombres necesitamos de ayuda femenina para coexistir, y aunque no dudo que también haya algunos que se nieguen a aceptarlo, incluso pedir ayuda a una mujer, en el fondo la necesitan también.

Aclarado ese punto empiezo de lleno con e post:
Me caga que le restrieguen a la gente a diestra y siniestra que son feministas.

Como todo en la vida yo sè que hay buenos y malos ejemplos de feministas.
Es solo que las que se dejan ver en estos dìas son solo copias, fakes, posers y desorientadas mamonas que buscan llamar la atenciòn y de alguna manera desquitarse de los hombres que las han bateado o tratado mal.

Mamona y aparte emo.

He conocido mucha gente asì, que van de "duras" por la vida pero en la intimidad, me refiero a con sus parejas, sean heteras o lesbianas, son su tapete, si, literal.
Son las personas mas endebles, condescendientes, posesivas, rogonas, celosas, EXTREMADAMENTE inseguras, dèbiles y digamos que se olvidan de todo su argumento feminista para arrastrarse un poco bajo los pies de su pareja la cual las ignora, las trata mal, las engaña o simplemente no les da el valor de persona.
Es ahí donde me pregunto: ¿Eres feminista, Ahora que se hace en estos casos?

Pues a defender tu dignidad que tanto te ha negado este mundo machista ¿No?

Y lo peor es la música que estas perroflautas promueven su protesta hueca, ejemplos hay miles, de los mas despreciables que recuerdo en este momento son:

Bebe
Liliana felipe
Silvia palumbo
Paquita la del barrio
Jenny rivera ja! (puta y chera)

Por mí que un gran cúmulo de arena las sepulte y les seque sus feministas vulvas -por desearles algo suave- ya que si le sigo les puedo desear hasta que se desgarren con sus consoladores gigantes de silicòn.

Sean felices y no anden jodiendo a la gente con sus complejos.

Dog of Man

2011-09-15T22:56:00.000-07:00

Les dejo el video de un artistazo en todas sus letras; David Firth
creador de Salad fingers, su trabajo mas famoso.
Ahora esto: a disfrutar!

Ni grito ni su puta madre!

2011-09-15T19:00:00.000-07:00

Hoy la ciudad es un puto caos, 200% mayor al cotidiano. La gente se atraviesa por donde se le hinchan las bolas, calles cerradas, gente eufórica se apresura para reunirse en la plaza mayor y ver a sus artistas para mas tarde dar el grito.
La verdad todo eso me da 2 huevas, que parecen 3 y no, no soy malinchista, nací en México y me gusta territorialmente , su gente (en mayoria), y mil cosas buenas que tiene, pero jamás para decir "esta es mi patria" ni defender su bandera ni nada. Dicho lo anterior, comprenderan por que no ando festejando. Mejor aquí, en mi casita, agusto y tranquilo.
A parte, ¿Independencia de que? ¿De los españoles? Dejamos un amo para servir a otro.
La pinche gasolina esta bien pinche cara y el pendejo de calderón dice que eso no afecta a nuestros bolsillos. Por el amor de dios, no me jodas!!! Así que no se sientan tan orgullosos ni se llenen tanto el pecho de gritar su independencia.

Mexican Whores {El estereotipo de la puta mexicana parte 1}

2011-09-14T19:08:00.000-07:00

Well my friends, in this time i`ll talk about the mexican putitas, esas que hacen avergonsarnos de ser, no mexicanos, sino humanos.

Esta bien que los hombres pensamos mayoritariamente en sexo, ok (nothing against that).
Pero tampoco somos pendejos para tragarnos su rollito de devora-hombres.

La fórmula no es nada nueva, ni si quiera un poco, poner a una gata semi desnuda a revolcarse en un escenario con luces y playback.

¿Qué mas da lo que cante? no genera mayor espectativa el contenido de sus letras, al pueblo pan y circo, a ver, que baile y enseñe la cola, para eso pagué el boleto. -Aparte ya sé que va a hablar solo de temas relacionados al amor. Qué profunda.-

En lo personal me ~~encabrona~~ molesta bastante que se les considere "artistas" i mean, fuck! to be an artist never was so easy! aunque hay que reconocerle su trayectoria de culo roto en culo roto, chuparsela a tanto empresario, manager, representante, descubridor de talentos, ejecutivos y demàs fauna ha de tener algun tipo de mèrito para ir escalando peldaños en su camino al estrellato. Abro un parèntesis para citar a Marilyn Monroe: "...La diferencia entre ser famosa y no serlo es que puedes decidir a quien se la chupas (siendo famosa)..." Cierro parèntesis.

Empezare con el primer ejemplo, el cual es el (la) que me causa mas repulsiòn:

.:Gloria Trevi:.

Esta estrella alcanzò su màximo esplendor -por decirlo de alguna manera- en los noventas, (epoca maldita de revistas como la "eres" "de 15 a 20" "tv y novelas" y el "chupacabras")
Antes de empezar con la historia me gustarìa mencionar un ~~trahuma~~ recuerdo de mi infancia noventera, ¿Me lo permiten? Es mi blog asi que se joden. Allà por el '93 saliò una maldita promociòn de sabritas en la cual al interior de las bolsas de papitas habìa unas tiras de hule que si juntabas 3 + un peso lo podias canjear por un sobrecito con 5 estampas con fotos de los artistas del momento, las cuales a su vez eran coleccionables y las podias pegar en un bonito album.
en esos ayeres recuerdo dolorosamente que tales "artistas eran: eduardo capetillo, erick rubin, bibi gaitàn, cristian castro (ja!), bronco, luis miguel, alejandra guzmàn y por supuesto nuestra galardonada de honor, gloria trevi -por mencionar algunos- Apartado#1: No utilice mayùsculas en sus nombres por que los odio y a la vez me valen madre.

¿Porquè te enzañas con nosotros señor cristo?!

Siguiendo con la saga del relato, esta mujer era la tipica adolescente desorientada facilona y "rebelde" de la secundaria que segùn se rumora su padre abusaba SI, SEXUALMENTE de ella desde la primaria y fue entonces cuando desarrollò su Sindrome de Estocolmo, pero aplicado al sexo que en un principio fue violaciòn.
Tiempo despues algùn vivales de barrio la viò ahi por una secundaria marginal de alguna colonia de monterrey y le ofrecio hacerla famosa si accedìa a hacerle una felaciòn, la cual por parte de ella aceptò gustosa y sin prejuicio alguno. Dicen que fue tan buena su accion que el descubridor de talentos la invitò a la capital (DF) a probar ~~mas glandes~~ suerte en un grupo de niños mongolos en la misma condiciòn que ella. Gloria se desenvolviò como pez en el agua. Nuevo contrato y nueva bragueta que desabrochar, a chupar y a tragar la crema del exito =D.

Pasado un tiempo y ya bien ~~quemada~~ relacionada conoce a un mediocre productor de televisa llamado sergio andrade, el cual se convierte en su manager, violìn y creo que hasta su esposo.
Ya encaminaditos deciden hacer un clan de reclutamiento de adolecsentes marginales que deseen ser estrellitas, para asì hacerles lo que les de su maldita gana.

Orgìas, violaciones, videos, comercio, prostituciòn, sodomìa entre un sin fin.
fueron reclutando muchas jovencitas a lo largo y ancho de mexico hasta que un buen dìa se les cayò el teatrito con una de ellas que les puso dedo, por que cabe destacar que estaban bajo amenaza las lindas pollitas -coff-.

Sus canciones son un verdadero asco; facilonas y pegadizas como todo el maldito pop del mundo con su formula comercial de los cojones.
No se cuanto tiempo durò guardadita en la prision estatal de chihuahua donde las celadoras abusaban dìa y noche de ella con sus enoooooormes macanas sin lubricar, dejandole el culo como la bandera de japòn.
Sin duda se arrepintiò de cada jovencita que ultrajò.

Ahora conduce un reality de mierda llamado los pequeños gigantes, en el cual putean a los niños vistiendolos de maneras ridìculas e imitando "artistas" que por lo general ya no brillaron màs.

Gloria sigue vistiendo ridiculos y diminutos atuendos para seguirse ganando la vida y hace amiguitos nuevos cada domingo con niñitos del programa. Televisa es su disquera actual y la promueve en la hora de la comida sin nungùn pudor.

Bien, ya saben algo mas a cerca de esta Mexican Whore.
Nos vemos en la siguiente entrega de esta nominaciòn.

¿Y esta machorra que? jajajaa
ya tendrà su espacio y su momento, no desesperen.

La Alegría de la Destrucción (the joy of destruction)

2011-08-08T19:24:00.000-07:00

Una idea de primera instancia inocente con un trasfondo social y critico.

JOY OF DESTRUCTION from Xaver Xylophon on Vimeo.

Sugerencias.

2011-08-07T11:19:00.000-07:00

Para todos los hipsters, arquitectos, diseñadores, estudiantes de bellas artes y gente ~~mamona~~ que gusta de la fotografía a veces solo para tratar de verse artísticos e interesantes:
(Click en la imágen para agrandar)

Hagan el favor de tomar en cuenta estas sugerencias.
Piensen en lo ignorantes que somos los no fotógrafos y tenganos un poquito de consideración.
Gracias.
Texto Creditos: Marihuas.blogspot.com
Diseño: yo.

Junkie tribute to Amy Winehouse.

2011-08-07T11:11:00.000-07:00

No tengo nada contra ella, incluso he escuchado 2 canciones a lo mucho de Amy.
En otras palabras: me la trae floja.
Aqui mis lectores marranos les dejo unas fotos marranas de la susodicha.

Ríanse no sean mamones! jajajaa

Vomit Art.

2011-08-04T20:51:00.000-07:00

Ella es Millie Brown, nativa de Londres quien desde niña mostró gustos excentricos y una perspectiva muy personal acerca de lo que es el buen gusto.
Pese a que sus obras tienen bastante merito gástrico artístico, el verdadero deleite es verla hacerlo en vivo, puesto que no se limita a pintar cuadros con su propio vómito de colores brillantes, sino que también hace unos performances muy anti-pop´s.
Uno de los más peculiares es el de "i puke on Lady Gaga" (yo vomité encima de Lady Gaga) homónimo de su gira artística por varias ciudades de Londres.
Un claro ejemplo para las ~~vulímicas~~ chicas con desordenes alimenticios que pueden hacer cosas mas productivas con su "reflujo provocado".

Cada vez entiendo menos el arte moderno.
pero tienen que aceptar que esto es bien underground, payasos!

Les dejo este video ilustrativo de como lo hace:

25 Julio 2009 - 3 Agosto 2011 A.K.A. Volviendo a las andadas.

2011-08-03T18:33:00.000-07:00

Empezaré con un "fuck, cuanto tiempo!"
Dos cortísimos años (para mí), en los cuales ha pasado de todo,
un trabajo, luego otro, un mal rato, luego otro, una sonrisa, luego otra,
si captan, no?

No me quiero poner romántico después de tanto tiempo,
el hecho es que estoy de regreso.
mas posts, mas videos, reseñas, desahogos y mas buen rollo.

para no perder la costumbre les dejo una canción alusiva al título.
Los quiero banda!

INVASION POP!

2009-07-25T23:14:00.000-07:00

Aquí esta la caonvocatoria para el tema del siguiente numero.
esperamos poder contar con tu valiosa aportacion.
saludos!

graffiti xxx

2009-07-21T10:27:00.000-07:00

raices radicales.

chance y vienen los graffiti a chihuahua.

colectivo caotico

2009-07-21T10:21:00.000-07:00

de las mejores bandas de mexico y del mundo.

algunas fotos del ultimo numero

2009-07-17T13:28:00.000-07:00

que onda banda!
hasta cristo nos ha felicitado por el kohete.
ya que muchos mortales no lo saben apreciar y hasta nos mandan amenazas de muerte al correo de este humilde servidor. :(
les dejo las fotos pa k las cheken

religulous (2008)

2009-07-11T17:21:00.000-07:00

este es un buen documental que promueve el pensamiento critico y pone en tela de juicio a todas las religiones y creencias sobrenaturales. bill maher (comediante estadounidense y ateo)es quien a lo largo del documental va viajando por muchas partes del mundo entrevistandose con pastores,obispos,curas y gente creyente de diferentes religiones y a ellos mismos los hace contradecirse (bueno, ellos se contradicen solos)
y el nombre religulous es algo asi como un juego de palabras como: religion = ridicula.
cabe destacar que aqui sale entrevistado el vocalista de fun da mental (defendiendo el islam) la verdad vale la pena verlo, seas de la religion que seas o creas en lo que creas.
si les interesa me la pueden pedir y se las kemo o si se la kieren bajar aqui les dejo los links de descarga: parte1, parte 2 parte 3 parte 4 esta cortada en 4 partes, se las tienen k bajar todas, ya se la saben. trae subtitulos en español integrados.
les dejo el trailer(con subs en spanish):

o si la prefieren ver on line clicken aki

luego les paso mas info y descargas de mas documentales chidos de este tipo.
(seguro que zeus me va a condenar en el infierno por hacer este tipo de posts!!!) (sarcasmo, ja!)

fun da mental - cookbook D.I.Y.

2009-07-11T17:04:00.000-07:00

bueno, esta banda es muy enigmatica para mi. son unos extremistas radicales islamicos,
mezclan el hiphop,afro-caribe y world beat. son activistas contra el racismo. el vocalista se hace llamar "propaganda gandhi. y en este bonito video-receta nos explican detalladamente como hacer una util bomba casera. esta medio bisarro pero genial, este clip fue vetado en el reino unido y como era de suponerse en estados unidos (y en mexico ni que esperanzas de que lo pasen por el telehit).
enjoy it!

Voodoo Souljahs - Rastafari is comming

2009-07-11T17:02:00.001-07:00

kilimanjahro - no es facil decir

2009-07-11T16:56:00.000-07:00

exelente banda reggae colombia.

hugs NOT drugs

2009-07-11T16:40:00.000-07:00

hugs not drugs,
no será hugs AND drugs?
jajaja pobre payaso

contracultura - grossomodo

2009-07-11T14:29:00.000-07:00

desde hace tiempo queria postear algo de los grossomodo.
bandota de erre a pe de zaragoza de las españas.
solo listen to the lyrics!

cosas de la vida

2009-07-11T13:42:00.000-07:00

con esto voy a controlar tu vida...
sera acaso que las mujeres aprenden antes que los hombres?
no me hagan mucho caso..pero siempre caemos..(bueno casi siempre)..jajaa

la mala reputacion

2009-07-10T08:16:00.000-07:00

para los que no sepan el autor de este tema es george brassaens, cantautor frances de todos los tiempos.
en español interpretada por paco ibañez

en rerggae por sinsemilla (francia) temazo la version!!!

otra version por ahi de parte de los gambrinos.

version de arbolito:

bueno y quien no conoce al wason... version de luis rueda y el feroz tren expreso. (tremendo luis rueda como siempre)

hasta estos loquillos..

enrrique iv

2009-07-09T09:06:00.000-07:00

cancion de las pastillas del abuelo
banda argentina de rock, recomendadisima

dios bendiga el ateismo

2009-07-09T09:05:00.000-07:00

no pierdan tiempo, a pecar!!!

fuck life

2009-07-08T23:00:00.001-07:00

para reafirmar lo que digo, escucha esto:

anyone

2009-07-08T22:37:00.000-07:00

cheken este.esta chido
es de Ryan Fedyk, un valedor de nuevayork.
tiene otras animaciones bien chidas. lo pueden buscar en el yutubo, vimeo o en su pagina: www.ryanfedyk.com

Anyone from Ryan Fedyk on Vimeo.

visiten el space de kohete

2009-07-07T11:37:00.000-07:00

no se olviden que tambien kohete tiene su myspace.
www.myspace.com/kohete
P.D. gracias a los chicos de escograf por hacernos este bonito banner :)

kohete # 2 ZOMBIES!!!

2009-07-07T09:56:00.000-07:00

este numero es muy especial, ya que con este kohete empezo a viajar por lo largo y ancho del planeta (y es neta)

Open publication - Free publishing - More zombies

te lo puedes bajar dando click aki

kohete # 1

2009-07-07T08:43:00.000-07:00

este es el numero uno, para aquellos desafortunados que se lo perdieron...(parece que fue ayer)

Open publication - Free publishing - More punk

se lo pueden bajar en pdf dando click aki,
o si tienen cuenta en issuu entren a www.issuu.com/kohete descarga automatica.

fanzine virus # 5

2009-07-07T08:33:00.000-07:00

ya esta en la calle el numero 5 de el fanzine de virus.
estos valedores se especializan en el metal (no en hacer barandales y herreria)
si no en lo musical, traen entrevistas con bandas y todo el choro metalero.
son de serembain, malasya. si les interesa aqui esta su myspace:
www.myspace.com/viruszine

la mayor parte de los textos viene en ingles, asi que no se preocupen si no saben hablar malasíl (idioma de malasia).

fe

2009-07-06T09:28:00.001-07:00

bueno esto lo dice todo...

gracias a nuestro amigo pio xii por mandarnos esta foto.

jesus rocks

2009-07-06T09:00:00.000-07:00

un dia ke yo andaba perdido (con una "señorita") fui a una congregacion cristiana con los alelujos (acaro que iva a la fuerza) y asisti a un concierto de una banda que se llama strike 3.
vi muchas cosas ligeramente similares a lo k se ve en 2,3 tokines normales.. gente aracleando y haciendole al bestia, solo que en los tokines normales la gente k hace eso es por k anda peda o es muy pendeja. lo triste de este tokin k aki les relato es de que todos estos weones andaban sobrios y no drogados!!! eso si es una putada colegas!
pero lo peor del caso no fue eso (aki viene lo sabroso) el muthafucka del vocalista dijo; "si jesus era roquero banda!, bamos a rockeaaar! (aclaro tambien k dijo bamos con "b" de Borregos)
y claro, la reaxion mas sensible y natural de una persona racional al escuchar esto fue hecharme a reir... me cague de la risa y descanzó mi alma.
solo que ahora vi esta imagen y pense: que equivocado estaba yo al burlarme de lo que ese vocalista roquero me dijo! hostiaputa soy un eséptico sarcástico. pero con una sonrisa de oreja a oreja (yeahh!)

otro mas que se nos va

2009-07-06T08:49:00.000-07:00

asi es banda, se nos va nuestro colega el maikol yaxon.
r.i.p.
tal vez lo reseñemos en algun texto del proximo numero de kohete, ya que llevara como tema invasion pop.
creo que alguien lo va a extrañar mas que nosotros..

estos weyes de segurito harderan en el infierno...

2009-07-06T08:36:00.000-07:00

jajajaja

sobre las mentadas votaciones...

2009-07-04T22:32:00.000-07:00

kohete NO VOTA
digan lo que quieran de que es mejor anular el voto..
ABSTENCION ELECTORAL ACTIVA ... NO LEGITIMES LA CORRUPCION
anular el voto es entraren el jueguito del system, de la demo-noseke.
asi que ya lo saben voten por el slam.
mejor le bailo y me relajo

kempana

2009-07-04T22:05:00.000-07:00

mauricio redoles es un weon musico y poeta chileno.
la animacion esta chidita ahi se las dejo

oh selma!

hadrian - hell inizio del mal

2009-06-16T09:33:00.000-07:00

aqui esta lo mas reciente del hadrian, mc del df ya muy conocido campeon de la batalla de los gallos 2008 de red bull.
para los que ya lo conocen, este material les va a gustar. y para los que no tambien.
a descargar!
descarga aqui

arbolito - la costumbre

2009-06-16T09:06:00.000-07:00

este es un post positivo
banda argentina folklorica chida
con el tema la costumbre.cheken la animacion, la musica y la letra.
hay mucha calidad.
saludos!

RAP & REGGAE STYLE

2009-06-12T08:42:00.000-07:00

tokin este sabado para toda la banda que guste de ritmos jamaicanos, musica negra y balarle chido, no se abstengan de asistir a partir de las 5:00 p.m. en el bar mr. moon(tecnologico# 4903) con la actuacion especial de HADRIAN (campeon internacional de la batalla de gallos), AXER KAMIKAZE,SELEKTAH NATURAL,FYHA NA LION,FARMA CREW,CORROMPIENDO EMISIONES KREW,GARU ONE Y MAS.
habra tambien exposicion y venta de street art, fanzines, stickers etc.
SI MENORES
neta caiganle y apoyen.
que se va aponer de pelos y se van a divertir como enanos.
yo mejor le bailo y me relajo.
LES DEJO UN VIDEO DEL HADRIAN:

la filosofia de la libertá

2009-06-12T08:40:00.000-07:00

pero si se ve tan sencilla como es que no se puede llevar a cabo?
(sobran los motivo$)

papito (el mio)

2009-06-07T09:22:00.000-07:00

y hablando de gente que se divierte haciendo su trabajo tenemos a los muchachones de los mojinos escozíos.
banda respetadisima por mi y sin duda icono anti-pop que sin duda reseñaremos algo en el siguiente numero de kohete. esque este tipo de bandas no pueden pasar desapersividas.
y si no me cren chekense como hacen sátira del miguel bose..jajaja
del album de papito..
tambien no podia dejarlos sin un buen videoclip de esta bandota, la cancion se llama: ni dios te sarva maria. disfruten el video y el track.
de verdad disco y banda recomendadisima.
banda:mojinos disco:pa pito el mio

me pica un huevo

2009-06-07T09:15:00.000-07:00

hoy voy a postear de una bandisima chingonsisima.
aunk muchos no los kieran, ni en su tiempo tampoco los kerian...
siniestro toal, neta estos weones se ve ke se divierten haciendo lo k hacen.
yo los escucho desde k estaba en el bachi..con un disco que me compre en el metal shop..(pocos discos como ese ha tenido el metal shop).
esta rolita se llama me pica un huevo y es un play back muy chido del 83.
bueno ahi keda y al que no le guste, ya sabe.. me la trae floja!
jajaa

problemas en el eden...

2009-06-05T09:09:00.000-07:00

chiste de viernes.... yo ke se

ex drummer

2009-06-03T14:24:00.000-07:00

esta vez vamos a comentar sobre una pelicula que en lo personal me agrada bastante y me encanta.
nadamas ni nada menos ke: ex-drummer (Bélgica 2007)
recomendadisima a los que les gusta el cine alternativo y algo experimental.
no es de esas peliculas (como la de spotles mind no se ke,amelie,orange clockwork) donde la gente que las menciona lo hace para verse muy culturales y profundos.
no esta no esta movie esta chida y se caga en todo.

Ivan, Koen y Jan han decidido que lo suyo es la música, así que formarán un grupo, tocarán punk-rock y triunfarán por todo lo alto en un festival de rock local. Koen, el cantante, añade a sus pintas de skin head la peculiaridad de vivir cabeza abajo y la peligrosidad de ser un violador compulsivo. Jan debe de ser el único bajista del mundo con un solo brazo; el otro le quedó paralizado tras una complicada experiencia onanista.. Iván se encarga de la guitarra, tiene una mujer drogadicta, una hija y una sordera total. Falta un baterísta. Por fin el puesto lo ocupa Dries, un escritor de fama capaz de darle lecciones al propio Maquiavelo. Que no sepa ni sostener las baquetas es lo de menos.

tocan la rola de mongoloid (la toca millionare) muy recomendada.
las tomas,la edicion, todo me parecio exelente.
neta veanla,si no la consiguen yo la tengo y si kieren se las paso.
suave!
tal vez luego la proyecto.

les dejo el trailer:

que significa underground???

2009-06-03T13:58:00.000-07:00

para muchos significa mucho, para otros nada.
este es un documental de fanzines sobre comics.
de un valedor de españa (mauro entrialgo)
muy conocodo fanzine de teveos (comics) llamado TMEO
es un claro ejemplo de como lo under de lo under llega a tener tanto apogeo y exito que se solidificaron en una revista, pero conservando la actitud fanzinera.
precios bajos y siempre en contacto con la gente. nada de rockstarear.
este es un documental sobre eso mismo.
en cuanto salga lo conseguire y si a alguien le interesa, se lo paso.
saludos!

gracias banda por el apoyo!!!

2009-06-01T08:53:00.000-07:00

que tal gentecilla underground!
este post es para agradecerles su apoyo a kohete.
y para recordarles que aqui seguimos con la distribucion.
para los que aun no tengan su copia solo contacten.
envios a todo el mundo.

las fotos del evento, en cuanto las tenga las voy a subir.
esperen la convocatoria para el proximo numero.
en estos dias.
salud!

kohete presenta: HUMOR NEGRO

2009-05-17T19:19:00.000-07:00

Lo que todo el mundo estaba como loco esperando:
el tercer numero de kohete!!!
kohete regresa al attack y reloaded con mas controversia y mas cosas interesantes.
con serias historias varias relativas a los parias (rima chido)
esto será el sabado 30 de mayo del 2009 en el momo (independencia #1213)
a las 8:00 p.m. es evento puntual, el que llegue tarde se va a perder de unos cortos muy chidos (ustedes saben).
habra musica,cortos,performance,publicaciones independientes y mucha diversion.
no cover.
apoya la prensa independiente!!!

malviviendo capitulo 1

2009-05-17T19:15:00.000-07:00

me dicen el negro

malviviendo capitulo 2

2009-05-17T18:16:00.000-07:00

malviviendo capitulo 3

2009-05-17T18:14:00.000-07:00

capitulo 3 de esta genial serie

malviviendo capitulo 4

2009-05-16T10:57:00.000-07:00

chair driver..
este es el cuarto capitulo..esta exelente!

malviviendo capitulo 5

2009-05-15T09:50:00.000-07:00

este es el capitulo 5 llamado "callejosos"

malviviendo

2009-05-11T10:59:00.000-07:00

esta es una serie para el internet.
salen raperos chidos. en este capitulo sale el zatu de sfdk..

otra para que uses condon...

2009-05-10T19:38:00.000-07:00

y hablando de metodos anticonceptivos , no podia dejar este post sin mi toke de humor que me caracteriza y que a ustedes mis sabios lectores les encanta....:claro! me refiero a la abstinencia (o al nopalito, como decia mi abuela..)
ya la historia nos ha demostrado que la abstinencia sexual es 99.999% efectiva...
ya ven k a maria le falló por muy poco....(pobre jose) jajajaja CORNUDO!!!!

for smokers..

2009-05-10T15:54:00.000-07:00

esto lo voi por ahi en la red y me gusto
(cheken el arte de ese weon)

por cierto, yo no fumo, me caga k fumen cerca de mi.

esto si ke es la polla!

2009-05-08T08:39:00.000-07:00

ostiiiiiiaa!!

La suerte de la fea a la bonita no le importa

2009-05-07T15:21:00.000-07:00

tal vez varios de ustedes ya han de haber visto este corto..
pero para los ke no..
aki se los dejo
del director no me acuerdo su name, pero es el que hizo la de temporada de patos..

kon kondon yo floto pronto

2009-05-06T14:26:00.000-07:00

bueno, este video ya lo habia visto desde hace un bueen pero apena ahora tuve la inflamacion en las bolsas escrotales para ponerlo aki (para el k no lo entendio..apenas se me hincharon los eggs) segun el nach scratch los acusa de plagio..

bomboooooooooon, yo propongo,
condooooooooooon, como modo..jeje

malditos bastardos!

2009-05-02T08:41:00.001-07:00

bueno, esta pelicula la estoy esperando ansioso!
pinta como para la pelicula del año

malditos bastardos es una peli de tarantino.
ya se imaginaran el buen contenido (yeah)

aqui les dejo el trailer en espanish

lanza la primera piedra (salvation inc. parte 2)

2009-05-02T08:28:00.000-07:00

bueno ya se me habia pasado publicar algo de salvation inc. (la empresa que hace juguetes de dioses y eso)
aki les dejo 2 videos de jesus la figura de axion.

y este es otro..

proximamente el jesus con influenza santa...

jaja

2009-04-30T08:34:00.000-07:00

ja!
pues esta farsa va a seguir...
difruten sus mini vacaciones de la influenza.

ANDELES VOTEN!!!
jajajajaja
para que la democracia cresca y crecemos todos (en ignorancia)

la influenza y otras mamadas

2009-04-29T07:20:00.000-07:00

en estos ultimos 3 dias solo he escuachado hablar de la mentada influenza,
y que ha mutado y no existe vacuna para la nueva mutacion...

por que nadamas en mexico hay este brote, si se supone que NO proviene de mexico el origen de este virus??

que nos esta ocultando mexico????
"nuestra" querida patria, de que nos quiere distraer??

de la legalizacion de las drogas?
del pacto del ejercito mexicano con el pentagono?
de la aprobacion de intervenir nuesto correo electronico? (un secreto a voces que se viene haciendo desde que existe el mismo correo electronico)

que mas???

que otra distraccion tienen que crear los medios???

no digo k no haya influenza, pero.. es para tanto??

les dejo un video llamado la doctrina del shock.
es algo muy parecido a lo que esta haciendo el gobierno con su pueblo.
(y para eso nos joden tanto con que debemos votar, ja!)

que a caso ya no hay otras noticias reelevantes?
no han atrapado a mas narcos?

hEterosexuales y casados

2009-04-27T08:43:00.001-07:00

trata sobre los auto-sexuales
esta buenisimo jeje

segunda parte:

eramos pocos

2009-04-26T08:34:00.000-07:00

que tal gentecilla del kohete nation!
aqui les dejo un corto de Borja Cobeaga

a mi me gustó.
saludos

Paradojas de la vida

2009-04-17T09:04:00.000-07:00

se han preguntado alguna vez que hubiera pasado si te toca nacer en una familia con diferente religion a la que tienes?
o si tu religion es la correcta, que le dirias a las millones de religiones que creen que son la correcta?

un ateo conoce a dios

un cristiano conoce al unicornio rosa

y que cada quien crea en lo que quiera, joé!

solo les comparto una frase que me llamo la atencion;

"Aquellos que están más dispuestos a confiar en dios basado solamente en Su Palabra, son siempre los que reciben
la mayor cantidad de evidencias visibles de Su amor."

esto es:
que si crees en fantasmas, veras fantasmas, si crees en hadas, veras hadas,
si crees en dioses, verás...

saludos a los fans del blog!

Los Nassis - En que se convirtio mi hijo?

2009-04-05T09:21:00.000-07:00

Que onda banda!
aqui les dejo un disco de los nassis, banda chida de puebla que por cierto salen entrevistados en el nuevo numero de kohete.
pueden bajarlo haciendo click aki.
tocan temas muy divertidos como por ejemplo ¨el pene de cristo¨
pura crema.
si quieren pueden checar su myspace:
www.myspace.com/losnassisasskiss

adan y eva...

2009-03-31T11:10:00.000-07:00

Alguna vez se han preguntado como empezó la descendencia de la humanidad?
basandonos en ¨argumentos¨ (si se les puede llamas argumentos) biblicos, nos dice que adan y eva tuvieron 2 hijos; cain y abel.
Despues uno mato al otro por envidia.
Despues dios como conpensacion les mando un tercer hijo; set.
Entonces adan vivió 930 años y el engendro hijos e hijas.

Todo este cuento nos sugiere que para la descendencia humana fue necesario el INCESTO.
cosa que no es bien vista por la iglesia (por ninguna iglesia).

pescador de hombres...

2009-03-31T11:02:00.000-07:00

pues nada mas ni nada menos que el pescador de hombres..
ilustración de Alberto Montt.

un silogismo (pa ponera a la gente a pensar...)

2009-03-30T11:23:00.000-07:00

bueno, hoy me avente dos posts en un ratito...
llamemosle el 2x1 pack de samana santa..jeje
pues bien, como dicen por ahi: La Verdad nos Hará Libres (y Ateos)

Les comparto esto del señor Epicuro:

Está dispuesto Dios a prevenir la maldad, pero no puede? Entonces no es omnipotente.
¿Puede hacerlo, pero no está dispuesto? Entonces es malévolo.
¿Es capaz y además está dispuesto? Entonces, ¿de dónde proviene la maldad?
¿No es él capaz ni tampoco está dispuesto? Entonces, ¿por qué llamarlo Dios?
Epicuro.

Ahi lo mastican mis nacos!!!
jee

la biblia resumida

2009-03-30T10:52:00.000-07:00

Continuando con los festejos de semana santa,
kohete ha encontrado entre sus contactos internacionales la edicion de una nueva biblia.
Sin Contradicciones
Sin redundancia
Sin Crueldad
SIN MENTIRAS
Sin inconsistencias Cientificas
Sin esclavitud
Sin homofobia
Sin misoginia

en pocas palabras: libre de toda opresion para el hombre.

esta la version con pastas de piel de cocodrilo con preciosas letras doradas y forrado a mano por nativos del nepal,indonesia y mongolia.

tambien esta la version comercial con forro imitacion piel.
y la version humilde; esta trae los forros con manta (igual que la tunica de jesus, se acuerdan)
y viene amarrada con mecates.

El ateismo remueve:
religion, supersticion, irracionalidad.

Es casi Magico!

(por favor eviten sus correos de amenazas religiosas en contra de kohete o de sus fieles. entiendan por favor de que dios a nosotros no nos castiga, solo castiga a los que creen en el.)

que siga la patxanka!

jesucristo; la nueva figura de axion

2009-03-26T17:26:00.000-07:00

Semana santa ya esta a a la vuelta de la esquina, y con ella muchas sorpresas para recibir con jubilo la resurexion de el hijo de dios.
El mercado religio$o se ha puesto de acuerdo en crear una linea de juguetes que atraigan a las pequeñas mentes moldeables de nuestros niños.
Como quieren lanzarlo oficialmente para la campaña 2009 de navidad, hasta ahora el vaticano no ha dado muchos detalles sobre este novedoso producto.

pero así nos explica el cardenal norberto rivera:
¨En estos tiempos la gente se esta alejando del camino de dios, tal vez estén abriendo los ojos por fin, pero se nos están llendo muchos clientes, lo cual nos podría mandar a la ruina.
así que en común acuerdo con las diferentes religiones e iglesias del mundo decidimos formar una asociación mundial de comercio llamada salvation.inc, la cual maneja un sin fin de novedosos productos para la enajenación (acercamiento a dios) y nunca baje nuestro ¨fieles top ranking¨.

y pues si no hay fieles no hay a quien predicar, lo cual implicaría ponernos a trabajar.

esas fueron las palabras de el cardenal norberto rivera.

Hasta ahora la compañía sólo ha dado a conocer uno de los modelos de juguete, el Super Jesús, cuya debilidad es que muere fácilmente pero cuyos poderes incluyen escapar de su sepulcro, visitar al demonio y resucitar al tercer día para vengarse de sus enemigos y aplastar a los herejes e ignorantes ateos. con pestes,plagas y todas esas cosas que promete la biblia.

Extraoficialmente se ha dicho en una rueda de prensa sobre otros muñecos de fantasía incluyen:
- La ¨Virgen¨ María, cuyo poder especial es desplegar un himen irrompible que puede utilizar como escudo, pero cuya vulnerabilidad es su penetrabilidad excesiva.
- José el Carpintero, con un ataque lento pero devastador al serruchar parte de su cornamenta y utilizarla como arma arrojadiza.
- dios Padre, que no hace nada pero es inmortal. Para niños aburridos.

kohete estará al pendiente de proximos lanzamientos de salvation inc.
disfruten su semana santa!

fuk smok [fuck smoke] o a la mierda con el tabaco

2009-03-19T21:28:00.000-07:00

bueno para empezar este no es un post moraista (ni nada de lo que publika kohete y sus sabios editores es moralista) ni los voi asustar con eso de k "fumar es malo para tu salud amiguito"
o "los ganadores no usamos tabaco" [la verdadera es "los ganadores no usan drogas" pero en fin al caso es la misma y sirve para lo mismo]

Con la perdida de la mayoria de las neuronas, la mente comienza a colapsarse,

sumergiendo al individuo en un abismo delirante y denigrante para su pesona,

tal como se mustra en este especimen de mierda en la figura 1.1 llamada no smoking.

solo es cuestion de respeto, tanto de tu cuerpo, como de los que te rodean. y ya esta.
cada quien hace lo que le plasca con su cuerpo y su mentecilla.

esta es una animacionbien very funny, el personaje se llama piti:

yo se que a los fumadores no les importa un pepino su salud, pero no esta demás ver algo educativo...

o te lo digo con huevos?

este es un corto mlhecho pero algo divertido..

en este esta muy chida la edicion, es de stop motion...

RatAs KontAminadas

2009-03-14T10:04:00.000-07:00

Te gusta mucho tu kokita de lata?
tus sabritas?
tu lata de atun?
tu supermercado?

si, si estas pensando que ya sabes por donde voy, ACERTASTE!
voi a hablarte (mierda) sobre las 4 preguntas anteriores que te acabo de hacer.
[de verdad que como disfruto esto,joder!]

el otro dia estaba en la mesa comiendo junto con mi hermanito, el buen bryan.
pues bien yo trankilo y sereno comiendo mis lentejas con limon, y mi hermano estaba con una bolsa de papitas a come y come. y le die: -ahorita no vas a kerer comer canijo!- y el me contesta: -si ahorita como-
y para hacer mi comida divertida le dije: -quieres escuchar algo fantastico?-
y el me dice: -haber?-
y le empece a platicar sobre la terrible historia de los supermercados y almacenes.
Le comente que todas las noches en la soriana,walmar,superamigo,alsuper,etc... liberan a una jauria de gigantes gatos hambrientos y salvajes, cuyo unico objetivo es saciar su hambruna con las ratas tamaño FAMILY pack que pululan en este tipo de almacenes (si hablara de las que hay en la central de abastos, tendria que hacer una novela entera).
y continuando con la historia, los gatos de caza salen voraces tras su presa, solo busan y destruyen a las ratas que merodean por la seccion de comida,galletas,papitas,latas y lechería.
meandose y excretando encima de cuanta lata pisan,arañando los empaques frescos y metalizados de las sabritas, sorrajando a los gansitos, ellas tienen que comer!!!
solo que cada vez son mas precavidas y van evolucionando y creciendo, por que dentro de esos almacenes de consumo, hay una ley: "La rata mas lenta tiene que correr mas rapido que el gato más veloz, o morira descuartizada, y el gato tiene que ser mas veloz que la rata mas lenta o se quedará sin cena y sin empleo (mierda, otra vez con lo del trabajo).
Entonces, sabiendo cada quien su roll, saben como desempeñarse y como sobrevivir (justo como los humanos en la sociedad).
A las ratas les encanta poner sus huevecillos (vean lo culto k soy, pienso k las ratas ponen huevos, pero huevos como de arañas, no como de aves.)
si en fin, les gusta pponer sus huevos en la seccion de marinela, en los gansitos,pinguinitos y submarinitos y demas deliciosas porkerias. por que ahi es muy fertil y muy factible el empollamiento y alumbramiento. Debido a que las hembras rata usan la superficie esponjosa de los pastelitos como cama de partos, arrojando toda clase de fluidos y substancias toxicas drenadas de su utero ratíl.
¿De verdad creías que el gansito trae mermelada de fresa?!!
o que la salsita de los churrumais es realmente salsa?
No!!! son fluidos de estos tremendos animales!
solo que los empresarios aprovechan este tipo de situaciones para idiotizarnos y hacernos adictos a estos productos.
Lo mismo pasa con las Nieves Coldy, ya que estan hechas con leche de rata(sumamente adictiva y deliciosa leche de rata), pero de ellas hablare en otra ocación.
Entonces cuando los gatos estan en su busqueda de alimento y exterminacion de plagas hacen un desmother en todo el departamento de alimentos. Y ya cuando termina la batalla (y que casi es hora de que amanezaca), el alba se hace presente y le anuncia a los veladores que deben reincorporar a los gatos a sus respectivas jaulas, hubicadas en la parte de la oficinita del jefe de seguridad (ahi donde te llevan cuando te robas algo y te cachan, esos valedores te amenazan y te hablan feo). despues, a las 6:00 A.M. es la entrada del personal de limieza, 30 zombies amaestrados para limpiar todo el lugar sin dejar ni una huella de lo sucedido. Ni un solo vestigio de la sanguinaria masacre.
Luego a las 8:00 empieza a llegar el personal que labora en el almacen para que a las 9 que llegue la gente ya este todo listo y en santo orden.
Empiezan a llegar las señoras con su red para el mandado, lo niñitos que se lanzan sobre los marinela y sobre los payasitos de telcel que les pintan la carita y les regalan un globo.
y asi se les va la vida, sin saber todo lo que se esconde tras una envoltura divertida o una lata de aluminio.

por este tipo de cosas odio a televisa,el pop y luis miguel:

este es de eskorbuto-ratas en bizkaia

esta SI es una buena banda y buena musica.

me gusta que me guste lo que me gusta...pero odio mi trabajo..

2009-03-13T16:08:00.000-07:00

asi como el titulo lo dice ODIO ESTAR AKI! amo diseñar, pero no diseñar para cabrones explotadores of shit llamados cerdos. Han escuchado la frase: ALL CERDOS ARE BASTARDS? jaja pues en la sencilles de su naturaleza se encuentra la comlejidad de la existencia. crees que exagero?? No te jode levantarte bien temprano? y lo primero en que piensas es: oh maldita sea, levantarme para ir a trabajar... solo 5 minutos mas. y tu no lo niegues, tambien odias tu trabajo y si no lo odias estas enfermo. si fuera algo bueno el trabajo, no te pagarian por hacerlo, cierto? yo la neta no pienso dejar mi vida en un trabajo malpagado solo para hinchar mas la cartera y la panza al maldito cerdo infeliz de mi patron., para que? para que "ponerte la camiseta?" para que al ultimo te corran con una patada en el c**o? (c**o = culo) encontre esto en una estupida web de superacion personal y motivacion laboral: Según la sicóloga Cinthya Kirban, el resultado de la insatisfacción laboral genera estrés, baja autoestima, depresión y finalmente todo ello resulta en un rendimiento laboral mediocre. "En algunas empresas se realizan actividades motivacionales, pero estas sólo funcionan si la persona está de por sí motivada. Si no lo está, no sirven de mucho", asegura. "Así que la tarea realmente es de uno". Una manera de recuperar el entusiasmo que se tenía al comenzar a trabajar es recordar la importancia que tiene la ocupación que se desempeña, independientemente de su trascendencia social: "Pude independizarme", "Los niños van a una mejor escuela", "Colaboro para mejorar el país", "Siempre soñé con trabajar acá", etc. Cheryl Gilman en su best seller Doing work you love (Trabajando en lo que te gusta) propone hacer una lista de lo que le resulta menos tedioso y de menor esfuerzo en el trabajo. Agregue lo primero que hizo y disfrutó realmente. Elija una de esas tareas y dedíquele la mayor cantidad de tiempo que pueda. Paralelamente, haga otra lista con aquellas tareas que más detesta o le exigen el doble de esfuerzo. Elija una y deléguesela a algún compañero que se solidarice con usted, de esta manera, aprovechará además para cumplir otra meta en el mejoramiento de su entorno laboral: buenas relaciones con sus compañeros. Aproveche esa asociación y cambie de escritorio u oficina con algún compañero. Según el sicólogo Enrique Sequeira, algo tan simple como "el cambio de escenario", ayuda a refrescar el entorno y el sólo acto de ordenar, botar papeles y reacomodar un escritorio es buena terapia. Y mejor todavía, si se tiene la posibilidad, solicitar un cambio de departamento, realizar nuevas tareas y cambiar la rutina. En ese sentido, resulta bueno buscar actividades, después del horario laboral, que no tengan nada que ver con el trabajo. También se recomienda participar en programas de capacitación, talleres o charlas que ofrezca la empresa y si no las ofrece, buscarlas en otra parte. El objetivo es refrescar y/o profundizar la información que ya maneja, aprender cosas nuevas y más adelante aplicarlas. Tener un volumen de trabajo razonable, por lo menos temporalmente, es otro paso que Sequeira aconseja para "disminuir el nivel de tensión y ansiedad, que es lo que nos va perjudicando, no el trabajo en sí". ja! como si eso sirviera! como tambien podria servir aceptar a cristo en mi corazon, o a shiva, mahoma, zeus, hadez, san resist, horus... en fin hay tantos de donde escoger... no habra uno k se llame san gueva o san me paguen sin jalar? ese seria muy util y mas motivador, apoco no? pero la realidad es otra, al dios que servimos y es a san dinero maldito, te odio y te necesito! y no hay dios que te salve de este! bueno, pero no todo es teatro, tenemos vista, oido,gusto, olfato, tacto y poca prisa. ven que vamos a hacer un pacto yo y tu sonrisa =) esta es una animacion de un poema (en ingles) se llama odio a mi jefe (i hate my boss)

y este es una cancion en vivo de ostia puta se llama "los gilipollas" habla sobre el trabajo..jaja (y el que no la cante es un gilipollas!!)

ya por ultimo les dejo un divertido juego llamado "5 minutes to kill yourself"

trata sobre un desmotivado trabajador de una fabrica o algo asi.
tienes que encontrar objetos y metodos para suicidarte dentro de la empresa y en menos de 5 minutos tienes que conseguir matarte o pierdes el juego.
aprovecha el calioso tiempo productivo para materte!!
jajaja

para empezar a jugar picale aki

cual CRI$IS...?

2009-03-13T11:50:00.000-07:00

Crees que nada puede cambiar?

que los ciudadanos no podemos hacer nada??

claro que si!!

VOTA!! ..."

algo asi dice un spot de radio y t.v. del IFE.

como si con mi superpoder de ciudadano pudiera cambiar el rumbo de esta jodidez.
y aun peor, haciendolo mediante el voto.
jjaaja (risas)

necesitamos mucha basura de apoyo moral y superacion personal
como esos mensajes que nos dan los medios,

como uno que dice:
"...ninguna crisis es mas grande que todos los mexicanos.."

la neta siendo realistas, nosotros somos re-egoistas y envidiosos.
no nos hechamos la mano (notese aun mas en chihuahua)
contradiganme si me equivoco...
aki somos bien mierdas, rockstars, creidos y demás.

yo se que en todas partes hay gente culera y gente chida.
pero vamos a enfocarnos en la "escena?" local.
las banditas k vemos en la santanera o kualkier lugar (aclaro k no todas)
pero la mayoria, ya por tener ser una banda, se sienten GIGANTES, mas grandes y geniales que moderatto(sarcasmo) y si comparamos con bandas chidas de REAL CALIDAD Y TRAYECTORIA como bandas de mas para el sur, (en lo personal) bandas como ANTIDOPING, MOLOTOV,GANJA,RASTRILLOS etc, son muy humildes, casi les puedo decir k les vale madre tener banda, te platican y te tratan como amigo y se andan abajo del escenario antes de tokar y hasta pasan desapersividos entre la gente.
bueno no es que me este saliendo del tema, pero hice enfasis en ese punto para que entiendan lo que trato de decirles.

volviendo al tema principal, LA CRISIS y lo que los medios nos dicen;
no hay de que alarmarse, solo tendras que trabajar mas para ganar poco mas.

¿Que propone la gente para solucionar la crisis?
amm veamos este video a ver k opina la voz popular...

ponganse al tiro con la crisis banda.

YA BASTA!

2009-03-11T16:19:00.000-07:00

Les comento que un ex-professor
tiene un proyecto de diseño
llamado pared virtual .

la propuesta es gráficamente, expresar en un cartel una idea...

se hace una convocatoria sobre un tema en especifico y despues se exponen en:

www.fotolog.com/paredvirtual.

esta vez, el tema es sobre la explotacion laboral

que sufrimos los diseñadores...

pues nada, a divertirse

y a checar la pag.

Un nuevo tema llegó...
Con gran pesar veo a diario un serió problema de abuso
laboral, que si bien es general, a los Diseñadores Gráficos,
no sé porque, nos pega más fuerte.
¿Será que se nos ve como empleados de segunda? ¿Será
que se piensa que nuestro trabajo lo puede hacer cualquiera?
¿O será porque nunca nos unimos y exigimos lo justo?
Sé que este pequeño granito de arena no es la solución de
nada, pero todo gran cambio inició con un reclamo.
Ya saben, enviar trabajos terminados paredvirtual@hotmail.com,
en jpg, buen tamaño, resolución de 100 - 300, y un peso de
no más de 5 Mb. Fecha de elaboración, nombre o pseudónimo.
Técnica libre.
Hoy más que nunca, hagamos respetar y respetemos al Diseño
Gráfico, y convirtamoslo en una tradición más en Chihuahua.
PD. Ahí lo hacen circular, gracias.

Para inspiracion de muchos de ustedes y para desgracia de muchos más,
les dejo este video.
es una foto secuencia.
sienten k su vida es una rutina?
no diferencías en que dia de la semana estas?
(mas que cuando es fin de semana)
en fin, es un video de un trabajo mal pagado.

saludos

Beyond the Screams; Más Ayá de los Gritos // Documental del hardcore latino en e.u.

2009-03-06T09:37:00.000-08:00

Este es un documental dirigido por Martin (vocalista de los crudos)

donde entrevista a varias bandas de los angeles (latinos tambien)

el documental esta en su mayor parte en inglés, algunas entrevistas estan en español.

Narra los problemas de ser latino y vivir en estados unidos, la xenofobia de sus ciudadanos y la violencia policial de la border patrol.

Cabe destacar bandas como: Revolucion x, Huasipungo, Los Plugz, Youth Against, Los Crudos, Contraattaque y Subsistencia.. entre otras.

El documental dura media hora y lo pueden descargar de aqui:

parte 1

parte 2

se bajan las dos partes y las descomprimen con win rar o win zip.

cualquier dificultad que tengan me avisan en este link.

probando a jesus

2009-02-25T11:28:00.000-08:00

testing 1....2....3....

muchos de ustedes habran jugado a "pedirle cosas a jesus"
pero lo divertido de este juego que les presento aqui, es de que si no se cumple su deseo, pueden reprender a jesus..
no lo creen?
chequenlo ustedes mismos...
click aki para empezar a jugar

Nota: No APTO PARA CONCIENCIAS SENCIBLES, NI MENTES CERRADAS.

Diviertanse!