Molotov, homofóbia y mentes cerradas

Me parece que hacen mucho alboroto por una fruslería.

Los grupos pro derechos gay, son muy radicales y alarmistas, usan todo lo que tengan a mano para hacerse escuchar (y nadie los culpa por ello) son casi tan molestos como los de pro vida o cualquier asociación cristiana defensora de causas estúpidas que se alimentan de heces.

Parte de su estrategia es presionar al gobierno, para lograr sus fines, y si el gobierno no los apoya, se van contra el por vías mediáticas, cosa que el gobierno no quiere.
Entonces al prohibirle a los Molotov tocar la canción de "Puto", apoya a los derechos gay (supuestamente) y si a Molotov le supone la clausura de su gira, yo creo que  a eso se refieren con lo de "evitarse broncas".
No son los primeros en caer en ese tipo de censura, ejemplos hay muchos; Buju Banton, Sizzla, Anthony B, entre otros. Y cada uno de ellos se ha tragado esa censura y para nada considero que dejen de tener actitud.
Estos últimos son jamaicanos, y allá está constituido como delito el ser homosexual. Aunado a que sus creencias rasta las denotan en sus canciones.


¿Vamos a criticar incoherencias e hipocresías?


¿Por qué no criticar a Ozzy Osbourne?
si,si, al puto padrino del heavy metal, por haber hecho un reality de mierda en MTV.
¿O a Gene Simmons y sus joyas familiares?
¿O a Crass por haber registrado derechos de autor de TODOS sus álbumes recientemente?

No, no se les critica ni un pelo.

¿Por qué?

Porque ellos ya tienen su trayectoria bien recorrida, y digamos que están mas allá del bien y del mal.

Así que déjense de jodiendas y no hablen de lo que no saben (para eso está Carmen Aristegui).
Mejor critiquen a zoé, carla morrison, belanova, o a la madre que los parió.

Aguanten los molotov.

Nota importante: no soy homofóbico, pero me caga que los gays y la gente en general se ofendan de cualquier pendejada. 

Sobre la desvirtuación y frivolización de los zombies

En estos tiempos modernos ya todo se hace pa` lo mismo.

Tenemos el internet, las redes sociales, los blogs, y todo ese sermón que dicen las noticias sobre la influencia de estos factores en nuestras vidas. Ahora hasta el mas globalifòbico ama Internet, y està bien, porque me importa una mierda.

Primero empezaron con los vampiros; de Béla Lugosi a Robert Pattinson ¿Nos merecemos eso?
No pienso tocar ese tema en esta ocasión.

Los zombies ya no son lo que eran antes.

Y Romero fue el primero o de los primeros en materializar esta afirmación.
¿Vieron su última película?

Es un puto asco.

Cada vez le doy mas la razón a Tarantino, al decir que <los directores no mejoran al envejecer.>

Y para muestra hay miles, pero por citar tres que recuerdo de momento están:  Romero, Polanski y Cameron. (James Cameron, no Cameron Días, pendejos)

Volviendo al tema principal, ya hasta hay una telenovela con zombies; The walking dead.

NO es una puta serie, es una telenovela con un montaje holliwoodense, un argumento sensacionalista y una mala adaptación del cómic  todos los elementos para atrapar a un público que nunca ha tenido roce con temas de muertos vivientes y quizás ni con una buena película de terror.

Por su mezcla de suavidad, pretendida acción y sangre, es por lo que cautiva a amas de casa "modernas", a pubertos "rudos" y niñas fresa que cuenten con el sistema de televisión por cable. Hecho que los hace expertos y super fans en el tema, por lo cual creen que eso les otorga derecho a opinar sobre la materia.

De ahí pasamos al siguiente nivel: los hipsters hijos de puta que organizan caminatas zombie (en México,  ya que en otros países lleva mas de diez años esa tradición <Léase sobre día del orgullo zombie>)

Osea, cereeeebros gooooey.

Pero como los chihuahuenses somos bien fans de los zombies, organizamos nuestra propia caminata creyendo que estamos en la telenovela antes mencionada.

Si no te gusta zombieland, estás out, goeeeey.

Como antecedente debemos hacerle saber a los que nos conocen que previo de la serie ya jugábamos al plantas vs. zombies y que también nos gustaba la de planet terror y zombieland, para presumir de lo alternativos que somos.
Eso es todo lo que necesitamos conocer para llenarnos la boca de ser fans.


Gran parte de la culpa la tiene facebook, si algo anda de moda, allí lo encontrarás. No respetan nada.

Hasta los chistes sobre dios, ya me aburrieron, los he visto todos y un millón de veces cada chiste en muros de personas distintas. Ya ni eso causa gracia por ser tan repetitivo y mainstream.
Es mas, estoy tan fastidiado de los chistes sobre Jesús, que ya hasta me molesta verlos, de la hueva que dan.

¿Eso me acerca a ser creyente o un jodido moralfag?

Da igual, ustedes todo lo han de cagar y chotear hasta la muerte,

¡malditos snobs mainstreameros del internet!

¡Los odio!

Puto el que lo lea

En una sociedad cada vez mas frívola, las nuevas generaciones se están volviendo maleables a niveles solo comparables con la plastilina caliente. Basta con que acontezca algún fenómeno social, para hacer leña del árbol caído. Pero esto no es nada nuevo, en efecto, es mas viejo que los cerros.

Entrando de lleno en el punto quiero resaltar el hecho de que últimamente en las redes sociales, todo el puto mundo resulto ser un ávido lector.

De ante mano sabes que es mentira.

Porque conoces a esa persona y sabes que para lo único que podría usar un libro es para balancear las patas de la mesa de la cocina.

Pero como está de moda ser "culto", los hijos de puta no se pueden quedar atrás.
Tampoco dudo que hay gente que realmente lee y ni siquiera lo anda cacaraqueando.
Sin embargo los que MENOS leen, son los que suelen subir este tipo de imágenes ridiculeces al facebook:

Posers everywhere. Como sea, no saben el peso de encima que me quitado con este post.

Gracias y no sean tan posers.

Suena bien la propuesta, ¿No?

NO alimente al pejezombie

Guía práctica de 15 sencillos pasos para no tener conflictos con esta especie.

La Amélie Chihuahueña

Como es de saberse, en todas partes hay gente mamona matándose por aparentar. Chihuahua, como no podía ser excepción cuenta con un abanico muy amplio de distintas faunas. 


Esta vez voy a hablarles sobre la homónima del título de este bendito post.


¿Se acuerdan de una mesera retrasadita y frígida llamada Amélie?
Sí, la protagonista de aquella película donde vive en su mundo de fantasía, lleno de arte, paisajes pintorescos y coloniales. Pues bien, ahora todo el pinche mundo se cree que está en esa película. Sobre todo las mujeres.

Las veo con sus vestidos de señora en las rebajas (supuestamente carísimos porque son de moda) en su bicicleta retro yendo a cafés a leer una puta novela mamona mientras publican en facebook cosas como:

"En el @starbucks con @fulanito mamonsito de tal leyendo el nuevo de Coelho"

No conforme con eso, se tiene que documentar ese hecho histórico. Se sacan toda una sesión de fotos con su smart phone, con efectitos mamones como de fotógrafo de instagram, ¡Y a subirlas la face!

"Tómame la foto ahora que estoy leyendo, que parezca natural."

¿A quien chingados le importa eso, hija de puta? ¿A tu puta madre?

Porque a mi, no.

Osea, yo también leo, perra. Y mucha gente también, pero a diferencia de ti, los demás no somos tan patéticos como para tener que hacernos notar con actitudes tan estúpidas.

Necesitas mas atención que una quinceañera deprimida que sufre desamor conyugal y se quiere "suicidar". Y por atención me refiero literalmenta a que toda la gente te preste un poco de atención. 
Eres una auténtica Attention whore.

La Bicicleta.

Se ven muy monas. Lo digo en serio. Se ven graciosas y bonitas en la bicicleta.
Pero es una pena que pasando esta fiebre de ser hispter, van a botar su bici a la cochera, junto con todo el guarda ropa que le robaron a su abuela. Lo segundo sería magnifico que lo hicieran desde ya.

¿Por qué la llamas ropa de abuelita, goey?

Desde que se dió el boom latino de la mamada esa de ser hipster, se hicieron asiduos defensores del ciclista y por consiguiente del derecho de transitar en bicicleta, convocando a reuniónes mamonas con gente afín. Algo así como un club de motociclistas pero versión ecologistas cool para que nuevamente tengan la atención y reconocimiento de sus conocidos y la sociedad. Vaya mierda.

Antes de terminar me gustaría comentar que mi aversión por esta especie va en disminución. Cada vez es menos el malestar que me causan, y con este post creo que he vomitado lo último de esta porquería. Aparte a esta moda no le queda mucho tiempo de vida. Eso me supone una alegría.

Y yo estoe moe goapo.

Nos criticas porque no entiendes que somos diferentes

Nos vemos, ¡Cuidense!


hipster whore latin hipster mexican hipster mexicana fantoche hipsters pendejos

Segundones que dan pena. Patiños.

También son conocidos como "Patiños" por Bob Patiño el de los Simpsons.
Seguramente conoceras muchas personas así; aquellas que son la sombra del personaje principal. Una pena.
Algunos segundones son buenos y divertidos, pero son una reducida minoría.

Como ejemplo agradable tenemos a Luigi (o el Mario verde). Como ya todos sabemos, es el compañero incansable de Mario Bros que te toca jugar segundas si lo escoges a él. Es igual de divertido que Mario, pero mas alto.

Tristemente no todos los ejemplos son divertidos, la mayoría dan bastante, bastante pena ajena.
Empecemos con el primero de mi top:

1.-Mario Bezares

Era el tapete, trapeador, migitorio y escusado personal de Paco Stanley, un gordito muy "chistoso" que tenía su programa en televisa en los noventas antes de que lo asesinaran, era tan exitoso :(
Después este tipo quizo seguir su carrera en solitario haciendo programas parecidos, humillandose igual, pero al parecer no era gracioso y el puto rating no subía, así que a la mierda tu carrera -Le dijeron los productores ejecutivos-.

Este es el paco vivo:

Y este es el paco muerto (por si algun morboso no me creía) 

La foto la saqué de este blog

2.- Yordy Rosado

Pese a que en lo particular no me cae mal (tampoco me cae bien) no lo puedo dejar fuera de mi top.
Con muy pocas luces, era el asistonto personal del mamón de Adal Ramones, mediocre conductor conocido por sus inteligentes monólogos. Según Yordi, el no quizo ser mediocre para toda su vida y escribió un libro muy interesante sobre la sexualidad y las cosas que nos gustan a los chavos, porque el también esta chavo, un poco mayor que nosotros, pero nos entiende y por eso derramó toda su sabiduría de televisa en un jodido libro de forma alivianada. Este es el puto libro.
Freud se sorprendería de lo que este escritor mexicano aportó a la sexualidad y la psicología.
Con su libro "Quiubole con..." le da una patada a todos los psicólogos y sexólogos del mundo, les dice:
¡Cállate Freud! ¿Tu que vas a saber de estos tópicos? Yo si se lo que le pasa a los chavos.

3.- Perico Padilla

A este monigote, la mayoría de ustedes tal vez  no lo conozcan, tenía un programa de radio con un hijo de puta sin talento llamado Omar Chaparro "Los visitantes" el típico programa de radio donde hacen llamadas de broma. Wow.

Si ser Omar Chaparro es una cosa bien jodida, ahora, ser su sombra es algo peor de jodido. 

Ahora quizá quede un poco mas claro.

Ah por cierto, cuando la exclusividad se la dieron al chaparro y este mando a la mierda a sus achichincles, estos últimos fracasaron ridiculamente. Perico se cree DJ (...)

Y al otro gordito succionado le regalaron un espacio en bandamax donde conduce un programa que huele a estiercol de establo mojado.

De momento son los mas penosos que se me ocurren, ya me acordaré de mas.

La true story de los posers

Putos posers!

Me caga esa gentuza.

Fuck Tumblr.

A ver si nos vamos entendiendo, muchos usuarios de Blogger se mudaron despavoridos a Wordpress cuando recién salió, y estos mismos mandaron a la mierda a Wordpress cuando llego el Tumblr.

¿A caso lo que publiquen en el blog de moda  hace mas interesantes a sus aburridos posts? 

¿Van a tener mas seguidores?

¡Shit, no!

Pero como buen poser, no hay que dejar que la moda nos rebase.

Take that, Tumblr.

Si lo que realmente te interesa es expresarte, creo yo, que no necesitas mudarte a nuevas páginas para hacerte escuchar, claro que según tu manera de ser y de pensar se identifica con cada web. Pero los usuarios digamos, promedio de Blogger que lo usamos para desahogarnos, como diario, debate filosófico, crítica social, anàlisis antropològico y afines, estamos bien cómodos aquí.

¿Que por que blogger no soporta gifs animados por sí mismo?

¿Què mas necesitas?

¿Reconocimiento por ir a la vanguardia en todo?

Ok, làrgate de aquí.

Mi mensaje para Tumblr:

.I.

Me quedo con Blogger.

Yo también puedo hacer un photoblog cool.

*Amo poner la palabra cool en itálica.

Vamos por un tè Arizona.

Empezaré preguntándote ¿Por qué?

¿Por qué coño de madre eres así?
Yo creo saberlo, sin embargo cada cabeza es un mundo y probablemente tú tengas unos motivos muy diferentes a los cuales creo que se debe tu inmadurez.

Vive y deja vivir.

¿Crees que es tan fácil con gente como tú?
Estoy consciente de que debo vivir mi vida y preocuparme por mis asuntos, pero no puedo evitar sentir pena por ti cuando te veo. Pena y coraje, pues sé que dentro de tu disfraz habita un ente humano sin alma y sin pasión, seguidor de la banalidad de la moda, buscando encajar y sobresalir en algo, ya que, como acabo de mencionar, careces de alma, talento y no hay algo en lo que seas bueno. Exeptuando comerte los mocos, hablar mierda de los demás y mimetizarte.

 Yo no tengo de que preocuparme, pues este sentimiento me ataca por temporadas, y a parte este es un post de desahogo, si no lo saco por aquí, mato a uno de ustedes. ¡Lo juro!

Comprendo que adoptes esas actitudes si eres gorda, fea, puberta o todas las anteriores juntas, pero si estas de lo que se denomina "de buen ver", "de lagartija pa`arriba ya es cazerìa", "Pues si aguanta", "¡Es fea, pero como la chupa!", sinceramente no entiendo el porqué de tu comportamiento. En otras palabras; no sé por que tienes tan baja auto estima.

Todos tenemos trahumas y carencias de afecto, resentimientos con el mundo si tù quieres, pero a diferencia de ti, los demàs le hechamos muchos huevos a la vida y no nos refugiamos en estùpidos estereotipos de gente "cool" para ser aceptados o reconocidos. Das de lo que tienes a la gente que lo merece y si lo quieren bien, si no, a la mierda. No faltara quien lo quiera.

No hay por què ser falso, ¿You understand?

Detràs de esos cortes de cabello tan mamones y tan ùnicos que te haces.

Detràs de esas putas gafas tan intelectuales que usas.

Y que decir de tus originales tatuajes tan piteros.

Debajo de tus tattoos, sigues siendo la misma mierda que eras antes de traerlos.

¿Quieres que siga o con esto es suficiente para darte una idea de lo que me refiero?

Antes eras Emo, ¿Recuerdas? y antes de eso eras Raver y ates de eso eras Fresa.
Te veo por todas partes; en cafés; ya sea de mesera o de clienta, en el facebook subiendo fotos de lo autentica que eres para ganar "likes", en la calle tomándote fotos,  en el camión, camino a tu casa donde te espera tu triste realidad, tus padres que te conocen y saben que no eres nada de lo que dejas ver, sin embargo eres su hija, y aunque se arrepientan de ello por habèrseles pinchado el condòn, no pueden retroceder en el tiempo y devolverte al cielo con los angelitos.

Me caga la gente como tú.

Identificar a un afeminado desde su escritura.

Realmente me importa una mierda la forma en que la gente escriba, sin embargo una buena ortografìa es muy disfrutable a la vista y mas si el que escribe cuenta con la gracia de cautivarte con su articulación de palabras.

Fig. 1.1 Ejemplo de afeminado

Este no es un post homofòbico ya que su redactor tampoco lo es. Pero le da pena ajena el leer atropellos al lenguaje escrito como se ha venido sucitando mas visiblemente en los jóvenes de un tiempo para acá.
Siempre ha habido gente con pésima ortografía y siempre la va a haber.

Mi ortografía esta a millones de años luz de ser perfecta, incluso de ser buena, pero por lo menos hago el intento de mejorarla. ¿Y como se consigue? Simplemente leyendo y escribiendo, no hay mas.
Tenía pensado escribir un rollote contra los pubertos que ahora escriben como maricos sin honor alguno. Cuando no hace mucho tiempo atrás, mi bisabuelo a los 14 años andaba en la guerra de vietnam matando con su fusil a gente inocente si ustedes quieren, pero vamos, mil veces mas varonil que la estúpida camada de mongolos de fechas acuales. Que en su momento, la generación de mi bisabuelo ha de haber sido criticada por alguna otra cosa, como por ejemplo ser tachados de vagos.

Llendo al punto principal, por lo que nació este post, expongo a continuación mi método de como identificar a un afeminado desde su escritura. Cabe señalar que este método es mitad científico, mitad prejuicios mios y mitad vivencia, si, 3 mitades conforman este entero y se joden!

Empezamos con la primer palabra y por consiguiente mas importante:

- Snif:
 ¿Qué mierda es eso?
Si tu hijo es varón y escribe o peor aún, pronuncia esta palabra refiriéndose a que su estado anímico es bajo o triste, reprímelo inmediatamente; abofetealo, enciérralo en el baño con la luz apagada (en su defecto quita el foco) o azotalo con un cable mojado, y mientras lo haces explicale que esa palabra es de uso exclusivo de mujeres. Aquí no hay vuelta de hoja, o se le corrige o se te hace un juangabriel / origel cualquiera.

- Las "n.n"
Como "hombre", denotas que eres pendejo, marica y pretendes ser tierno. No sé si me estoy explicando.

- La "sh" por la "ch"
Aparte de ser  algo muy vulgar y corriente, recuerda que si no eres una prostituta o trasvesti que espera a sus clientes afuera de un hotel de mala muerte, barriobajero mascando chicle con la boca abierta y escuchando a la banda limón, te escuchas mal hablando o escribiendo así. Y esto va para hombres y mujeres, sorry guys. Triste ejemplo acá.

 - Deformaciones varias a la escritura
Tales como "thu" en vez de "tu", "eztoe" en vez de "estoy", si en una mujer la hace ver "retrasaditha" a un hombre lo hace ver retrasado y despreciablemente marica, en el sentido mas peyorativo de la expresión.

Así que dejen de joder al rededor o como se dice en inglés: Stop fucking arround y agarren un puto diccionario de vez en cuando.