Segundones que dan pena. Patiños.

También son conocidos como "Patiños" por Bob Patiño el de los Simpsons.
Seguramente conoceras muchas personas así; aquellas que son la sombra del personaje principal. Una pena.
Algunos segundones son buenos y divertidos, pero son una reducida minoría.

Como ejemplo agradable tenemos a Luigi (o el Mario verde). Como ya todos sabemos, es el compañero incansable de Mario Bros que te toca jugar segundas si lo escoges a él. Es igual de divertido que Mario, pero mas alto.

Tristemente no todos los ejemplos son divertidos, la mayoría dan bastante, bastante pena ajena.
Empecemos con el primero de mi top:

1.-Mario Bezares

Era el tapete, trapeador, migitorio y escusado personal de Paco Stanley, un gordito muy "chistoso" que tenía su programa en televisa en los noventas antes de que lo asesinaran, era tan exitoso :(
Después este tipo quizo seguir su carrera en solitario haciendo programas parecidos, humillandose igual, pero al parecer no era gracioso y el puto rating no subía, así que a la mierda tu carrera -Le dijeron los productores ejecutivos-.

Este es el paco vivo:

Y este es el paco muerto (por si algun morboso no me creía) 

La foto la saqué de este blog

2.- Yordy Rosado

Pese a que en lo particular no me cae mal (tampoco me cae bien) no lo puedo dejar fuera de mi top.
Con muy pocas luces, era el asistonto personal del mamón de Adal Ramones, mediocre conductor conocido por sus inteligentes monólogos. Según Yordi, el no quizo ser mediocre para toda su vida y escribió un libro muy interesante sobre la sexualidad y las cosas que nos gustan a los chavos, porque el también esta chavo, un poco mayor que nosotros, pero nos entiende y por eso derramó toda su sabiduría de televisa en un jodido libro de forma alivianada. Este es el puto libro.
Freud se sorprendería de lo que este escritor mexicano aportó a la sexualidad y la psicología.
Con su libro "Quiubole con..." le da una patada a todos los psicólogos y sexólogos del mundo, les dice:
¡Cállate Freud! ¿Tu que vas a saber de estos tópicos? Yo si se lo que le pasa a los chavos.

3.- Perico Padilla

A este monigote, la mayoría de ustedes tal vez  no lo conozcan, tenía un programa de radio con un hijo de puta sin talento llamado Omar Chaparro "Los visitantes" el típico programa de radio donde hacen llamadas de broma. Wow.

Si ser Omar Chaparro es una cosa bien jodida, ahora, ser su sombra es algo peor de jodido. 

Ahora quizá quede un poco mas claro.

Ah por cierto, cuando la exclusividad se la dieron al chaparro y este mando a la mierda a sus achichincles, estos últimos fracasaron ridiculamente. Perico se cree DJ (...)

Y al otro gordito succionado le regalaron un espacio en bandamax donde conduce un programa que huele a estiercol de establo mojado.

De momento son los mas penosos que se me ocurren, ya me acordaré de mas.

Top 11 de band-ass posers

Este top que les presento a continuación es de las band-ass que yo considero que son seguidas en su mayoría por un público muy fantoche y la banda en sí comparte ese concepto con sus fans.

1-.:Ramstein:.
Sin duda alguna es la banda que por LEY debe encabezar este top y todos los tops del mundo que se hagan sobre bandas posers.
Alemanes mamones estúpidos que se creen nazis  y su fantochada de séquito los alaban por tener canciones que dicen: te odio, pfff.

                                                                   White power, du du hast!


2-.:Him:.
Banda mamona que por suerte ya pasò de moda y que en su tiempo les hizo mucha propaganda el retrasado de bam marguera y todos los idiotitas que veían jackas también les gustaba este grupo.

3-.:Slipknot:.
Banda genérica intercambiable con mudvaine, mushroom head que cantan sobre lo mismo.

4-.:Korn:.
Falso mito mercadotècnico de que a jhonathan davids lo violó su padre cuando era niño y todos los borregos de secundaria ahi van de enajenados con esas estupideces.

5-.:Nofx:.
Precursores y promotores de la vida burguesa-"punk", andar en patineta es cool, pintarte el pelo verde, comer en mcdonalds y que te patrocina la vans entre otras marcas. Estos bastardos inspiraron a muchas bandas de su mismo corte, algunos ejemplos son: blink 182, simple plan, good charlotte, mxpx, new found glory, etc.

                                                       Soy el gordo del colegio del que todos se burlaban.

6-.:Limp Bizkit:.
Seguidos por pubertos en la misma época de korn. Gracias a dios ya pasaron hace mucho de moda.

7-.:Gondwana:.
Grupo de Reggae comercial que se caracteriza por que sus seguidores traen pulseras de verde amarillo y rojo, se creen rasta, se creen hippies y no saben NADA de Reggae.
Como dato extra, el 99% de sus canciones hablan sobre cosas románticas de pareja.

8-.:The Casualties:.
Redefiniendo el concepto de posers modernos, esta augrupación pretendientemente "punk" se gasta en enfocarse al 100% en su estética y tomarse fotos de estudio para subirlas a su myspace y demostrar a su público que son bien protestones y antigobierno pero tocan para la vans en sus conciertos. Sus fans ya se los han de imaginar como son; pubertos pretenciosos.

                                                          Posa! Posa para la foto antisistema!

9-.:Aerosmith y GunsNroses:.
Los puse juntos por que para mi son la misma mierda.
Que si slash es el mejor guitarrista, que el vocal de aerosmith puede cambiar dràsticamente el tono de voz, bah! igual su música me sigue pareciendo una mierda hagan lo que hagan y sus virtudes que puedan tener me la traen bien floja.

                                                               Goddamn Slash, you rock so hard!

10-.:Pink Floyd:.
No les voy a quitar que fueron buenos músicos, pero actualmente solo los escuchan los ravers esos mamones con lentes de rejillas y que dicen ser los Neo-Hippies y andan de fantoches gritando en los tokines: "buena vibra" (con solo escuchar eso me dan ganas de introducirles un soplete vía anal y encenderlo en sus entrañas). Es todo lo que tengo que  decir de esta especie.

11-.:Héroes del Silencio:.
Banda extinta por la gracia de dios cuyo vocalista cree ser Jim Morrison y hace canciones estúpidas pseudo bohemias y se considera sex symbol.
Y para corroborar lo que les digo, les dejo una afirmaciòn que hizo el muy mamón:

“…Sentí que el tiempo se metía en mi cuerpo, pero no, era una jeringa, entonces un susurro resplandeciente se introdujo por mi ano en mi ser, un duende verde me maldijo, y Jim Morrison me secuestro el alma, convirtiéndome en el”.

Pero no se dejen confundir mi gente hermosa, bunbury es un mierda y no le llega ni al forro de los huevos a Morrison. (disculpen también este maldito tópico muy gastado de el supuesto parecido de bunbury con el Rey lagarto.)