miércoles, 17 de diciembre de 2014

Gloria: La película (o la desvergüenza de los mexicanos).

Al mexicano promedio le gusta que lo engañen, que se burlen de él, que le escupan en la cara, y encima pagar por ello. 

Es sin duda un sujeto de estudio muy atractivo para la psicología patológica de un fenómeno llamado  “folie à trois”.

Es creativo, con excelente sentido del humor, inocente, procrastinador, trabajador, desidioso y aguantador. Pero bastante mediocre, despreocupado e indiferente a los problemas sociales.

Alejado de la cultura lo más posible, católico hasta los huesos, y desinteresado por la buena lectura. 

Decir que el promedio es ignorante, es un hecho, no un insulto. Si no, ¿cómo es que proliferan tantos programas de televisión que son poco más que una diarrea infecciosa sobre nuestras cabezas?

La prioridad del mexicano promedio es tener una pantalla plana con señal digital y esperar el fin de semana para emborracharse y evadir por un momento la aguda realidad que lo acecha todos los días de forma monótona y que lentamente lo va pudriendo desde las entrañas de su mente.

Pero no indagaré en la psique del mexicano, no esta vez. Hoy hablaré de un tema en concreto: 

Gloria Trevi y la falta de vergüenza.





¿Ya olvidaron los noventa, su basura mediática 
y las vejaciones del clan Trevi - Andrade?

Y no estoy hablando de darle su merecido, como podría ser derretirle la piel con un soplete de gas butano para después meterla a una tina llena de sosa caustica y ácido de batería. O atarle una soga al cuello a la defensa trasera de una 4x4, mientras vas de expedición a algún monte rocoso o atravesarla con un hierro incandescente por vía anal y sin lubricante. 

Claro que no, no estoy sugiriendo nada de eso, aunque el castigo más sádico de saw, me parecería poco. Pero al menos podríamos / podrían los productores, editores, directores  y gente del medio con un mínimo de vergüenza y sentido común,  vetarla de la vida pública; que no tenga lugar en la sociedad como figura, como actriz, conductora, o que le hagan una puta película de su vida.

¿Una película?

 ¡No me jodas!

 ¡Por amor de dios!

 ¡¿Es en serio?!

Y apuesto mis testículos a que esa mierda va a ser un éxito en taquilla. Ya sea por morbo, curiosidad o simple e imbécil admiración.

Es que no me jodan, no puede ser posible que alguien con semejante currículum se le pueda hacer una película e incluso admirar y respetar.

México, no puedes agarrar ni un puto libro al año, pero si puedes aprenderte los nombres de los concursantes de un reality o una puta telenovela.

Sé que mi discurso suena muy trillado y fácilmente se podría confundir con el de un maldito pejezombie, pero quien me conozca, sabrá que no es el caso.

México, eres tan lineal y pasivo que este discurso ya debería estar obsoleto y extinto, sin embargo sigue tan vigente como las ladillas, el pulque y el pinche mal gusto de ponerle camarones a los platillos para que se vean gourmet.

Me dueles México, pero si quieres reír un poco, puedes hacer click aquí. :D

lunes, 1 de septiembre de 2014

El planeta tierra eres tú

El Planeta Tierra Eres Tú (de Carlos Chavira) from Rodolfo Bernal on Vimeo.

Historia de vampiros

Era un vampiro que sorbía agua 
por las noches y por las madrugadas 
al mediodía y en la cena.

Era abstemio de sangre 
y por eso el bochorno 
de los otros vampiros 
y de las vampiresas.

Contra viento y marea se propuso 
fundar una bandada 
de vampiros anónimos, 
hizo campaña bajo la menguante, 
bajo la llena y la creciente 
sus modestas pancartas proclamaban, 
vampiros beban agua 
la sangre trae cáncer.

Es claro los quirópteros 
reunidos en su ágora de sombras 
opinaron que eso era inaudito, 
aquel loco aquel alucinado 
podía convencer a los vampiros flojos, 
esos que liban boldo tras la sangre.

De modo que una noche 
con nubes de tormenta, 
cinco vampiros fuertes 
sedientos de hematíes, plaquetas, leucocitos, 
rodearon al chiflado, al insurrecto, 
y acabaron con él y su imprudencia.

Cuando por fin la luna 
pudo asomarse 
vio allá abajo 
el pobre cuerpo del vampiro anónimo, 
con cinco heridas que manaban, 
formando un gran charco de agua, 
lo que no pudo ver la luna 
fue que los cinco ejecutores 
se refugiaban en un árbol 
y a su pesar reconocían 
que aquello no sabía mal.

Desde esa noche que fue histórica 
ni los vampiros, ni las vampiresas, 
chupan más sangre, 
resolvieron 
por unanimidad pasarse al agua.

Como suele ocurrir en estos casos 
el singular vampiro anónimo 
es venerado como un mártir.

Mario Benedetti.

sábado, 23 de agosto de 2014

Pasos para ser una feminista hipócrita


1.- Hágase feminista
(osea, retwittee imágenes y frases de autoras machorronas que ni conoce)

2.- Ante cualquier causa social, injusticia machista o dolor menstrual, encuérese y enseñe las tetas.

3.- Escriba sobre su piel desnuda, frases como estas:
"Puta, pero no tuya" "Nadie decide sobre mi cuerpo" "Las histéricas somos lo máximo" "Mi vagina, mis reglas" "No quiero tu piropo, quiero tu respeto".

4.- Exija respeto.

5.- Reniegue de los machos, pero deje que ellos paguen la cuenta. Lo mínimo que mereces es un poco de caballerosidad por parte de esos cerdos.

6.- Recuerde que el amor y los sentimientos empáticos hacia el sexo opuesto son un invento de los hombres para mantenerla eternamente oprimida y en absoluta sumisión.

7.- Tráguese su discurso feminazi cuando necesite ayuda de un hombre y solicítesela avergonzada por ser biológicamente menos fuerte que esos cerdos.

8.- Pare de mamar, que todos necesitamos de todos.

lunes, 14 de julio de 2014

Animal





He venido a decirte
que eres mi hermano.

Cuando sufres,
tus heridas estallan
en mis ojos.

Hay una pirámide
que nos dibuja distintos,
como si fuese nada
tu corazón de plumas.

Ven, te invito a soñar
con el gen de lo justo
en nuestras leyes.

Yo quiero creer que se acabó
la violencia sobre tu carne,
que nadie amenaza tus latidos.

Quizá todo cambie hoy
y ya nunca las fauces del mundo
te roerán los huesos.




-Larissa Orellana.

domingo, 13 de julio de 2014

Fiestas populares y música estándar

Siempre me he preguntado porqué a la mayoría de las mujeres
les gusta tanto bailar.

Y no precisamente la música que escuchan diariamente.
Sino la música de bodas, quince años, bautizos y graduaciones.

¿Funciona como lubricante social? ¿Cómo la cerveza?

 Siempre es la misma música, las mismas canciones, el mismo baile mecánico como la canción de caballo dorado. Encima hay veces que tienes hasta tres invitaciones a fiestas de ese tipo en el mismo mes.
Osea, ¿tres bailes de "no rompas más" y "payaso de rodeo".

¿Cuál es el puto sentido?

 Entiendo la parte social y vanidosa de lucir un lindo vestido, ver al ex novio, chismear, etc.

 Pero si eres el novio, te jodes. Te jodes bien jodido y tienes que asistir a esas tres fiestas en un mes y bailar esa puta música de mierda, cuando no estás en tu mesa con el celular rogando irte a tomar viento. Aunado a que no sabes bailar, miras a los lados discretamente para ver como lo hace el resto y tratar de encajar en la pista.
 Pero al más cercano que tienes es al tío/primo/padrino afeminado bailando como marica con una camisa color melón o verde turquesa, y en caso de mayor desenfadado, rosa. Fuck my life. Y pues no te vas a poner a imitar los pasitos del Juangabriel de la fiesta. Te limitas a mover los brazos moderadamente y despegar un poco los talones del suelo.

 Baile sugerido: el robot.

A veces lo aplico y funciona.

 

[Mentira, solo bailo el robot si estoy en confianza].

Los niños que nunca faltan corriendo al rededor de las mesas y haciendo un desmadre con gritos chillones mientras pasan chocando con tu silla.
Eso como me encabrona. Pero más de una vez les he metido el pie y les he visto irse de ocico mientras despistadamente bebo de mi vaso. No hay quien reclame, ya que la promiscua de su madre se encuentra sacándole chispas a la pista con el taconeo.


 Y ni hablemos de follar, porque eso es lo siguiente saliendo de la fiesta.

Ya aturdido y sin muchas ganas [...] según sea el caso, pues follas.
Pero no me malinterpreten, I don't want to be misunderstood, al final de la noche vale la pena.
Follas un poco cansado, pero te cae bien, vale la pena.

Mientras no sea una boda chera, siéntete afortunado.

sábado, 12 de julio de 2014

Me da asco la doble moral de los carnívoros 'defensores de los animales'

Me aburre ver tanto festejo por parte de
gente de compasión selectiva
que se alegran por 'leyes' de protección animal
pero comen carne sin el menor remordimiento.


¿De verdad no saben la miserable vida que lleva un cerdo, una gallina, una vaca o cualquier animal criado para consumo?

¿O van excusarse diciendo que solo consumen carne orgánica de granjas orgánicas donde a las vaquitas orgánicas les ponen música clásica (orgánica) mientras comen felices antes de ser destazadas organicamente?

Claro que lo saben, pero les gusta pensar que ellas no sufren porque los matan con métodos humanitarios.
Supongo que cada animal sacrificado debe sentirse profundamente agradecido por estos métodos.

Ya que ellos no sienten tanto dolor y no podemos dejar la carne porque simplemente estos animales nos importan una mierda.

Por encima de cualquier pretexto, la razón principal es que realmente
NOS IMPORTAN UNA MIERDA.

Pero es socialmente aceptable y muy bonito celebrar (por facebook) una jodida ley que da cárcel por dos días a un hijo de puta que apedreó a un perro hasta la muerte.

¿Y a estos hijos de puta quien los detiene?



Nadie.

Y encima tu les estás pagando el sueldo a estos cabrones malnacidos para que lo sigan haciendo con total impunidad.

Porque a la gente le importa una mierda lo que pasa con los animales que se comen.
Sí, con esos tacos al pastor que tanto te gustan, tu tocino, barbacoa, pollo, etcétera.

¿Me vas a decir que estos videos son casos aislados?
Por favor, no me jodas. Sería la justificación más estúpida que podrías dar.

Sepan disculpar mi rabia, pero no puedo evitar cagarme todos en ustedes.
Este mundo está bien pinche enfermo y no les importa cagar en el mismo lugar donde comen.
¡ME CHAFAN LA PUTA TORTILLA!

Pero ustedes sigan con su vida tranquilamente, miren hacia otra parte y cubran sus oídos cuando les hablen del origen de su bistek.

domingo, 6 de julio de 2014

La vida es como una caja de chocolates.


Hoy se cumplen 20 años del estreno de Forrest Gump. El bodrio de película con mensaje de superación personal para la gente tibia, "aCohelada" y de easy tear, que ha ganado seis premios de la academia, tres globos de oro y unos cuantos más de menor denominación.

He perdido la cuenta de de cuantos cabrones estúpidos que no están dispuestos a tomar el control de su propia vida, han comprado esta frase.
Por lo que a mi respecta, el chocolate me empalaga demasiado rápido. Así que esa caja se puede ir a tomar por el culo.

¿Sabes lo que es realmente la vida?

Es como un lápiz. Un lápiz roto de mierda.
No tiene sentido.

El Babylon boy lo dijo una vez:

"La vida no tiene sentido, hay que dárselo my friend, la experiencia en lo vivido y en el presente también". 


Me caga Tom Hanks.

Saludos a mis fans everyone, everywhere.
Os quiero, cabrones.

jueves, 3 de julio de 2014

La princesa y el enano


Había una vez una princesa que vivía en un palacio muy grande. El día en que cumplía trece años le hicieron una gran fiesta con trapecistas, magos, payasos. Pero la princesa se aburría. Entonces apareció un enano muy feo que daba brincos y hacía piruetas en el aire. Sigue saltando por favor dijo la princesa, pero el enano ya no podía más, la princesa se puso muy triste y se largó a sus aposentos.

Al rato, el enano fue a buscarla convencido de que se iría a vivir con él al bosque, ella no es feliz aquí, pensaba el enano, yo la cuidaré y la haré reír siempre.

El enano recorrió palacio buscando la habitación de la princesa, pero al llegar a uno de los salones vio algo horrible, ante él había un monstruo con ojos torcidos y sanguinolentos, con las manos peludas y los pies enormes, el enano quiso morirse cuando se dio cuenta de que era él mismo reflejado en un espejo, en ese momento entró la princesa con su séquito.

-!Ah, estás ahí! !Qué bien! Baila otra vez para mí por favor.
Pero el enano estaba tirado en el suelo y no se movía. El médico de la corte se acercó a él y le tomó el pulso.

-Ya no bailará más para vos, princesa. -Le dijo.
-¿Por qué?
-Porque se le ha roto el corazón.
Y la princesa contestó:
- De ahora en adelante, que todos los que vengan a palacio, no tengan corazón.

-Oscar Wilde.

martes, 24 de junio de 2014

¿Dónde estabas durante el holocausto animal?













"Nuestros nietos nos preguntarán un día:
¿Dónde estabas durante el holocausto animal?
y no podremos dar la misma excusa por segunda vez:
que no sabíamos que estaba pasando."
- Helmut kaplan.


lunes, 16 de junio de 2014

Gnomo

Pasa tus años de aprendiz derrochando
Valor por tantos años de ir vagando
A través de un mundo que con cortesía
De la torpeza de aprender se libra.

                                 -Samuel Beckett.

viernes, 16 de mayo de 2014

Crónica de una muerte casual en el cine


  1. Naces 
  2. Creces

  3. Vas al cine con tu novia

  4. Le gusta el actor

  5. Dice que es su novio

  6. Dice que se va a casar con él

  7. Que se lo va a coger

  8. Que se la va a mamar

  9. Que le va a romper la verga a sentones

  10. Que le va a hacer una rusa con sus chichotas

  11. Que quiere que se los eche en la cara

  12. Tú dices que la actriz está linda

  13. Ella: ¿Te gusta, verdad?

  14. Se emputa pero no tiene "NADA"

  15. Eres un pendejo

  16. Eres un patán

  17. No vales la pena

  18. Eres igual a todos los demás

  19. Eres un cínico sin vergüenza

  20. Le pides perdón y un beso

  21. Ella: Que te lo de la puta linda de la actriz

  22. Le dices que sólo fue un comentario que ella se pasó más de verga.

  23. Se emputa más de lo que ya estaba

  24. Mueres  
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Hoy iré a ver Godzilla y espero que no me suceda lo mismo.
Deseenme suerte.