Fiestas populares y música estándar

Siempre me he preguntado porqué a la mayoría de las mujeres
les gusta tanto bailar.

Y no precisamente la música que escuchan diariamente.
Sino la música de bodas, quince años, bautizos y graduaciones.

¿Funciona como lubricante social? ¿Cómo la cerveza?

 Siempre es la misma música, las mismas canciones, el mismo baile mecánico como la canción de caballo dorado. Encima hay veces que tienes hasta tres invitaciones a fiestas de ese tipo en el mismo mes.
Osea, ¿tres bailes de "no rompas más" y "payaso de rodeo".

¿Cuál es el puto sentido?

 Entiendo la parte social y vanidosa de lucir un lindo vestido, ver al ex novio, chismear, etc.

 Pero si eres el novio, te jodes. Te jodes bien jodido y tienes que asistir a esas tres fiestas en un mes y bailar esa puta música de mierda, cuando no estás en tu mesa con el celular rogando irte a tomar viento. Aunado a que no sabes bailar, miras a los lados discretamente para ver como lo hace el resto y tratar de encajar en la pista.
 Pero al más cercano que tienes es al tío/primo/padrino afeminado bailando como marica con una camisa color melón o verde turquesa, y en caso de mayor desenfadado, rosa. Fuck my life. Y pues no te vas a poner a imitar los pasitos del Juangabriel de la fiesta. Te limitas a mover los brazos moderadamente y despegar un poco los talones del suelo.

 Baile sugerido: el robot.

A veces lo aplico y funciona.

 

[Mentira, solo bailo el robot si estoy en confianza].

Los niños que nunca faltan corriendo al rededor de las mesas y haciendo un desmadre con gritos chillones mientras pasan chocando con tu silla.
Eso como me encabrona. Pero más de una vez les he metido el pie y les he visto irse de ocico mientras despistadamente bebo de mi vaso. No hay quien reclame, ya que la promiscua de su madre se encuentra sacándole chispas a la pista con el taconeo.


 Y ni hablemos de follar, porque eso es lo siguiente saliendo de la fiesta.

Ya aturdido y sin muchas ganas [...] según sea el caso, pues follas.
Pero no me malinterpreten, I don't want to be misunderstood, al final de la noche vale la pena.
Follas un poco cansado, pero te cae bien, vale la pena.

Mientras no sea una boda chera, siéntete afortunado.

La vida es como una caja de chocolates.

Hoy se cumplen 20 años del estreno de Forrest Gump. El bodrio de película con mensaje de superación personal para la gente tibia, "aCohelada" y de easy tear, que ha ganado seis premios de la academia, tres globos de oro y unos cuantos más de menor denominación.

He perdido la cuenta de de cuantos cabrones estúpidos que no están dispuestos a tomar el control de su propia vida, han comprado esta frase.
Por lo que a mi respecta, el chocolate me empalaga demasiado rápido. Así que esa caja se puede ir a tomar por el culo.

¿Sabes lo que es realmente la vida?

Es como un lápiz. Un lápiz roto de mierda.
No tiene sentido.

El Babylon boy lo dijo una vez:

"La vida no tiene sentido, hay que dárselo my friend, la experiencia en lo vivido y en el presente también". 

Me caga Tom Hanks.

Saludos a mis fans everyone, everywhere.
Os quiero, cabrones.

Se la persona que tu perro cree que eres.

Historias de mi barrio. Capítulo uno: Como perras

Corría la década de los noventas, aquella salvaje década, donde los walkman, las camisas holgadas de colores sicodèlicos y los jeans deslavados y rotos eran la onda. Los pubertos creían que al decir "wey" estaban rompiendo la ley de los adultos. Época del sexo prematuro en secundaria, los cigarrillos y el alcohol. Yo tendría unos ocho años para entonces, pero lo recuerdo bien.

Una señora que rentaba departamentos lo divulgó, ya que fue en el interior de uno de sus inmuebles donde ocurrió el hallazgo. Cambiaré los nombres de las susodichas por si algún día una de ellas entra a mi blog y siente su "secreto" develado. A las 3 protagonistas las llamaré: no, ¡Que cojones, las llamaré por sus putos nombres! si no la historia perderá sentido para mí.

 Había tres amigas; Heidi, Pina y Mariana (la de en medio no sé si era su nombre real, pero así le decían, ergo: le dicen). También eran vecinas e iban juntas en la secundaria. Cursaban el tercer grado, supongo. Tenían fama de putas ligeras, todo el barrio sabía que eran mas fáciles que la tabla del cero.

Un buen día conocen a unos pasantes de médicos o algo así (los tipos vestían de blanco, con bata, zapato blanco y la chingada) y se hacen amigas de ellos. Empiezan a visitarlos seguido y cada vez tardan mas en salir del departamento de los tipos de blanco, a veces el sol se metía primero que ellas, y sus respectivas madres ni se inmutaban por preguntarse donde estaban sus putitas hijas.

Ellas no son, pero igual ilustran la historia.

El tiempo transcurrió con normalidad y las cosas siguieron su rumbo, hasta que sucedió. La arrendadora andaba reparando una gotera del techo, cuando de pronto escuchó voces y gemidos en la parte trasera del edificio.
Cual sería su sorpresa al ver que tenían enculadas a tres menores de edad en el patio del inmueble.
Su descripción fue muy gráfica; a una la tenían empinada recargada en el lavadero, a otra contra la pared y a la tercera en el piso. Todos desnudos y gozándola de lo lindo. La lujuria se olía a kilómetros -Según dijo la señora- como la sangre de un pecesito detectada por un tiburón, a millas de distancia. Jamás especifico a quien en cual posición, pero con la escena principal nos basta. Porque, si nos basta, ¿Verdad?

¡Se las estaban cogiendo como perras!

A los tipos de bata blanca los desalojó al día siguiente, no por fornicar con menores de edad, sino por meter tres habitantes mas al departamento, cosa que no estaba acordada en el contrato. A lo cual ellos se defendieron alegando que solo eran visitas casuales.
La arrendadora era una persona de carácter fuerte y les dijo que si no se largaban, le iba a informar lo sucedido a las madres de las meretrices que felizmente se cogieron. Sin protestar mas, los tres caballeros desaparecieron para siempre.

Las tres amigas siguieron con su vida. Cada una tubo varios hijos, de diferentes padres. Probaron miembros de diferentes tamaños, colores y sabores, y se pusieron guangas y gordas. Pero eso no les concierne saber ni a mi contarlo.

Las veo pasar de vez en cuando por mi casa y se me vienen a la mente tantas historias que escuché sobre su alocada juventud.

Ahora las tres están felizmente casadas y los cornudos de los esposos no tienen ni puta idea del pasado de sus hembras, sin embargo son felices. Al menos eso parece.

Nota: las hijas de Mariana me caen muy bien. Son muy simpáticas.

Sean felices.

Conductores Estúpidos.

También conocidos como "Gente" que no debería manejar.

Son los típicos comemierdas que por castigo divino (para los demás, osea nosotros, osea YO) les toca siempre estar en primera fila frente al semáforo, para poder joderle la vida a los que vamos detrás.

No sé como esa gentuza se levanta de su cama para salir a la calle con un solo objetivo en mente: Joder.

Encienden el motor y piensan a dónde dirigirse, no tienen un destino en específico, el móvil como ya lo mencioné es Joder. Joder a los demás.

Circulan por el carril de alta a 40 Km/hr y eso, señores, es una putada para los conductores que sí usamos las calles y avenidas para lo que fueron hechas; para correr.

No quiero decir con esto que le pisemos bien pesado al acelerador, pero hay que ser conscientes y no entorpecer el tráfico que ya de por sí, es pesado.

No me considero mal conductor, pese a haber echo mierda 2 carros tenido 2 ligeros accidentes automovilísticos, soy muy precavido al ir tras el volante y no me meto con nadie, sin embargo algunas personas -Mi mamá y mi novia- consideran que soy un poco intolerante ante la ineptitud de los demás conductores y una que otra vez arrojo algún que otro vituperio en contra de ellos o alguna acción estúpida, la cual es reflejo de lo que acaban de hacer y ahí si se enojan (Se llama venganza, y si no la llevo a cabo en el momento, tarda mucho en desaparecer la rabia) Por el contrario, si la efectúo ipso facto, el alivio es inminentemente sanador, y mi alma puede respirar nuevamente.

La verdad es que si soy MUY intolerante con las personas negligentes e irresponsables que andan paseando por ahí creyendo que la calle completa es para uso exclusivo de ellos.

Él fué mi mentor en el volante.

He rayado madres, amenazado de muerte, pendejeado, gritado: "muévete zorra", "Aprende a manejar, pendejo" entre un sin fin.

Nunca he llegado a los golpes, aunque no me arrepentiría en lo absoluto de llegar a hacerlo alguna vez con un conductor así. Por otra parte, creo que nunca en la vida me sentiría tan aliviado si se llegara a dar el caso; ya sea un señor mayor, un wey mas alto y fuerte que yo, un puberto, un chero o un puto motociclista. Aquí a reserva de ser mujer no hay quien quede excluido de mi lista. No descarto la posibilidad que me parta la cara algún mamón, pero por lo general, la gente le rehuye a la violencia, o al menos eso le entendì a  Tyler Durden.

Si yo manejara con las nalgas, lo haría mejor que todos eso hijos de puta ahí fuera, y no soy para nada diestro usando mis nalgas, digo nadie lo es, pero aùn asì lo harìa mejor que esos mamones.

Hace unos días platicaba con un amigo sobre este asunto, me dijo que no vale la pena estresarse por pendejadas como ésta, que respirara y considerara si valía la pena fijarme en pequeñeces.

No puedo ignorarlos.

Es como tener al lado una mierda apestosa y no prestar atención al hedor que desprende. Un caso similar me pasa con los hipsters, pero eso lo puedo controlar un poco, no se preocupen ;)

Y recuerda:

Sean felices y no anden jodiendo a los demás conductores.

Vamos por un tè Arizona.

Empezaré preguntándote ¿Por qué?

¿Por qué coño de madre eres así?
Yo creo saberlo, sin embargo cada cabeza es un mundo y probablemente tú tengas unos motivos muy diferentes a los cuales creo que se debe tu inmadurez.

Vive y deja vivir.

¿Crees que es tan fácil con gente como tú?
Estoy consciente de que debo vivir mi vida y preocuparme por mis asuntos, pero no puedo evitar sentir pena por ti cuando te veo. Pena y coraje, pues sé que dentro de tu disfraz habita un ente humano sin alma y sin pasión, seguidor de la banalidad de la moda, buscando encajar y sobresalir en algo, ya que, como acabo de mencionar, careces de alma, talento y no hay algo en lo que seas bueno. Exeptuando comerte los mocos, hablar mierda de los demás y mimetizarte.

 Yo no tengo de que preocuparme, pues este sentimiento me ataca por temporadas, y a parte este es un post de desahogo, si no lo saco por aquí, mato a uno de ustedes. ¡Lo juro!

Comprendo que adoptes esas actitudes si eres gorda, fea, puberta o todas las anteriores juntas, pero si estas de lo que se denomina "de buen ver", "de lagartija pa`arriba ya es cazerìa", "Pues si aguanta", "¡Es fea, pero como la chupa!", sinceramente no entiendo el porqué de tu comportamiento. En otras palabras; no sé por que tienes tan baja auto estima.

Todos tenemos trahumas y carencias de afecto, resentimientos con el mundo si tù quieres, pero a diferencia de ti, los demàs le hechamos muchos huevos a la vida y no nos refugiamos en estùpidos estereotipos de gente "cool" para ser aceptados o reconocidos. Das de lo que tienes a la gente que lo merece y si lo quieren bien, si no, a la mierda. No faltara quien lo quiera.

No hay por què ser falso, ¿You understand?

Detràs de esos cortes de cabello tan mamones y tan ùnicos que te haces.

Detràs de esas putas gafas tan intelectuales que usas.

Y que decir de tus originales tatuajes tan piteros.

Debajo de tus tattoos, sigues siendo la misma mierda que eras antes de traerlos.

¿Quieres que siga o con esto es suficiente para darte una idea de lo que me refiero?

Antes eras Emo, ¿Recuerdas? y antes de eso eras Raver y ates de eso eras Fresa.
Te veo por todas partes; en cafés; ya sea de mesera o de clienta, en el facebook subiendo fotos de lo autentica que eres para ganar "likes", en la calle tomándote fotos,  en el camión, camino a tu casa donde te espera tu triste realidad, tus padres que te conocen y saben que no eres nada de lo que dejas ver, sin embargo eres su hija, y aunque se arrepientan de ello por habèrseles pinchado el condòn, no pueden retroceder en el tiempo y devolverte al cielo con los angelitos.

Me caga la gente como tú.

About politrick...

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

                                         Groucho Marx.

Reirme cuando NO debo.

Tengo la gran debilidad de no soportar una mirada a los ojos sin que me ría (salvo graves excepciones).
Nadie me cree cuando me preguntan a cerca de cuando se pierde algo ¿Haz visto donde dejé tal cosa? Si me lo preguntan viéndome a los ojos es 99% seguro que me ría, aunque no sepa ni que cosa es la que se perdió, por ende la otra persona interpreta mi gesto como culpable directo de su cosa perdida.
Resulta jodido por que hasta la fecha no hay quien me crea cuando pasa algo así, que no los culpo, y todo por tener esa reacción en los labios. Es 101% seguro que me ría cuando aún yo siendo inocente alguien me dice: A ver, mirarme a los ojos y dime que tú no fuiste, de antemano perdí por que no sé como controlar eso. Y no es risa nerviosa por que bien puede ser alguien que me importa un cacahuate lo que  pase con su vida y de igual manera me voy a reír si me dice que lo vea a los ojos y le diga que yo no fui.
No sé a que se deba, si a un desajuste neuronal, a un trauma de la infancia o a que me suda la polla. Quien sabe.

 También es cierto que mi, digamos -tipo de humor-
es un poco transgresor y corrosivo, si bien no es negro, es ocre; me causan gracia situaciones que a muchas personas les dan tristeza, no las entienden
o simplemente se ríen con la guerra de chistes o películas de capulina. Tampoco me las doy de que tengo el humor mas ácido que un limón, por que esa gente que se quiere hacer la graciosita me recaga la madre cae pesada, en fin posers en busca de un poco de atención.
Espero que este post no lo vaya a leer nadie de mi familia; pero en el funeral de mi abuelo se me salieron algunos chistes en forma de frase sobre él. Se lo comenté a un primo mío que comparte ciertas similitudes y gustos conmigo -incluso el humor-
 de ahí la confianza en decir mis ocurrencias. Los dos nos reímos pero si me dijo: no tienes madre cabrón, te cagas en todo (todavía entre risas). Cuando vivía también llegue a hacer algún chiste sobre él, y no es que no lo respetara o no lo quisiera, por el contrario, le rendía homenaje de una manera graciosa.
No es que yo vaya por la vida tratando de hacer reír a la gente, ni soy el típico bufón de la clase, es solo que a veces me sale de los güevos espontáneamente se me sale algún comentario que resulta gracioso ya que soy muy serio y reservado aunque aquí en el blog demuestre todo lo contrario. (tampoco piensen que soy un acomplejado reprimido, digo lo que tengo que decir sin palabras de más).
si, soy serio y de pocas palabras y tal vez es por eso que resulta tan gracioso cuando digo algo que nadie se espera, soy el factor sorpresa con el que no ha contado la gente.


Creo que hasta hoy no hay cosa de la que no me haya reído. De las creencias de los demás, de las mías, de sus ambiciones, de las mías, de sus muertos, de los mios, de sus dioses, de los mios, de sus vidas, de la mía y así hasta un larguisimo etcétera. No es que no me tome la vida en serio, simplemente es mi manera de vivirla y al mismo tiempo la vivo con mucha pasión, intensidad, dedicaciòn y entrega. El hecho de que me ría de ella no le baja ni un pelo de intensidad ni inhibe en lo mas mínimo el sentimiento y las ganas de querer alcanzar mis metas y sueños.
Hay un tópico que SIEMPRE me hará partirme a carcajadas y es el de la desgracia de los famosos (mayoritariamente de los famosos mexicanos) y algún que otro extranjero.

Era todo lo que quería decir sobre el tema, salvo una que otra cosa que se me pase.
Ah y que ultimamente no he tenido mucha inspiración para escribir y envolverte entre mis lineas.