Identificar a un afeminado desde su escritura.

Realmente me importa una mierda la forma en que la gente escriba, sin embargo una buena ortografìa es muy disfrutable a la vista y mas si el que escribe cuenta con la gracia de cautivarte con su articulación de palabras.

Fig. 1.1 Ejemplo de afeminado

Este no es un post homofòbico ya que su redactor tampoco lo es. Pero le da pena ajena el leer atropellos al lenguaje escrito como se ha venido sucitando mas visiblemente en los jóvenes de un tiempo para acá.
Siempre ha habido gente con pésima ortografía y siempre la va a haber.

Mi ortografía esta a millones de años luz de ser perfecta, incluso de ser buena, pero por lo menos hago el intento de mejorarla. ¿Y como se consigue? Simplemente leyendo y escribiendo, no hay mas.
Tenía pensado escribir un rollote contra los pubertos que ahora escriben como maricos sin honor alguno. Cuando no hace mucho tiempo atrás, mi bisabuelo a los 14 años andaba en la guerra de vietnam matando con su fusil a gente inocente si ustedes quieren, pero vamos, mil veces mas varonil que la estúpida camada de mongolos de fechas acuales. Que en su momento, la generación de mi bisabuelo ha de haber sido criticada por alguna otra cosa, como por ejemplo ser tachados de vagos.

Llendo al punto principal, por lo que nació este post, expongo a continuación mi método de como identificar a un afeminado desde su escritura. Cabe señalar que este método es mitad científico, mitad prejuicios mios y mitad vivencia, si, 3 mitades conforman este entero y se joden!

Empezamos con la primer palabra y por consiguiente mas importante:

- Snif:
 ¿Qué mierda es eso?
Si tu hijo es varón y escribe o peor aún, pronuncia esta palabra refiriéndose a que su estado anímico es bajo o triste, reprímelo inmediatamente; abofetealo, enciérralo en el baño con la luz apagada (en su defecto quita el foco) o azotalo con un cable mojado, y mientras lo haces explicale que esa palabra es de uso exclusivo de mujeres. Aquí no hay vuelta de hoja, o se le corrige o se te hace un juangabriel / origel cualquiera.

- Las "n.n"
Como "hombre", denotas que eres pendejo, marica y pretendes ser tierno. No sé si me estoy explicando.

- La "sh" por la "ch"
Aparte de ser  algo muy vulgar y corriente, recuerda que si no eres una prostituta o trasvesti que espera a sus clientes afuera de un hotel de mala muerte, barriobajero mascando chicle con la boca abierta y escuchando a la banda limón, te escuchas mal hablando o escribiendo así. Y esto va para hombres y mujeres, sorry guys. Triste ejemplo acá.

 - Deformaciones varias a la escritura
Tales como "thu" en vez de "tu", "eztoe" en vez de "estoy", si en una mujer la hace ver "retrasaditha" a un hombre lo hace ver retrasado y despreciablemente marica, en el sentido mas peyorativo de la expresión.

Así que dejen de joder al rededor o como se dice en inglés: Stop fucking arround y agarren un puto diccionario de vez en cuando.

About politrick...

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

                                         Groucho Marx.

Poema Inèdito.

Antes de empezar, me gustarìa aclarar que el poema que a continuaciòn les dejo, no es mìo, es del señor Rafael Lechowsky, el cual es homònimo del tìtulo del post.


- - - * - - -
Antes que el cielo se vista de luz,
dóciles cuerpos frágiles cargarán su cruz,
niños pecan libres del yugo de su conciencia
y la residencia del arquitecto universal
se llena de ausencia.

Del grillo al gallo, del gallo al grillo,
del blanco rayo, al brillo amarillo
fundidos en el bosque de cemento y ladrillo
brotan de entre el vulgo hombres de sueños sencillos.
¿Y que haces tú aquí famélico roble?
Si una mas de tus hojas perdieras, desconocería tu nombre.

Ricos en soledad y tristeza,
bajo el fulgor de luciérnagas de fuego,
con caminar de mariposas regresan.
Nubes de polvo, playas de asfalto, mares de gente,
oh bulevar de flores ausentes,
perdón por describirte con tan imprecisa letanía.

Fui devorado por las fauces del tiempo.

Oh voraginosa armonía.

- - - * - - -

Taste the rainbow.

Publicidad asertiva.


Skittles - Newlyweds - Dir. Cousins [Not affiliated with Wrigley or Skittles. Contains explicit content not suitable for minors] from Cousins on Vimeo.




Por si te preguntabas que pasó con el mamón que se estacionó ayer en mi lugar, pues te cuento que ya recapacitó y se puso en otro lado. Apartado de mi cajón.
Poniéndoles recados intimidatorios hablando se entiende la gente =D
Y el respeto nadie te lo da, se gana.

Manhattan Motion Video.

Ahorita un mamón se estacionó en mi lugar y mi reacción natural es enojarme. Si, por el abuso de ponerse en mi puto cajón de estacionamiento. Le iba a escribir una nota diciéndole que respete el derecho ajeno, sin embargo en el carro no traigo papel, ni siquiera un ticket del oxxo, así que decido entrar a mi casa por una hoja (reciclada) y redactar mi nota. Fue entonces cuando se me ocurrió buscar un sinónimo a la frase "hijo de puta" para lo cual prendí mi ordenador a ver que encontraba en el google. No sè a que le piqué y me encontré con este video. No tiene NADA que ver con lo que yo buscaba, mas al verlo me relajó a tal punto de no ir a dejar mi nota en el parabrisas de ese mamón(a).



Mindrelic - Manhattan in motion from Mindrelic on Vimeo.

Tanto rollo para postear un video, loco, no?
Ah pero esta genial.
Y así pasó.

Si mañana por la mañana sigue ese carro ahì le voy a poner  mi nota, y si no se mueve le poncho las llantas, así de mala ostia soy. Asì que fuck it!

Buenas noches, me llamo Mario y soy un Anacoreta.

Si bien no en el aspecto cristiano, si en el personal.
A veces pierdo contacto con el mundo exterior, y vivo encerrado en mi cueva, en mi sótano maldito donde habito y al cual llamo santuario. Alejado de la maldad de la gente y los fantasmas malignos que causan el mal con mala intención y...bueno, ya me dí a entender. También alejado de mis amigos, cosas bellas como la naturaleza, la lluvia, el sol, interactuar con la vida, etc.
Hay quienes afirman que vivo en una burbuja, como èl y puede que tengan razón, pero si lo hago es por que necesito estar conmigo mismo, convivir con mis ideas, masticarlas augusto, sin prisa, detenerme a escribir, escuchar música, diseñar, crear, soñar, ver películas, garabatear, perderme, encontrarme, encerrarme como un científico en su laboratorio. 

Precisamente como el Dr. West.

 Casi siempre al salir el sol vislumbra mi rostro e inevitablemente me llevo mi mano derecha a las cejas para cubrirme de sus dorados rayos que hacen que mis pupilas se obturen cual objetivo de reflex.
Un buen amigo me dice que debería salir mas, andar en camión, convivir con la gente y empaparme de urbanidad. Estoy de acuerdo con él, pero no siempre he sido así, solo que de unos 2 o 3 meses a la fecha me he vuelto mas hermético de lo que ya era. Claro que se lo que es andar en la calle, vivir sus riesgos y aventuras, respirar su smog, deambular en la madrugada por sus calles con mas frío y hambre que un sin techo, a muchos kilómetros lejos de casa, a pie, pidiendo ride casi al alba sin un solo centavo en la bolsa y  a veces sin abrigo. Esto lo viví muchas veces y me gustaría vivirlo mil veces mas, aunque como están las cosas actualmente en esta ciudad esta de pensarse.
No sé a que se deba que ya no soy tan tolerante a las desveladas como hace un tiempo atrás, antes, aguantaba in da party hasta que llegaba el alba, ahora pasando de las 12:00 (como la jodida cenicienta) se me acaba el encanto, osea la energía y el mood de querer seguir la noche despierto aunque la esté pasando de puta madre, y no es que sea un mojigato aguafiestas, lo que pasa es que físicamente no puedo seguir. Es cierto que mi trabajo es extenuante, absorbente y en repetidas ocasiones estresante, lo cual me genera un desgaste mental considerable -como a todos los genios-.
Se lo atribuyo a eso y a que posiblemente me falten algunas vitaminas. Y en mucho menor medida a que a mis 25 añitos he llevado al limite el exceso de desveladas cuando era mas chavalìn, que ahora mi cuerpo y mi cerebro me limitan como diciéndole: oye  loco, has rebasado el limite de desveladas dentro de los parámetros normales, lo cual me parece algo estúpido ya que eso sería mas racional si tuviera unos 40 años o mas. En otras palabras: el último punto descartado, lo que si que cada vez que no duermo mis ocho horas me cuesta mas abrir los ojos y ponerme en pie, eso ha de ser por las putas vitaminas! (jajaja).

Tampoco llego al punto de ser como Fernando Tobajas, aunque me identifico en ciertos puntos con él, pero de eso hablarè en otro post, not now.
Ser ermitaño es un deleite si sabes estar agusto contigo mismo, es como si te dividieras en dos personas y en cualquier momento eres una y un después eres la otra, por que hablas contigo mismo, incluso discutes como si de dos personas diferentes se tratara. Tiene algo de loco y de subnormal esto de las dos personas, pero ¿A cuantos de los que se encuentran leyendo esto no les ha pasado algo parecido? ¿Cuantas veces te no te has dirigido hacia tu persona como si de alguien mas se tratara?
Entonces no señales al ermitaño con tu dedo inquisidor, ya que todos estamos bien pinches locos. Lo que para finalizar  me recuerda a una frase que dijo el célebre Chojin: "...La sociedad es un gran manicomio y si no solemos darnos cuenta en solo porque estamos todos locos..."   

¿Alguna discrepancia señores?


Postdata: de niño quería ser científico. Ahora soy algo muy parecido.



Ejemplo de un ermitaño estilo Rasta:

Top 11 de band-ass posers

Este top que les presento a continuación es de las band-ass que yo considero que son seguidas en su mayoría por un público muy fantoche y la banda en sí comparte ese concepto con sus fans.

1-.:Ramstein:.
Sin duda alguna es la banda que por LEY debe encabezar este top y todos los tops del mundo que se hagan sobre bandas posers.
Alemanes mamones estúpidos que se creen nazis  y su fantochada de séquito los alaban por tener canciones que dicen: te odio, pfff.

                                                                   White power, du du hast!


2-.:Him:.
Banda mamona que por suerte ya pasò de moda y que en su tiempo les hizo mucha propaganda el retrasado de bam marguera y todos los idiotitas que veían jackas también les gustaba este grupo.

3-.:Slipknot:.
Banda genérica intercambiable con mudvaine, mushroom head que cantan sobre lo mismo.

4-.:Korn:.
Falso mito mercadotècnico de que a jhonathan davids lo violó su padre cuando era niño y todos los borregos de secundaria ahi van de enajenados con esas estupideces.

5-.:Nofx:.
Precursores y promotores de la vida burguesa-"punk", andar en patineta es cool, pintarte el pelo verde, comer en mcdonalds y que te patrocina la vans entre otras marcas. Estos bastardos inspiraron a muchas bandas de su mismo corte, algunos ejemplos son: blink 182, simple plan, good charlotte, mxpx, new found glory, etc.

                                                       Soy el gordo del colegio del que todos se burlaban.

6-.:Limp Bizkit:.
Seguidos por pubertos en la misma época de korn. Gracias a dios ya pasaron hace mucho de moda.

7-.:Gondwana:.
Grupo de Reggae comercial que se caracteriza por que sus seguidores traen pulseras de verde amarillo y rojo, se creen rasta, se creen hippies y no saben NADA de Reggae.
Como dato extra, el 99% de sus canciones hablan sobre cosas románticas de pareja.

8-.:The Casualties:.
Redefiniendo el concepto de posers modernos, esta augrupación pretendientemente "punk" se gasta en enfocarse al 100% en su estética y tomarse fotos de estudio para subirlas a su myspace y demostrar a su público que son bien protestones y antigobierno pero tocan para la vans en sus conciertos. Sus fans ya se los han de imaginar como son; pubertos pretenciosos.

                                                          Posa! Posa para la foto antisistema!

9-.:Aerosmith y GunsNroses:.
Los puse juntos por que para mi son la misma mierda.
Que si slash es el mejor guitarrista, que el vocal de aerosmith puede cambiar dràsticamente el tono de voz, bah! igual su música me sigue pareciendo una mierda hagan lo que hagan y sus virtudes que puedan tener me la traen bien floja.

                                                               Goddamn Slash, you rock so hard!

10-.:Pink Floyd:.
No les voy a quitar que fueron buenos músicos, pero actualmente solo los escuchan los ravers esos mamones con lentes de rejillas y que dicen ser los Neo-Hippies y andan de fantoches gritando en los tokines: "buena vibra" (con solo escuchar eso me dan ganas de introducirles un soplete vía anal y encenderlo en sus entrañas). Es todo lo que tengo que  decir de esta especie.

11-.:Héroes del Silencio:.
Banda extinta por la gracia de dios cuyo vocalista cree ser Jim Morrison y hace canciones estúpidas pseudo bohemias y se considera sex symbol.
Y para corroborar lo que les digo, les dejo una afirmaciòn que hizo el muy mamón:

“…Sentí que el tiempo se metía en mi cuerpo, pero no, era una jeringa, entonces un susurro resplandeciente se introdujo por mi ano en mi ser, un duende verde me maldijo, y Jim Morrison me secuestro el alma, convirtiéndome en el”.

Pero no se dejen confundir mi gente hermosa, bunbury es un mierda y no le llega ni al forro de los huevos a Morrison. (disculpen también este maldito tópico muy gastado de el supuesto parecido de bunbury con el Rey lagarto.)