Modestia aparte.

La humildad de este señor siempre se impone.

Un día de furia

¿Has estado atrapado en una situación jodida, y por tratar de mantener el orden natural de las cosas, (erróneamente) no haces nada al respecto?

Pues bien, Michael Douglas nos muestra el protocolo a seguir ante una situación incómoda.

Ok, no es Michaell Douglas, pero hizo lo que tenía que hacer.

Aunque para mi gusto, fue demasiado benevolente con el niño.

¿Tu que opinas?

Por cierto, si no la has visto, te estas perdiendo un peliculón.

Sobre la desvirtuación y frivolización de los zombies

En estos tiempos modernos ya todo se hace pa` lo mismo.

Tenemos el internet, las redes sociales, los blogs, y todo ese sermón que dicen las noticias sobre la influencia de estos factores en nuestras vidas. Ahora hasta el mas globalifòbico ama Internet, y està bien, porque me importa una mierda.

Primero empezaron con los vampiros; de Béla Lugosi a Robert Pattinson ¿Nos merecemos eso?
No pienso tocar ese tema en esta ocasión.

Los zombies ya no son lo que eran antes.

Y Romero fue el primero o de los primeros en materializar esta afirmación.
¿Vieron su última película?

Es un puto asco.

Cada vez le doy mas la razón a Tarantino, al decir que <los directores no mejoran al envejecer.>

Y para muestra hay miles, pero por citar tres que recuerdo de momento están:  Romero, Polanski y Cameron. (James Cameron, no Cameron Días, pendejos)

Volviendo al tema principal, ya hasta hay una telenovela con zombies; The walking dead.

NO es una puta serie, es una telenovela con un montaje holliwoodense, un argumento sensacionalista y una mala adaptación del cómic  todos los elementos para atrapar a un público que nunca ha tenido roce con temas de muertos vivientes y quizás ni con una buena película de terror.

Por su mezcla de suavidad, pretendida acción y sangre, es por lo que cautiva a amas de casa "modernas", a pubertos "rudos" y niñas fresa que cuenten con el sistema de televisión por cable. Hecho que los hace expertos y super fans en el tema, por lo cual creen que eso les otorga derecho a opinar sobre la materia.

De ahí pasamos al siguiente nivel: los hipsters hijos de puta que organizan caminatas zombie (en México,  ya que en otros países lleva mas de diez años esa tradición <Léase sobre día del orgullo zombie>)

Osea, cereeeebros gooooey.

Pero como los chihuahuenses somos bien fans de los zombies, organizamos nuestra propia caminata creyendo que estamos en la telenovela antes mencionada.

Si no te gusta zombieland, estás out, goeeeey.

Como antecedente debemos hacerle saber a los que nos conocen que previo de la serie ya jugábamos al plantas vs. zombies y que también nos gustaba la de planet terror y zombieland, para presumir de lo alternativos que somos.
Eso es todo lo que necesitamos conocer para llenarnos la boca de ser fans.


Gran parte de la culpa la tiene facebook, si algo anda de moda, allí lo encontrarás. No respetan nada.

Hasta los chistes sobre dios, ya me aburrieron, los he visto todos y un millón de veces cada chiste en muros de personas distintas. Ya ni eso causa gracia por ser tan repetitivo y mainstream.
Es mas, estoy tan fastidiado de los chistes sobre Jesús, que ya hasta me molesta verlos, de la hueva que dan.

¿Eso me acerca a ser creyente o un jodido moralfag?

Da igual, ustedes todo lo han de cagar y chotear hasta la muerte,

¡malditos snobs mainstreameros del internet!

¡Los odio!

NO alimente al pejezombie

Guía práctica de 15 sencillos pasos para no tener conflictos con esta especie.

La Amélie Chihuahueña

Como es de saberse, en todas partes hay gente mamona matándose por aparentar. Chihuahua, como no podía ser excepción cuenta con un abanico muy amplio de distintas faunas. 


Esta vez voy a hablarles sobre la homónima del título de este bendito post.


¿Se acuerdan de una mesera retrasadita y frígida llamada Amélie?
Sí, la protagonista de aquella película donde vive en su mundo de fantasía, lleno de arte, paisajes pintorescos y coloniales. Pues bien, ahora todo el pinche mundo se cree que está en esa película. Sobre todo las mujeres.

Las veo con sus vestidos de señora en las rebajas (supuestamente carísimos porque son de moda) en su bicicleta retro yendo a cafés a leer una puta novela mamona mientras publican en facebook cosas como:

"En el @starbucks con @fulanito mamonsito de tal leyendo el nuevo de Coelho"

No conforme con eso, se tiene que documentar ese hecho histórico. Se sacan toda una sesión de fotos con su smart phone, con efectitos mamones como de fotógrafo de instagram, ¡Y a subirlas la face!

"Tómame la foto ahora que estoy leyendo, que parezca natural."

¿A quien chingados le importa eso, hija de puta? ¿A tu puta madre?

Porque a mi, no.

Osea, yo también leo, perra. Y mucha gente también, pero a diferencia de ti, los demás no somos tan patéticos como para tener que hacernos notar con actitudes tan estúpidas.

Necesitas mas atención que una quinceañera deprimida que sufre desamor conyugal y se quiere "suicidar". Y por atención me refiero literalmenta a que toda la gente te preste un poco de atención. 
Eres una auténtica Attention whore.

La Bicicleta.

Se ven muy monas. Lo digo en serio. Se ven graciosas y bonitas en la bicicleta.
Pero es una pena que pasando esta fiebre de ser hispter, van a botar su bici a la cochera, junto con todo el guarda ropa que le robaron a su abuela. Lo segundo sería magnifico que lo hicieran desde ya.

¿Por qué la llamas ropa de abuelita, goey?

Desde que se dió el boom latino de la mamada esa de ser hipster, se hicieron asiduos defensores del ciclista y por consiguiente del derecho de transitar en bicicleta, convocando a reuniónes mamonas con gente afín. Algo así como un club de motociclistas pero versión ecologistas cool para que nuevamente tengan la atención y reconocimiento de sus conocidos y la sociedad. Vaya mierda.

Antes de terminar me gustaría comentar que mi aversión por esta especie va en disminución. Cada vez es menos el malestar que me causan, y con este post creo que he vomitado lo último de esta porquería. Aparte a esta moda no le queda mucho tiempo de vida. Eso me supone una alegría.

Y yo estoe moe goapo.

Nos criticas porque no entiendes que somos diferentes

Nos vemos, ¡Cuidense!


hipster whore latin hipster mexican hipster mexicana fantoche hipsters pendejos

Segundones que dan pena. Patiños.

También son conocidos como "Patiños" por Bob Patiño el de los Simpsons.
Seguramente conoceras muchas personas así; aquellas que son la sombra del personaje principal. Una pena.
Algunos segundones son buenos y divertidos, pero son una reducida minoría.

Como ejemplo agradable tenemos a Luigi (o el Mario verde). Como ya todos sabemos, es el compañero incansable de Mario Bros que te toca jugar segundas si lo escoges a él. Es igual de divertido que Mario, pero mas alto.

Tristemente no todos los ejemplos son divertidos, la mayoría dan bastante, bastante pena ajena.
Empecemos con el primero de mi top:

1.-Mario Bezares

Era el tapete, trapeador, migitorio y escusado personal de Paco Stanley, un gordito muy "chistoso" que tenía su programa en televisa en los noventas antes de que lo asesinaran, era tan exitoso :(
Después este tipo quizo seguir su carrera en solitario haciendo programas parecidos, humillandose igual, pero al parecer no era gracioso y el puto rating no subía, así que a la mierda tu carrera -Le dijeron los productores ejecutivos-.

Este es el paco vivo:

Y este es el paco muerto (por si algun morboso no me creía) 

La foto la saqué de este blog

2.- Yordy Rosado

Pese a que en lo particular no me cae mal (tampoco me cae bien) no lo puedo dejar fuera de mi top.
Con muy pocas luces, era el asistonto personal del mamón de Adal Ramones, mediocre conductor conocido por sus inteligentes monólogos. Según Yordi, el no quizo ser mediocre para toda su vida y escribió un libro muy interesante sobre la sexualidad y las cosas que nos gustan a los chavos, porque el también esta chavo, un poco mayor que nosotros, pero nos entiende y por eso derramó toda su sabiduría de televisa en un jodido libro de forma alivianada. Este es el puto libro.
Freud se sorprendería de lo que este escritor mexicano aportó a la sexualidad y la psicología.
Con su libro "Quiubole con..." le da una patada a todos los psicólogos y sexólogos del mundo, les dice:
¡Cállate Freud! ¿Tu que vas a saber de estos tópicos? Yo si se lo que le pasa a los chavos.

3.- Perico Padilla

A este monigote, la mayoría de ustedes tal vez  no lo conozcan, tenía un programa de radio con un hijo de puta sin talento llamado Omar Chaparro "Los visitantes" el típico programa de radio donde hacen llamadas de broma. Wow.

Si ser Omar Chaparro es una cosa bien jodida, ahora, ser su sombra es algo peor de jodido. 

Ahora quizá quede un poco mas claro.

Ah por cierto, cuando la exclusividad se la dieron al chaparro y este mando a la mierda a sus achichincles, estos últimos fracasaron ridiculamente. Perico se cree DJ (...)

Y al otro gordito succionado le regalaron un espacio en bandamax donde conduce un programa que huele a estiercol de establo mojado.

De momento son los mas penosos que se me ocurren, ya me acordaré de mas.

Fuck Tumblr.

A ver si nos vamos entendiendo, muchos usuarios de Blogger se mudaron despavoridos a Wordpress cuando recién salió, y estos mismos mandaron a la mierda a Wordpress cuando llego el Tumblr.

¿A caso lo que publiquen en el blog de moda  hace mas interesantes a sus aburridos posts? 

¿Van a tener mas seguidores?

¡Shit, no!

Pero como buen poser, no hay que dejar que la moda nos rebase.

Take that, Tumblr.

Si lo que realmente te interesa es expresarte, creo yo, que no necesitas mudarte a nuevas páginas para hacerte escuchar, claro que según tu manera de ser y de pensar se identifica con cada web. Pero los usuarios digamos, promedio de Blogger que lo usamos para desahogarnos, como diario, debate filosófico, crítica social, anàlisis antropològico y afines, estamos bien cómodos aquí.

¿Que por que blogger no soporta gifs animados por sí mismo?

¿Què mas necesitas?

¿Reconocimiento por ir a la vanguardia en todo?

Ok, làrgate de aquí.

Mi mensaje para Tumblr:

.I.

Me quedo con Blogger.

Yo también puedo hacer un photoblog cool.

*Amo poner la palabra cool en itálica.

Top 11 de band-ass posers

Este top que les presento a continuación es de las band-ass que yo considero que son seguidas en su mayoría por un público muy fantoche y la banda en sí comparte ese concepto con sus fans.

1-.:Ramstein:.
Sin duda alguna es la banda que por LEY debe encabezar este top y todos los tops del mundo que se hagan sobre bandas posers.
Alemanes mamones estúpidos que se creen nazis  y su fantochada de séquito los alaban por tener canciones que dicen: te odio, pfff.

                                                                   White power, du du hast!


2-.:Him:.
Banda mamona que por suerte ya pasò de moda y que en su tiempo les hizo mucha propaganda el retrasado de bam marguera y todos los idiotitas que veían jackas también les gustaba este grupo.

3-.:Slipknot:.
Banda genérica intercambiable con mudvaine, mushroom head que cantan sobre lo mismo.

4-.:Korn:.
Falso mito mercadotècnico de que a jhonathan davids lo violó su padre cuando era niño y todos los borregos de secundaria ahi van de enajenados con esas estupideces.

5-.:Nofx:.
Precursores y promotores de la vida burguesa-"punk", andar en patineta es cool, pintarte el pelo verde, comer en mcdonalds y que te patrocina la vans entre otras marcas. Estos bastardos inspiraron a muchas bandas de su mismo corte, algunos ejemplos son: blink 182, simple plan, good charlotte, mxpx, new found glory, etc.

                                                       Soy el gordo del colegio del que todos se burlaban.

6-.:Limp Bizkit:.
Seguidos por pubertos en la misma época de korn. Gracias a dios ya pasaron hace mucho de moda.

7-.:Gondwana:.
Grupo de Reggae comercial que se caracteriza por que sus seguidores traen pulseras de verde amarillo y rojo, se creen rasta, se creen hippies y no saben NADA de Reggae.
Como dato extra, el 99% de sus canciones hablan sobre cosas románticas de pareja.

8-.:The Casualties:.
Redefiniendo el concepto de posers modernos, esta augrupación pretendientemente "punk" se gasta en enfocarse al 100% en su estética y tomarse fotos de estudio para subirlas a su myspace y demostrar a su público que son bien protestones y antigobierno pero tocan para la vans en sus conciertos. Sus fans ya se los han de imaginar como son; pubertos pretenciosos.

                                                          Posa! Posa para la foto antisistema!

9-.:Aerosmith y GunsNroses:.
Los puse juntos por que para mi son la misma mierda.
Que si slash es el mejor guitarrista, que el vocal de aerosmith puede cambiar dràsticamente el tono de voz, bah! igual su música me sigue pareciendo una mierda hagan lo que hagan y sus virtudes que puedan tener me la traen bien floja.

                                                               Goddamn Slash, you rock so hard!

10-.:Pink Floyd:.
No les voy a quitar que fueron buenos músicos, pero actualmente solo los escuchan los ravers esos mamones con lentes de rejillas y que dicen ser los Neo-Hippies y andan de fantoches gritando en los tokines: "buena vibra" (con solo escuchar eso me dan ganas de introducirles un soplete vía anal y encenderlo en sus entrañas). Es todo lo que tengo que  decir de esta especie.

11-.:Héroes del Silencio:.
Banda extinta por la gracia de dios cuyo vocalista cree ser Jim Morrison y hace canciones estúpidas pseudo bohemias y se considera sex symbol.
Y para corroborar lo que les digo, les dejo una afirmaciòn que hizo el muy mamón:

“…Sentí que el tiempo se metía en mi cuerpo, pero no, era una jeringa, entonces un susurro resplandeciente se introdujo por mi ano en mi ser, un duende verde me maldijo, y Jim Morrison me secuestro el alma, convirtiéndome en el”.

Pero no se dejen confundir mi gente hermosa, bunbury es un mierda y no le llega ni al forro de los huevos a Morrison. (disculpen también este maldito tópico muy gastado de el supuesto parecido de bunbury con el Rey lagarto.)

¡¡¡Eso NO se hace!!!

Así se le dice a los perros cuando acaban de cagarse en medio de la sala y se les da un periodicazo en el hocico -yo nunca me atrevería a hacerlo- (lo de darle un periodicazo a un perro, no lo de cagar en medio de la sala, ja!) -No, tampoco lo de cagar en la sala-.
También se le dice así a un niño cuando es muy pequeño y hace alguna travesura considerable, pero en este caso dígame alguien

¿Què es lo que procede?

Me explico: sopón que eres el vocalista de una banda muy respetada y querida de Buenos Aires, Argentina, cero comercial, comprometida socialmente, fomentas la conciencia social e inyectas de vibra positiva a la gente en tus conciertos con canciones como esta:



o esta:




Después de un tiempo la banda se disuelve y tú sigues con tu proyecto en solista, hasta aquí va bien la cosa por que ya nos tienes acostumbrados a la magnificencia de tu música.
Pero resulta que saliéndote de la banda, como que se te acaba la creatividad y solo te da por hacer canciones melosas mas empalagosas que una quinceañera metrofloguera enamorada, empiezas a buscar fórmulas para vender, mas que escribir buenas letras y seguir domando a tu público. No esta mal tener una que otra canción romántica en tu repertorio hasta para ponérsela a tu novia en algún mirador tranquilo de la ciudad y darse unos besillos apasionados, no voy para nada en contra de eso, contra lo que si voy es que solo quieras explotar esa parte y encima sacando covers de "artistas" tan mierdas, piteros, comerciales y para rematar dan asco como su puta madre.

Si creen que exagero y que soy un radical rebelde extremista e intolerante, tal vez tengan la boca llena de (zu)rrazòn, pero antes de juzgarme comprueben por ustedes mismos que mi enojo no es gratis ni por que me ponga muy punk con los *colores musicales.
Con ustedes; Dread mar i interpretando un bonito tema de juangabriel!:



Y por si no fue suficiente el embarradero de mierda, se quedan con: "amor eterno", otro inolvidable tema digno de homenajear no solo en las primarias el día de la madre.



Realmente me valen madre los posibles argumentos que me puedan dar de que el juanga es un icono de la música mexicana, que si su trayectoria, que si compositor, que si mis muertos, etc.

Esto no se hace Dread mar, el Reggae no se merece que lo apuñales de esa manera, Bob Marley se retorcería en su tumba si vas por la vida diciendo que eres rasta y cantando esa mierda.
Si querés versionar canciones mexicanas, esta bien, pero escogè bien cuales chè, por ejemplo aprende de Todos Tus Muertos, Argentinos también, ellos versionaron la canción de "La Adelita" y les quedò muy bien, nada que ver con lo que tú estèrilmente tratas de hacer.



Replanteo la pregunta
¿Qùe es lo que procede en estos casos?
¿Creen que unos periodicazos en el hocico serìan suficiente? 


*Para gustos colores.

¡Ojalá que llueva mierda!

¡Ojalá que llueva mierda!

Grité enfadado el otro día que vi por casualidad la t.v. y en ella anunciados tantos realitys estúpidos.
 Y la verdad es que estos programas me tienen mama`o, un grupo de babosos compitiendo por ganar una suma de dinero haciendo cosas ridículas o peleándose entre ellos para subir el rating del programa.


El que mas odio es el de los pequeños gigantes. Un grupo de niños jugando a cantar y a imitar a supuestos artistas del medio que consideran grandes. Una pena.

Con una conductora con la cabeza mas vacía que los testículos de un actor porno. Y la otra mexican whore
(Gloria Trevy) que al parecer aún no se cura de su enfermedad por los menores de edad.
De los participantes no hay mucho que decir, son victimas de sus padres que los usan y quieren realizar sus sueños frustrados de salir en la tele o cantar. Expone cada uno su caso para justificar por que quieren ganar el concurso y al maldito publico de lágrima fácil lo conmueven y manejan como el mar a las algas. Y ahí esta toda la gente idiotizada mandando sus mensajes de texto para apoyar a su pequeño gigante.

La Academia:
Básicamente lo mismo pero con palurdos mas grandes que quieren ser estrellas sin chupar tantas pollas.

Gracias a esta mierda de programa tenemos estrellas como: yuridia, catarino suputamadredenosequè, yahir y demás pre fabricaciones insípidas.

La voz México.

No hay mucha diferencia con los anteriores, aquí algunos de los "jueces" que no sé quien les dijo que hacían música escogen a una bola de pelagatos que no quisieron estudiar la secundaria y como no quieren trabajar en un empleo del periódico dijeron: "no pues le entro a la bos mejico, al caboS que puedo perder?" (Si, hasta en la pronunciación tienen faltas ortográficas.)

Mi mensaje para Alex Syntec:
Mejor vete a componer música para los peluches.
Al vaquero ese de mierda:
¿Quien diablos eres?
A los demás que ni sé quienes son:
¿? ¡Muéranse hijos de puta!

Mensaje a México:
Reacciona por favor México lindo y querido, no dejes que te llenen la cabeza con tanta mierda.