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lunes, 17 de diciembre de 2012

Lo llamo: odio III

(* )( *)

-Que las perillas/manijas/picaportes de la puerta del baño estén siempre mojadas. O con gotitas sospechosas.
Me da mucho asco tener contacto con las perillas húmedas; no sé si es orina, agua o mezcla de ambas u otras repulsivas substancias.

(* )( *)

-Que estornuden, tosan, o expulsen flatulencias en un lugar encerrado (estando yo presente) o a menos de 15 metros de mi (en un lugar abierto).
No la chinguen, respeten.

(* )( *)

-Que mi emisor tenga mal aliento.
Osea que con quien estoy teniendo una conversación, tenga algo muerto en la boca o haya comido mierda dos segundos antes de ponerse a hablar conmigo. Y la cosa se pone mas jodida cuando el emisor es un jefe o superior y te tienes que tragar ese hedor sin rechistar. En mi caso, yo no lo puedo disimular.

                                                                             
                                                           (* )( *)


-Que la nalgüita del jefe se crea superior a los demás solo por el hecho de ser su nalgüita.
En otras palabras: Que se crea la muy chingona por que el jefe le anda checando el aceite (jajaja)


viernes, 22 de junio de 2012

La Amélie Chihuahueña



Como es de saberse, en todas partes hay gente mamona matándose por aparentar. Chihuahua, como no podía ser excepción cuenta con un abanico muy amplio de distintas faunas. 


Esta vez voy a hablarles sobre la homónima del título de este bendito post.


¿Se acuerdan de una mesera retrasadita y frígida llamada Amélie?
Sí, la protagonista de aquella película donde vive en su mundo de fantasía, lleno de arte, paisajes pintorescos y coloniales. Pues bien, ahora todo el pinche mundo se cree que está en esa película. Sobre todo las mujeres.

Las veo con sus vestidos de señora en las rebajas (supuestamente carísimos porque son de moda) en su bicicleta retro yendo a cafés a leer una puta novela mamona mientras publican en facebook cosas como:

"En el @starbucks con @fulanito mamonsito de tal leyendo el nuevo de Coelho"

No conforme con eso, se tiene que documentar ese hecho histórico. Se sacan toda una sesión de fotos con su smart phone, con efectitos mamones como de fotógrafo de instagram, ¡Y a subirlas la face!

"Tómame la foto ahora que estoy leyendo, que parezca natural."

¿A quien chingados le importa eso, hija de puta? ¿A tu puta madre?

Porque a mi, no.

Osea, yo también leo, perra. Y mucha gente también, pero a diferencia de ti, los demás no somos tan patéticos como para tener que hacernos notar con actitudes tan estúpidas.

Necesitas mas atención que una quinceañera deprimida que sufre desamor conyugal y se quiere "suicidar". Y por atención me refiero literalmenta a que toda la gente te preste un poco de atención. 
Eres una auténtica Attention whore.






La Bicicleta.






Se ven muy monas. Lo digo en serio. Se ven graciosas y bonitas en la bicicleta.
Pero es una pena que pasando esta fiebre de ser hispter, van a botar su bici a la cochera, junto con todo el guarda ropa que le robaron a su abuela. Lo segundo sería magnifico que lo hicieran desde ya.


¿Por qué la llamas ropa de abuelita, goey?




Desde que se dió el boom latino de la mamada esa de ser hipster, se hicieron asiduos defensores del ciclista y por consiguiente del derecho de transitar en bicicleta, convocando a reuniónes mamonas con gente afín. Algo así como un club de motociclistas pero versión ecologistas cool para que nuevamente tengan la atención y reconocimiento de sus conocidos y la sociedad. Vaya mierda.

Antes de terminar me gustaría comentar que mi aversión por esta especie va en disminución. Cada vez es menos el malestar que me causan, y con este post creo que he vomitado lo último de esta porquería. Aparte a esta moda no le queda mucho tiempo de vida. Eso me supone una alegría.

Y yo estoe moe goapo.

Nos criticas porque no entiendes que somos diferentes



Nos vemos, ¡Cuidense!


hipster whore latin hipster mexican hipster mexicana fantoche hipsters pendejos




jueves, 24 de mayo de 2012

Lo llamo: odio II

- Que no regresen el jodido saludo.
Aparte de que expones públicamente tu puta falta de educación, caes en los güevos a los demás. Por lo menos a mi si, y bastante.

¿Te cuesta mucho dar los buenos días?

Entiendo cuando alguien te cae mal y piensas: Ese cabrón(a) como me caga.
Ok, lo entiendo, pero si llegas a un lugar público donde nadie te conoce, lo primero que se hace es dar el puto saludo.

Como caso particular, ayer me pasó. Iba entrando al consultorio del dentista en un hospital de renombre en esta ciudad. Al abrir la puerta, noté que había varias personas esperando, a lo que amablemente reaccione con un cálido -buenas tardes- y nadie en absoluto me contestó, ni siquiera la vieja güanga de la secretaria.

Osea, según mucho caché y mucho pararse el culo cuello de que van a hospitales caros y no tienen ni pizca de educación.

Jódanse.

                                                                                 
                                         (* )( *)




- Que no haya servilletas en la mesa.
Como ya lo habrán notado soy una persona muy fina, me gusta el buen comer y no tolero la ausencia de servilletas en la mesa. 
En otras palabras: 


¿Y ahora con qué chingados me limpio?


Lo tolero un poco casas ajenas, pero en un lugar donde se sirve comida al público en general, llámese restaurante, fonda, merendero, burritos de la esquina, es IMPERDONABLE la falta de estos desechables tan básicos.

                                           (* )( *)


- La gente que no obedece los letreros de "Jale" y "empuje".
O que los obedece al revés porque no lee.
Lo veo todo el tiempo en oxxos, oficinas, restaurantes y fondas. (jaja por lo de arriba)
Por lo general los lugares de acceso público tienen estos letreros y la gente se los pasa por el ojete. 
Probablemente a ti te ha tocado ver, inclusive ser esa gentuza que no lee los letreros y ahí esta jaloneándo y mal tratando las pobres puertas, diciendo: 


Chingáo, pos ¿Pa´ dónde se abre esta madre?     
                                                                                                                                                                                                              Que osazo.
                                               (* )( *)


- Los vendedores de flores.
Son tercos como su puta madre.


NO es NO, amigo. 


Váyase a chingar a otra parte.
Cuando sea mi deseo regalar flores, las cortaré yo mismo de un bonito jardín. 


Ahorita no mi valedor, gracias.

 
(* )( *)
- El editor de texto de blogger.
Es realmente una puta jodienda.No me deja centrar los separadores de cosas que me cagan como yo quiero. Por cierto, si no se han fijado, son un par de tetas. Que distraídos son, queridos lectores.






¿Y a ti, qué cosas te cagan?





domingo, 19 de febrero de 2012

Lo llamo: Odio.

Tenía pensado hacer un blog sobre puras cosas que odio (sino es que ya este lo sea) pero después supuse que sería como hacer un altar a mi enfermedad, así que mejor desglosadamente iré posteando a modo de lista cosas de las que me acuerde que me caguen y las iré poniendo sin orden de importancia.

            Empecemos entonces ;)

(* )( *)
- Que las zorras se hagan las tiernas.
   Esto me molesta de sobremanera. Todo el mundo sabe que estás mas picoteada que la casa del pájaro loco, sin embargo tú insistes en mostrarle al mundo que no solo piensas en que te tengan sodomizada a cuatro patas, ¡No señor! tú eres un ser muy sensible y lo demuestras poniendo frases de amor en tu facebook o poniendo fragmentos de canciones románticas en una foto donde sales apretándote los senos frente al espejo del baño.


(* )( *)

- El olor de los "extras".
Siempre que entro a estos lugares me llega un nauseabundo olor a manteca de cerdo friéndose en un sartén.
Al principio pensaba que solo era mi imaginación, pero al estar de nuevo por ahí quise suponer que los dependientes estaban guisando manteca y eran anti higiénicos. Después culpé a mi sofisticado e intolerante fino olfato, pero mas tarde me di cuenta que en todos los extras que he visitado está presente ese maldito hedor.


                  
¿Soy un mamón?


Quizás, pero ¿Què culpa tengo yo de tener este quimioreceptor tan sensible y desarrollado?

(* )( *)

- El logotipo de los extras.
Supongo que no hay mucho que decir aquí.