Lo llamo: odio II

- Que no regresen el jodido saludo.

Aparte de que expones públicamente tu puta falta de educación, caes en los güevos a los demás. Por lo menos a mi si, y bastante.

¿Te cuesta mucho dar los buenos días?

Entiendo cuando alguien te cae mal y piensas: Ese cabrón(a) como me caga.

Ok, lo entiendo, pero si llegas a un lugar público donde nadie te conoce, lo primero que se hace es dar el puto saludo.

Como caso particular, ayer me pasó. Iba entrando al consultorio del dentista en un hospital de renombre en esta ciudad. Al abrir la puerta, noté que había varias personas esperando, a lo que amablemente reaccione con un cálido -buenas tardes- y nadie en absoluto me contestó, ni siquiera la vieja güanga de la secretaria.

Osea, según mucho caché y mucho pararse el culo cuello de que van a hospitales caros y no tienen ni pizca de educación.

Jódanse.

                                                                                 
                                         (* )( *)




- Que no haya servilletas en la mesa.
Como ya lo habrán notado soy una persona muy fina, me gusta el buen comer y no tolero la ausencia de servilletas en la mesa. 
En otras palabras: 

¿Y ahora con qué chingados me limpio?

Lo tolero un poco casas ajenas, pero en un lugar donde se sirve comida al público en general, llámese restaurante, fonda, merendero, burritos de la esquina, es IMPERDONABLE la falta de estos desechables tan básicos.

                                           (* )( *)


- La gente que no obedece los letreros de "Jale" y "empuje".
O que los obedece al revés porque no lee.
Lo veo todo el tiempo en oxxos, oficinas, restaurantes y fondas. (jaja por lo de arriba)
Por lo general los lugares de acceso público tienen estos letreros y la gente se los pasa por el ojete. 
Probablemente a ti te ha tocado ver, inclusive ser esa gentuza que no lee los letreros y ahí esta jaloneándo y mal tratando las pobres puertas, diciendo: 

Chingáo, pos ¿Pa´ dónde se abre esta madre?     

                                                                                                                                                                                                              Que osazo.

                                               (* )( *)

- Los vendedores de flores.
Son tercos como su puta madre.


NO es NO, amigo. 


Váyase a chingar a otra parte.
Cuando sea mi deseo regalar flores, las cortaré yo mismo de un bonito jardín. 

Ahorita no mi valedor, gracias.

 (* )( *)

- El editor de texto de blogger.
Es realmente una puta jodienda.No me deja centrar los separadores de cosas que me cagan como yo quiero. Por cierto, si no se han fijado, son un par de tetas. Que distraídos son, queridos lectores.

¿Y a ti, qué cosas te cagan?

Sueños Recientes

Últimamente he estado soñado cosas muy extrañas, todas relacionadas con la muerte.
Será porque hace una semana falleció un compañero de la oficina al cual estimo mucho.

-Antier:

Soñé que una de mis mejores amigas se moría, esta tan deprimida porque la cortaba su novio que empezó a ingerir muchas pastillas en modo random, hasta que se colapsó y murió. Ojalá eso nunca pase.

Como dato extra del sueño, moría mas gente, pero no recuerdo quienes eran, quizá nadie que yo conozca.

-Ayer:

Soñé que estaba en el palco de un auditorio, el cual estaba por encima del escenario [¿?].
El palco estaba muy grande, mas bien era como la sala de iluminación, pero ésta, en vez de estar en frente, estaba por encima del escenario, whatever.

Yo estaba ahí haciendo unos trabajos en la computadora. Muy concentrado. Mi hermanito, varios primos y unos cuantos amiguitos mas, andaban entre las gradas jugando y gritando como niños normales que son.

Después de un rato que terminé mis labores en el ordenador, baje del palco medio distraído.

Cual sería mi sorpresa al ver a todos los niños tirados en el suelo, muertos. Sin causa aparente, así, de rampampam y ya. En vez de ponerme a llorar y lamentarme, salí del recinto a investigar la posible causa del múltiple homicidio o lo que sea que hubiera pasado. Pero como los sueños son películas que ya vimos, algo me decía que fue homicidio, aparte soy un puto detective muy meticuloso.

Al salir del lugar, había mucho pasto, estaba en medio de un campo, un poco oscuro, serían las 7:30 de la tarde/noche y había una puerta al lado izquierdo que se veía muy sospechosa. A lo cual decidí abrirla.

Ahí dentro me recibió con una patada mi tía Maribel y tres monos karateca con todo y su quimono.
Pude repeler la agresión defendiéndome como pude, pura técnica callejera, como en el barrio, ¿You know?
cuando de pronto aparece mi otra tía, Flor (hermana de Maribel) entaconada y con unas patadas largas y directo a la cara de los putos monos.

No resolvimos una mierda, ni logramos sacarles la confesión a los agresores, pero les dimos en su madre.

Fin.

Pd1: Los primitos asesinados, eran los hijos de Flor. Solo que no lo supe acomodar en la historia.
Pd2: Redacto como el culo.
Pd3: Me esforzaré por hacerlo mejor.
Pd4: No hay posdata cuatro.

Segundones que dan pena. Patiños.

También son conocidos como "Patiños" por Bob Patiño el de los Simpsons.
Seguramente conoceras muchas personas así; aquellas que son la sombra del personaje principal. Una pena.
Algunos segundones son buenos y divertidos, pero son una reducida minoría.

Como ejemplo agradable tenemos a Luigi (o el Mario verde). Como ya todos sabemos, es el compañero incansable de Mario Bros que te toca jugar segundas si lo escoges a él. Es igual de divertido que Mario, pero mas alto.

Tristemente no todos los ejemplos son divertidos, la mayoría dan bastante, bastante pena ajena.
Empecemos con el primero de mi top:

1.-Mario Bezares

Era el tapete, trapeador, migitorio y escusado personal de Paco Stanley, un gordito muy "chistoso" que tenía su programa en televisa en los noventas antes de que lo asesinaran, era tan exitoso :(
Después este tipo quizo seguir su carrera en solitario haciendo programas parecidos, humillandose igual, pero al parecer no era gracioso y el puto rating no subía, así que a la mierda tu carrera -Le dijeron los productores ejecutivos-.

Este es el paco vivo:

Y este es el paco muerto (por si algun morboso no me creía) 

La foto la saqué de este blog

2.- Yordy Rosado

Pese a que en lo particular no me cae mal (tampoco me cae bien) no lo puedo dejar fuera de mi top.
Con muy pocas luces, era el asistonto personal del mamón de Adal Ramones, mediocre conductor conocido por sus inteligentes monólogos. Según Yordi, el no quizo ser mediocre para toda su vida y escribió un libro muy interesante sobre la sexualidad y las cosas que nos gustan a los chavos, porque el también esta chavo, un poco mayor que nosotros, pero nos entiende y por eso derramó toda su sabiduría de televisa en un jodido libro de forma alivianada. Este es el puto libro.
Freud se sorprendería de lo que este escritor mexicano aportó a la sexualidad y la psicología.
Con su libro "Quiubole con..." le da una patada a todos los psicólogos y sexólogos del mundo, les dice:
¡Cállate Freud! ¿Tu que vas a saber de estos tópicos? Yo si se lo que le pasa a los chavos.

3.- Perico Padilla

A este monigote, la mayoría de ustedes tal vez  no lo conozcan, tenía un programa de radio con un hijo de puta sin talento llamado Omar Chaparro "Los visitantes" el típico programa de radio donde hacen llamadas de broma. Wow.

Si ser Omar Chaparro es una cosa bien jodida, ahora, ser su sombra es algo peor de jodido. 

Ahora quizá quede un poco mas claro.

Ah por cierto, cuando la exclusividad se la dieron al chaparro y este mando a la mierda a sus achichincles, estos últimos fracasaron ridiculamente. Perico se cree DJ (...)

Y al otro gordito succionado le regalaron un espacio en bandamax donde conduce un programa que huele a estiercol de establo mojado.

De momento son los mas penosos que se me ocurren, ya me acordaré de mas.

Historias de mi barrio. Capítulo uno: Como perras

Corría la década de los noventas, aquella salvaje década, donde los walkman, las camisas holgadas de colores sicodèlicos y los jeans deslavados y rotos eran la onda. Los pubertos creían que al decir "wey" estaban rompiendo la ley de los adultos. Época del sexo prematuro en secundaria, los cigarrillos y el alcohol. Yo tendría unos ocho años para entonces, pero lo recuerdo bien.

Una señora que rentaba departamentos lo divulgó, ya que fue en el interior de uno de sus inmuebles donde ocurrió el hallazgo. Cambiaré los nombres de las susodichas por si algún día una de ellas entra a mi blog y siente su "secreto" develado. A las 3 protagonistas las llamaré: no, ¡Que cojones, las llamaré por sus putos nombres! si no la historia perderá sentido para mí.

 Había tres amigas; Heidi, Pina y Mariana (la de en medio no sé si era su nombre real, pero así le decían, ergo: le dicen). También eran vecinas e iban juntas en la secundaria. Cursaban el tercer grado, supongo. Tenían fama de putas ligeras, todo el barrio sabía que eran mas fáciles que la tabla del cero.

Un buen día conocen a unos pasantes de médicos o algo así (los tipos vestían de blanco, con bata, zapato blanco y la chingada) y se hacen amigas de ellos. Empiezan a visitarlos seguido y cada vez tardan mas en salir del departamento de los tipos de blanco, a veces el sol se metía primero que ellas, y sus respectivas madres ni se inmutaban por preguntarse donde estaban sus putitas hijas.

Ellas no son, pero igual ilustran la historia.

El tiempo transcurrió con normalidad y las cosas siguieron su rumbo, hasta que sucedió. La arrendadora andaba reparando una gotera del techo, cuando de pronto escuchó voces y gemidos en la parte trasera del edificio.
Cual sería su sorpresa al ver que tenían enculadas a tres menores de edad en el patio del inmueble.
Su descripción fue muy gráfica; a una la tenían empinada recargada en el lavadero, a otra contra la pared y a la tercera en el piso. Todos desnudos y gozándola de lo lindo. La lujuria se olía a kilómetros -Según dijo la señora- como la sangre de un pecesito detectada por un tiburón, a millas de distancia. Jamás especifico a quien en cual posición, pero con la escena principal nos basta. Porque, si nos basta, ¿Verdad?

¡Se las estaban cogiendo como perras!

A los tipos de bata blanca los desalojó al día siguiente, no por fornicar con menores de edad, sino por meter tres habitantes mas al departamento, cosa que no estaba acordada en el contrato. A lo cual ellos se defendieron alegando que solo eran visitas casuales.
La arrendadora era una persona de carácter fuerte y les dijo que si no se largaban, le iba a informar lo sucedido a las madres de las meretrices que felizmente se cogieron. Sin protestar mas, los tres caballeros desaparecieron para siempre.

Las tres amigas siguieron con su vida. Cada una tubo varios hijos, de diferentes padres. Probaron miembros de diferentes tamaños, colores y sabores, y se pusieron guangas y gordas. Pero eso no les concierne saber ni a mi contarlo.

Las veo pasar de vez en cuando por mi casa y se me vienen a la mente tantas historias que escuché sobre su alocada juventud.

Ahora las tres están felizmente casadas y los cornudos de los esposos no tienen ni puta idea del pasado de sus hembras, sin embargo son felices. Al menos eso parece.

Nota: las hijas de Mariana me caen muy bien. Son muy simpáticas.

Sean felices.

Chicas Católicas

Conductores Estúpidos.

También conocidos como "Gente" que no debería manejar.

Son los típicos comemierdas que por castigo divino (para los demás, osea nosotros, osea YO) les toca siempre estar en primera fila frente al semáforo, para poder joderle la vida a los que vamos detrás.

No sé como esa gentuza se levanta de su cama para salir a la calle con un solo objetivo en mente: Joder.

Encienden el motor y piensan a dónde dirigirse, no tienen un destino en específico, el móvil como ya lo mencioné es Joder. Joder a los demás.

Circulan por el carril de alta a 40 Km/hr y eso, señores, es una putada para los conductores que sí usamos las calles y avenidas para lo que fueron hechas; para correr.

No quiero decir con esto que le pisemos bien pesado al acelerador, pero hay que ser conscientes y no entorpecer el tráfico que ya de por sí, es pesado.

No me considero mal conductor, pese a haber echo mierda 2 carros tenido 2 ligeros accidentes automovilísticos, soy muy precavido al ir tras el volante y no me meto con nadie, sin embargo algunas personas -Mi mamá y mi novia- consideran que soy un poco intolerante ante la ineptitud de los demás conductores y una que otra vez arrojo algún que otro vituperio en contra de ellos o alguna acción estúpida, la cual es reflejo de lo que acaban de hacer y ahí si se enojan (Se llama venganza, y si no la llevo a cabo en el momento, tarda mucho en desaparecer la rabia) Por el contrario, si la efectúo ipso facto, el alivio es inminentemente sanador, y mi alma puede respirar nuevamente.

La verdad es que si soy MUY intolerante con las personas negligentes e irresponsables que andan paseando por ahí creyendo que la calle completa es para uso exclusivo de ellos.

Él fué mi mentor en el volante.

He rayado madres, amenazado de muerte, pendejeado, gritado: "muévete zorra", "Aprende a manejar, pendejo" entre un sin fin.

Nunca he llegado a los golpes, aunque no me arrepentiría en lo absoluto de llegar a hacerlo alguna vez con un conductor así. Por otra parte, creo que nunca en la vida me sentiría tan aliviado si se llegara a dar el caso; ya sea un señor mayor, un wey mas alto y fuerte que yo, un puberto, un chero o un puto motociclista. Aquí a reserva de ser mujer no hay quien quede excluido de mi lista. No descarto la posibilidad que me parta la cara algún mamón, pero por lo general, la gente le rehuye a la violencia, o al menos eso le entendì a  Tyler Durden.

Si yo manejara con las nalgas, lo haría mejor que todos eso hijos de puta ahí fuera, y no soy para nada diestro usando mis nalgas, digo nadie lo es, pero aùn asì lo harìa mejor que esos mamones.

Hace unos días platicaba con un amigo sobre este asunto, me dijo que no vale la pena estresarse por pendejadas como ésta, que respirara y considerara si valía la pena fijarme en pequeñeces.

No puedo ignorarlos.

Es como tener al lado una mierda apestosa y no prestar atención al hedor que desprende. Un caso similar me pasa con los hipsters, pero eso lo puedo controlar un poco, no se preocupen ;)

Y recuerda:

Sean felices y no anden jodiendo a los demás conductores.

8 de Marzo

SOLOCOMEDIA.

Bueno, antes que nada y después de todo -como dato referente-, esta gentuza son unos putos genios de la comedia.
Y ésta es su pàgina.
Hoy acaban de colgar un video de Wally, el cual no pude publicar por que su cuenta de vimeo es privada, pero lo puedes ver dando click acà

La true story de los posers

Knive Kid.

Desde  muy pequeño he sentido fascinación por los cuchillos y las navajas. Al principio su imponente seriedad y forma me causaban un poco de miedo, como esas cosas que sabes que están prohibidas y el corazón late mas rápido cuando las haces, pues ni mas ni menos. Incluso puedo atreverme a decir que mi contacto con las navajas fue mi primer deliberado acto de desobediencia en mi intachable currículum. (?)

La primera que recuerdo es una navaja muy grande y pesada con mango de madrea con la punta super picuda y extremadamente afilada. Mi Papá la tenía escondida en el clóset, pero como es de suponerse no hay nada escondido para un hijo único de 5 años y para colmo hiperactivo.

Era como ésta, solo que mas ancha y pesada (sin albur, ¡puercos!)

Un buen día la encontré; estaba en una funda de cuero grueso con un duro y apretado botón, el cual por lo descrito hasta ahora, me costó trabajo abrir. Me impresionó su peso y frialdad, sentía el peligro en mis manos, pero sabía que yo podía con eso. Me la lleve al patio y empecé a buscar cosas para rebanar jugar.

En una vieja mesa de madera hinchada había mil cosas; trozos de madera, herramienta oxidada, fierros y cajas. Era realmente divertido aventar la navaja hacia las cajas y llenarlas de agujeros. Me sentía un ninja, el puto amo.

Sin embargo mi diversión era considerada por los adultos, insana, a lo cual tenía que hacerlo solo y a escondidas. Un tiempo después mi papá se dio cuenta y desapareció esa navaja :(

Los días, meses y creo que años transcurrieron sin novedad, hasta que una mañana me encontré con el señor Fidel, quien era un vecino que se dedicaba a vender chácharas a bajo costo. Entre sus novedades me encontré con un cuchillo como el de rambo.
No sé si mi poder de convencimiento era muy efectivo o simplemente le caía bien, ya que a kilómetros se sentía ( y hasta la fecha se siente) mi ángel o que de plano era un adulto muy responsable que le vendía armas blancas a niños guerreros. Total que le dije si me lo fiaba, en aquel entonces costaba 30 nuevos pesos -osea lo mismo que hoy, ja!- a lo cual él accedió sin cuestionarme nada.

Era algo así como éste, pero el mío tenía brújula en la base del mango y era mas patea-culos.

Lo recuerdo como si fuera ayer: el cuchillo tenía en el mango (el cual estaba hueco) una caña de pescar, un anzuelo, un rollito de hilo de cáñamo, unos fósforos de maderita y a modo de tapadera una brújula que me indicaba por donde irme para no perderme en el camino de mi casa a... pues a donde sea que fuera, el cuchillo venía con una funda para ponerse en el cinto y amarrarse en la pierna.

No había dios que pudiera igualar mi poder.

O al menos así me sentía. Para ese entonces yo tendría unos 8 años, me la pasaba sacándole filo y practicando con mi sombra técnicas de ataque, por que ya saben, hay mucho desequilibrado que anda acosando niños por ahí y hay que estar preparados. Y yo lo estaba, solo que mis padres no lo tomaron como una conducta lógica y normal para un niño y decidieron desaparecer ese cuchillo "por mi bien".

Si quieren saber algo, NUNCA me corté ni me hice daño, ni le hice daño a nadie (creo) salvo a la tranquilidad de mis progenitores y a la de la gente que me veía. Por el contrario era extremadamente cuidadoso y a nadie se lo prestaba, quería demostrar que era lo suficientemente maduro para portar un cuchillo. Fue una pena que los demás no lo creyeran así. Hasta que una mañana que desperté mi cuchillo ya no estaba donde lo había dejado la noche anterior, justo antes de acostarme.
Misteriosamente nadie sabía nada del tema, como si le hubieran salido patas y se hubiera dado a la fuga sin hacer ruido.

Pocos años después empecé a comprar navajas en el centro, no tenía tanto dinero así que compraba de las chafitas de $20 y $30 que se doblaba la hoja a la primer lanzada, pero dios, que divertido era!

También desarrolle un gusto por las navajas suizas, las cuales eran infaltables en mi mochila, ya que si algún día me perdía en el bosque, esa sería mi herramienta de supervivencia.

Por ridículo que parezca cuando mas cortes y heridas me hice con una navaja, fue en la carrera, en calidad de semi-profesional. Nunca faltaron los navajazos con el cutter haciendo maquetas, pregnancias, etc...

Si me  piensas regalar algo en mi cumpleaños, y no tienes ni puta idea de que, siempre serà bien recibida de mi parte una buena navaja. Te dejo unos ejemplos, por mencionar algunos:

Aunque en realidad no hago distinción, la navaja que sea de tú elección.

Esta serìa genial para navidad;

Ideal para rebanar a hijos de puta que te caigan mal.