Rec 3

Bueno, la primera estuvo buenisima, el final de la segunda, no tanto.
A ver que nos depara la tercera.
Estreno en España: 30 de marzo del 2012




Según tengo entendido es una precuela, la cual nos cuenta el origen del virus.

Violeta.

Con mensaje navideño y todo.

Fuck Tumblr.

A ver si nos vamos entendiendo, muchos usuarios de Blogger se mudaron despavoridos a Wordpress cuando recién salió, y estos mismos mandaron a la mierda a Wordpress cuando llego el Tumblr.

¿A caso lo que publiquen en el blog de moda  hace mas interesantes a sus aburridos posts? 

¿Van a tener mas seguidores?

¡Shit, no!

Pero como buen poser, no hay que dejar que la moda nos rebase.

Take that, Tumblr.

Si lo que realmente te interesa es expresarte, creo yo, que no necesitas mudarte a nuevas páginas para hacerte escuchar, claro que según tu manera de ser y de pensar se identifica con cada web. Pero los usuarios digamos, promedio de Blogger que lo usamos para desahogarnos, como diario, debate filosófico, crítica social, anàlisis antropològico y afines, estamos bien cómodos aquí.

¿Que por que blogger no soporta gifs animados por sí mismo?

¿Què mas necesitas?

¿Reconocimiento por ir a la vanguardia en todo?

Ok, làrgate de aquí.

Mi mensaje para Tumblr:

.I.

Me quedo con Blogger.

Yo también puedo hacer un photoblog cool.

*Amo poner la palabra cool en itálica.

Vamos por un tè Arizona.

Empezaré preguntándote ¿Por qué?

¿Por qué coño de madre eres así?
Yo creo saberlo, sin embargo cada cabeza es un mundo y probablemente tú tengas unos motivos muy diferentes a los cuales creo que se debe tu inmadurez.

Vive y deja vivir.

¿Crees que es tan fácil con gente como tú?
Estoy consciente de que debo vivir mi vida y preocuparme por mis asuntos, pero no puedo evitar sentir pena por ti cuando te veo. Pena y coraje, pues sé que dentro de tu disfraz habita un ente humano sin alma y sin pasión, seguidor de la banalidad de la moda, buscando encajar y sobresalir en algo, ya que, como acabo de mencionar, careces de alma, talento y no hay algo en lo que seas bueno. Exeptuando comerte los mocos, hablar mierda de los demás y mimetizarte.

 Yo no tengo de que preocuparme, pues este sentimiento me ataca por temporadas, y a parte este es un post de desahogo, si no lo saco por aquí, mato a uno de ustedes. ¡Lo juro!

Comprendo que adoptes esas actitudes si eres gorda, fea, puberta o todas las anteriores juntas, pero si estas de lo que se denomina "de buen ver", "de lagartija pa`arriba ya es cazerìa", "Pues si aguanta", "¡Es fea, pero como la chupa!", sinceramente no entiendo el porqué de tu comportamiento. En otras palabras; no sé por que tienes tan baja auto estima.

Todos tenemos trahumas y carencias de afecto, resentimientos con el mundo si tù quieres, pero a diferencia de ti, los demàs le hechamos muchos huevos a la vida y no nos refugiamos en estùpidos estereotipos de gente "cool" para ser aceptados o reconocidos. Das de lo que tienes a la gente que lo merece y si lo quieren bien, si no, a la mierda. No faltara quien lo quiera.

No hay por què ser falso, ¿You understand?

Detràs de esos cortes de cabello tan mamones y tan ùnicos que te haces.

Detràs de esas putas gafas tan intelectuales que usas.

Y que decir de tus originales tatuajes tan piteros.

Debajo de tus tattoos, sigues siendo la misma mierda que eras antes de traerlos.

¿Quieres que siga o con esto es suficiente para darte una idea de lo que me refiero?

Antes eras Emo, ¿Recuerdas? y antes de eso eras Raver y ates de eso eras Fresa.
Te veo por todas partes; en cafés; ya sea de mesera o de clienta, en el facebook subiendo fotos de lo autentica que eres para ganar "likes", en la calle tomándote fotos,  en el camión, camino a tu casa donde te espera tu triste realidad, tus padres que te conocen y saben que no eres nada de lo que dejas ver, sin embargo eres su hija, y aunque se arrepientan de ello por habèrseles pinchado el condòn, no pueden retroceder en el tiempo y devolverte al cielo con los angelitos.

Me caga la gente como tú.

Orquidea Sangrienta

El otro día andaba en el centro cumpliendo con mis menesteres de las compras navideñas pensando en el azúcar que hoy le ponen a todo y en que cada vez somos mayor número de habitantes en esta ciudad, la cual no es mas que un rancho grande, dicen por ahí.
Fui de encargo a conseguir la edición mexicana de esta película que por obvias razones no la publicaré en este blog sin palabras altisonantes y despectivas detrás.
Buscando entre montañas de mierda  títulos de gusto común entre los vasallos de lágrima fácil y pupilas conformistas, me encontré con algunas películas que me secuestraron la atención, de las cuales voy a destacar la homónima del título de esta entrada; Orquidea Sangrienta.
Sería un poco egoísta de mi parte decir que me decepcionó aún a sabiendas de que yo sabía a lo que me atenía. Pues así fue, me decepcionó, sin embargo me gustó (...)

Como asiduo consumidor del cine de serie "Z" ustedes entenderán que películas así me cautiven enseguida, es como una relación amorosa enfermiza. Al verla en el estante supuse que era una guarrada mexicana muy disfrutable para mi exquisito gusto, así que la agarre y en 2 segundos ya estaba en la fila esperando mi turno para pagar. El estuche venía muy bien protegido con esos plásticos que les ponen para que no te las robes ¿Quien robaría una película como esta? (Quizás mi yo del pasado si lo haría.) pero de ahí en fuera no creo que alguien mas llegara a cometer tal hazaña.
Pues allí estaba yo; frente al cajero gay quejumbroso que no podía marcar el código de barras para poder cobrarme y una interminable fila detrás de mì, ansiosos por pagar y largarse.

Debo confesar que sentì un poco de pena ¿Yo? sí, es una guarrada y es mexicana, cualquiera sentiría pena con eso, y mas por que las 3 personas mas cercanas a mi de la fila veían la portada y después me volteaban a ver a la cara como preguntándome ¿De verdad vas a comprar esa mierda? por fortuna para mi, cuento con un mecanismo de defensa que se activa en situaciones embarazosas o indeseables, el cual consiste en una proyección mental (osea dentro de mi mente) de un changuito tocando los platillos y sonriendo. (something like this)
De pronto apareció la gerente de cajas o algo asi con la misma película y por fin la pudo marcar el cajero gay.
Entusiasmado por mi nueva compra, me giré a donde estaba la fila y les haché una mirada de: ¡jòdanse mamones! convencido en que me estaba llevando una joya del cine nacional a casa.

Al llegar a mi casa, ya en mi cuarto, cerré puertas y ventanas como si de una película porno se tratase. Me senté en mi silla de king frente a mi escritorio y saqué el dvd de la bolsa. Me dí unos segundos para contemplar el diseño de la portada, leer la reseña y ver el cd.

Pues allà vamos, pensè.

Primer fail:
- La película esta ripeada de un VHS, lo cual la hace verse digamos... mal no nítida.
Segundo:
-Esperaba ver tetas, si, si les soy sincero, una película de tal envergadura y trama enseña tetas. Pues ésta no las enseño.
Tercero:
-La mujer policía. ¡Ni siquiera sabía hablar! y sin olvidar que se vestía estilo noventera como de la época de Yuri y Gloria Trevy. No habría fijòn de mi parte si se hubiera rodado en aquellos ayeres, pero lo detestable aquí es que fuè del 2001. ¡No me jodan!
Cuarto y bestial:
-El cast, el reparto pues, para que me entiendan, mis palurdos amigos:
He visto materia fecal desembocando por el colon con mas gracia que ellos; en otras palabras: he visto mierdas actuar mejor que cualquiera de estos pelagatos.
¿Pero qué digo mierdas? alumnos de la carrera de cominicaciòn de mi escuela ¡actùan mejor en sus putometrajes cortometrajes!. Y mira que afirmar eso ya es un golpe muy bajo.

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Lo que le da el plus a este bodrio mexicano es que el productor es (fue) nada mas ni nada menos que el Señor José Antonio Ruiz Granados. Un alcalde de Tultitlàn, Estado de México que murió en un avionetazo ¿Se acuerdan? Pues se supo que utilizó fondos públicos para la realización de esta obra cinematográfica en la cual también actuó. Y que posteriormente produciría el éxito mas taquillero de la historia del nuevo cine mexicano: Cañitas.






Si mis amigos, yo sé que esto esta bien fucked up, pero así sucedieron las cosas.
No me culpen a mí, culpen a dios por haberles dado ojos y oídos.

Boogaloo

Hoy solo quiero poner este motion type de Jazz Magnetism.

Identificar a un afeminado desde su escritura.

Realmente me importa una mierda la forma en que la gente escriba, sin embargo una buena ortografìa es muy disfrutable a la vista y mas si el que escribe cuenta con la gracia de cautivarte con su articulación de palabras.

Fig. 1.1 Ejemplo de afeminado

Este no es un post homofòbico ya que su redactor tampoco lo es. Pero le da pena ajena el leer atropellos al lenguaje escrito como se ha venido sucitando mas visiblemente en los jóvenes de un tiempo para acá.
Siempre ha habido gente con pésima ortografía y siempre la va a haber.

Mi ortografía esta a millones de años luz de ser perfecta, incluso de ser buena, pero por lo menos hago el intento de mejorarla. ¿Y como se consigue? Simplemente leyendo y escribiendo, no hay mas.
Tenía pensado escribir un rollote contra los pubertos que ahora escriben como maricos sin honor alguno. Cuando no hace mucho tiempo atrás, mi bisabuelo a los 14 años andaba en la guerra de vietnam matando con su fusil a gente inocente si ustedes quieren, pero vamos, mil veces mas varonil que la estúpida camada de mongolos de fechas acuales. Que en su momento, la generación de mi bisabuelo ha de haber sido criticada por alguna otra cosa, como por ejemplo ser tachados de vagos.

Llendo al punto principal, por lo que nació este post, expongo a continuación mi método de como identificar a un afeminado desde su escritura. Cabe señalar que este método es mitad científico, mitad prejuicios mios y mitad vivencia, si, 3 mitades conforman este entero y se joden!

Empezamos con la primer palabra y por consiguiente mas importante:

- Snif:
 ¿Qué mierda es eso?
Si tu hijo es varón y escribe o peor aún, pronuncia esta palabra refiriéndose a que su estado anímico es bajo o triste, reprímelo inmediatamente; abofetealo, enciérralo en el baño con la luz apagada (en su defecto quita el foco) o azotalo con un cable mojado, y mientras lo haces explicale que esa palabra es de uso exclusivo de mujeres. Aquí no hay vuelta de hoja, o se le corrige o se te hace un juangabriel / origel cualquiera.

- Las "n.n"
Como "hombre", denotas que eres pendejo, marica y pretendes ser tierno. No sé si me estoy explicando.

- La "sh" por la "ch"
Aparte de ser  algo muy vulgar y corriente, recuerda que si no eres una prostituta o trasvesti que espera a sus clientes afuera de un hotel de mala muerte, barriobajero mascando chicle con la boca abierta y escuchando a la banda limón, te escuchas mal hablando o escribiendo así. Y esto va para hombres y mujeres, sorry guys. Triste ejemplo acá.

 - Deformaciones varias a la escritura
Tales como "thu" en vez de "tu", "eztoe" en vez de "estoy", si en una mujer la hace ver "retrasaditha" a un hombre lo hace ver retrasado y despreciablemente marica, en el sentido mas peyorativo de la expresión.

Así que dejen de joder al rededor o como se dice en inglés: Stop fucking arround y agarren un puto diccionario de vez en cuando.

About politrick...

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

                                         Groucho Marx.

Poema Inèdito.

Antes de empezar, me gustarìa aclarar que el poema que a continuaciòn les dejo, no es mìo, es del señor Rafael Lechowsky, el cual es homònimo del tìtulo del post.


- - - * - - -
Antes que el cielo se vista de luz,
dóciles cuerpos frágiles cargarán su cruz,
niños pecan libres del yugo de su conciencia
y la residencia del arquitecto universal
se llena de ausencia.

Del grillo al gallo, del gallo al grillo,
del blanco rayo, al brillo amarillo
fundidos en el bosque de cemento y ladrillo
brotan de entre el vulgo hombres de sueños sencillos.
¿Y que haces tú aquí famélico roble?
Si una mas de tus hojas perdieras, desconocería tu nombre.

Ricos en soledad y tristeza,
bajo el fulgor de luciérnagas de fuego,
con caminar de mariposas regresan.
Nubes de polvo, playas de asfalto, mares de gente,
oh bulevar de flores ausentes,
perdón por describirte con tan imprecisa letanía.

Fui devorado por las fauces del tiempo.

Oh voraginosa armonía.

- - - * - - -

Taste the rainbow.

Publicidad asertiva.


Skittles - Newlyweds - Dir. Cousins [Not affiliated with Wrigley or Skittles. Contains explicit content not suitable for minors] from Cousins on Vimeo.




Por si te preguntabas que pasó con el mamón que se estacionó ayer en mi lugar, pues te cuento que ya recapacitó y se puso en otro lado. Apartado de mi cajón.
Poniéndoles recados intimidatorios hablando se entiende la gente =D
Y el respeto nadie te lo da, se gana.