¿Dónde está el porvenir?

Creo que no deberíamos decirle tanto a
lxs niñxs y jóvenes que son el futuro.

Les estamos sobre valorando.

Son el presente, al igual que tú y que yo.
Y el presente está bien jodido.

Nuestra generación, en su momento fue la promesa de ser el futuro.

¿Y qué le hemos entregado al mundo?

Mierda.

No hemos marcado un cambio sustancial positivo en la sociedad desde que éramos niños.
Sin embargo, ¿Qué tenemos?

Jóvenes y chavorucos embriagandose, y supuestamente haciendo la revolución vía facebook,
compartiendo posts y frases pendejas pseudo filosóficas.

No mamen ¿Eso es todo lo que pueden ofrecer? ¿Buscar party para el fin de semana y embrutecerse?
¿Ser aceptados en su puto grupo social de mierda y su "escena" alternativa?
¿No les preocupa nada más? Y si les preocupa,
¿Qué están haciendo al respecto?
¿Algo? ¿Nada?

Solo quieren estar en paz, living su vida loca, despreocupada, y el resto del mundo que se joda.
Porque a eso se reduce su visión; a fiestas, alcohol, marihuana, drogas, carne asada, gimnasio, y creer que están siendo filmados para una película en Tumblr con el resto de estereotipos —cool— de quienes les están copiando su imagen y estilo de vida.

Y eventualmente tendrán hijxs, quienes se encargarán de repetir el ciclo.
Que bonita pinche historia.

Me cansa tanta frivolidad, tanto hedonismo, tanto nihilismo, pero sobre todo, tanto egoísmo.
Paso de todo eso, aún si eso significa quedarme sin amigxs,
lo prefiero. A seguir formando parte de ese círculo.
Y ahí se termina el futuro, en un vómito en el lavabo de un after.  



         

Mejor no nazcan.

La vida es como una caja de chocolates.

Hoy se cumplen 20 años del estreno de Forrest Gump. El bodrio de película con mensaje de superación personal para la gente tibia, "aCohelada" y de easy tear, que ha ganado seis premios de la academia, tres globos de oro y unos cuantos más de menor denominación.

He perdido la cuenta de de cuantos cabrones estúpidos que no están dispuestos a tomar el control de su propia vida, han comprado esta frase.
Por lo que a mi respecta, el chocolate me empalaga demasiado rápido. Así que esa caja se puede ir a tomar por el culo.

¿Sabes lo que es realmente la vida?

Es como un lápiz. Un lápiz roto de mierda.
No tiene sentido.

El Babylon boy lo dijo una vez:

"La vida no tiene sentido, hay que dárselo my friend, la experiencia en lo vivido y en el presente también". 

Me caga Tom Hanks.

Saludos a mis fans everyone, everywhere.
Os quiero, cabrones.

Han liberado al kraken.

Molotov, homofóbia y mentes cerradas

Me parece que hacen mucho alboroto por una fruslería.

Los grupos pro derechos gay, son muy radicales y alarmistas, usan todo lo que tengan a mano para hacerse escuchar (y nadie los culpa por ello) son casi tan molestos como los de pro vida o cualquier asociación cristiana defensora de causas estúpidas que se alimentan de heces.

Parte de su estrategia es presionar al gobierno, para lograr sus fines, y si el gobierno no los apoya, se van contra el por vías mediáticas, cosa que el gobierno no quiere.
Entonces al prohibirle a los Molotov tocar la canción de "Puto", apoya a los derechos gay (supuestamente) y si a Molotov le supone la clausura de su gira, yo creo que  a eso se refieren con lo de "evitarse broncas".
No son los primeros en caer en ese tipo de censura, ejemplos hay muchos; Buju Banton, Sizzla, Anthony B, entre otros. Y cada uno de ellos se ha tragado esa censura y para nada considero que dejen de tener actitud.
Estos últimos son jamaicanos, y allá está constituido como delito el ser homosexual. Aunado a que sus creencias rasta las denotan en sus canciones.


¿Vamos a criticar incoherencias e hipocresías?


¿Por qué no criticar a Ozzy Osbourne?
si,si, al puto padrino del heavy metal, por haber hecho un reality de mierda en MTV.
¿O a Gene Simmons y sus joyas familiares?
¿O a Crass por haber registrado derechos de autor de TODOS sus álbumes recientemente?

No, no se les critica ni un pelo.

¿Por qué?

Porque ellos ya tienen su trayectoria bien recorrida, y digamos que están mas allá del bien y del mal.

Así que déjense de jodiendas y no hablen de lo que no saben (para eso está Carmen Aristegui).
Mejor critiquen a zoé, carla morrison, belanova, o a la madre que los parió.

Aguanten los molotov.

Nota importante: no soy homofóbico, pero me caga que los gays y la gente en general se ofendan de cualquier pendejada. 

Lo llamo: odio III

(* )( *)

-Que las perillas/manijas/picaportes de la puerta del baño estén siempre mojadas. O con gotitas sospechosas.
Me da mucho asco tener contacto con las perillas húmedas; no sé si es orina, agua o mezcla de ambas u otras repulsivas substancias.

(* )( *)

-Que estornuden, tosan, o expulsen flatulencias en un lugar encerrado (estando yo presente) o a menos de 15 metros de mi (en un lugar abierto).
No la chinguen, respeten.

(* )( *)

-Que mi emisor tenga mal aliento.
Osea que con quien estoy teniendo una conversación, tenga algo muerto en la boca o haya comido mierda dos segundos antes de ponerse a hablar conmigo. Y la cosa se pone mas jodida cuando el emisor es un jefe o superior y te tienes que tragar ese hedor sin rechistar. En mi caso, yo no lo puedo disimular.

                                                                             
                                                           (* )( *)


-Que la nalgüita del jefe se crea superior a los demás solo por el hecho de ser su nalgüita.
En otras palabras: Que se crea la muy chingona por que el jefe le anda checando el aceite (jajaja)

Sobre la desvirtuación y frivolización de los zombies

En estos tiempos modernos ya todo se hace pa` lo mismo.

Tenemos el internet, las redes sociales, los blogs, y todo ese sermón que dicen las noticias sobre la influencia de estos factores en nuestras vidas. Ahora hasta el mas globalifòbico ama Internet, y està bien, porque me importa una mierda.

Primero empezaron con los vampiros; de Béla Lugosi a Robert Pattinson ¿Nos merecemos eso?
No pienso tocar ese tema en esta ocasión.

Los zombies ya no son lo que eran antes.

Y Romero fue el primero o de los primeros en materializar esta afirmación.
¿Vieron su última película?

Es un puto asco.

Cada vez le doy mas la razón a Tarantino, al decir que <los directores no mejoran al envejecer.>

Y para muestra hay miles, pero por citar tres que recuerdo de momento están:  Romero, Polanski y Cameron. (James Cameron, no Cameron Días, pendejos)

Volviendo al tema principal, ya hasta hay una telenovela con zombies; The walking dead.

NO es una puta serie, es una telenovela con un montaje holliwoodense, un argumento sensacionalista y una mala adaptación del cómic  todos los elementos para atrapar a un público que nunca ha tenido roce con temas de muertos vivientes y quizás ni con una buena película de terror.

Por su mezcla de suavidad, pretendida acción y sangre, es por lo que cautiva a amas de casa "modernas", a pubertos "rudos" y niñas fresa que cuenten con el sistema de televisión por cable. Hecho que los hace expertos y super fans en el tema, por lo cual creen que eso les otorga derecho a opinar sobre la materia.

De ahí pasamos al siguiente nivel: los hipsters hijos de puta que organizan caminatas zombie (en México,  ya que en otros países lleva mas de diez años esa tradición <Léase sobre día del orgullo zombie>)

Osea, cereeeebros gooooey.

Pero como los chihuahuenses somos bien fans de los zombies, organizamos nuestra propia caminata creyendo que estamos en la telenovela antes mencionada.

Si no te gusta zombieland, estás out, goeeeey.

Como antecedente debemos hacerle saber a los que nos conocen que previo de la serie ya jugábamos al plantas vs. zombies y que también nos gustaba la de planet terror y zombieland, para presumir de lo alternativos que somos.
Eso es todo lo que necesitamos conocer para llenarnos la boca de ser fans.


Gran parte de la culpa la tiene facebook, si algo anda de moda, allí lo encontrarás. No respetan nada.

Hasta los chistes sobre dios, ya me aburrieron, los he visto todos y un millón de veces cada chiste en muros de personas distintas. Ya ni eso causa gracia por ser tan repetitivo y mainstream.
Es mas, estoy tan fastidiado de los chistes sobre Jesús, que ya hasta me molesta verlos, de la hueva que dan.

¿Eso me acerca a ser creyente o un jodido moralfag?

Da igual, ustedes todo lo han de cagar y chotear hasta la muerte,

¡malditos snobs mainstreameros del internet!

¡Los odio!

Puto el que lo lea

En una sociedad cada vez mas frívola, las nuevas generaciones se están volviendo maleables a niveles solo comparables con la plastilina caliente. Basta con que acontezca algún fenómeno social, para hacer leña del árbol caído. Pero esto no es nada nuevo, en efecto, es mas viejo que los cerros.

Entrando de lleno en el punto quiero resaltar el hecho de que últimamente en las redes sociales, todo el puto mundo resulto ser un ávido lector.

De ante mano sabes que es mentira.

Porque conoces a esa persona y sabes que para lo único que podría usar un libro es para balancear las patas de la mesa de la cocina.

Pero como está de moda ser "culto", los hijos de puta no se pueden quedar atrás.
Tampoco dudo que hay gente que realmente lee y ni siquiera lo anda cacaraqueando.
Sin embargo los que MENOS leen, son los que suelen subir este tipo de imágenes ridiculeces al facebook:

Posers everywhere. Como sea, no saben el peso de encima que me quitado con este post.

Gracias y no sean tan posers.

Nietzsche pregunta:

Suena bien la propuesta, ¿No?

NO alimente al pejezombie

Guía práctica de 15 sencillos pasos para no tener conflictos con esta especie.

¡Yo NO soy 132!

La Amélie Chihuahueña

Como es de saberse, en todas partes hay gente mamona matándose por aparentar. Chihuahua, como no podía ser excepción cuenta con un abanico muy amplio de distintas faunas. 


Esta vez voy a hablarles sobre la homónima del título de este bendito post.


¿Se acuerdan de una mesera retrasadita y frígida llamada Amélie?
Sí, la protagonista de aquella película donde vive en su mundo de fantasía, lleno de arte, paisajes pintorescos y coloniales. Pues bien, ahora todo el pinche mundo se cree que está en esa película. Sobre todo las mujeres.

Las veo con sus vestidos de señora en las rebajas (supuestamente carísimos porque son de moda) en su bicicleta retro yendo a cafés a leer una puta novela mamona mientras publican en facebook cosas como:

"En el @starbucks con @fulanito mamonsito de tal leyendo el nuevo de Coelho"

No conforme con eso, se tiene que documentar ese hecho histórico. Se sacan toda una sesión de fotos con su smart phone, con efectitos mamones como de fotógrafo de instagram, ¡Y a subirlas la face!

"Tómame la foto ahora que estoy leyendo, que parezca natural."

¿A quien chingados le importa eso, hija de puta? ¿A tu puta madre?

Porque a mi, no.

Osea, yo también leo, perra. Y mucha gente también, pero a diferencia de ti, los demás no somos tan patéticos como para tener que hacernos notar con actitudes tan estúpidas.

Necesitas mas atención que una quinceañera deprimida que sufre desamor conyugal y se quiere "suicidar". Y por atención me refiero literalmenta a que toda la gente te preste un poco de atención. 
Eres una auténtica Attention whore.

La Bicicleta.

Se ven muy monas. Lo digo en serio. Se ven graciosas y bonitas en la bicicleta.
Pero es una pena que pasando esta fiebre de ser hispter, van a botar su bici a la cochera, junto con todo el guarda ropa que le robaron a su abuela. Lo segundo sería magnifico que lo hicieran desde ya.

¿Por qué la llamas ropa de abuelita, goey?

Desde que se dió el boom latino de la mamada esa de ser hipster, se hicieron asiduos defensores del ciclista y por consiguiente del derecho de transitar en bicicleta, convocando a reuniónes mamonas con gente afín. Algo así como un club de motociclistas pero versión ecologistas cool para que nuevamente tengan la atención y reconocimiento de sus conocidos y la sociedad. Vaya mierda.

Antes de terminar me gustaría comentar que mi aversión por esta especie va en disminución. Cada vez es menos el malestar que me causan, y con este post creo que he vomitado lo último de esta porquería. Aparte a esta moda no le queda mucho tiempo de vida. Eso me supone una alegría.

Y yo estoe moe goapo.

Nos criticas porque no entiendes que somos diferentes

Nos vemos, ¡Cuidense!


hipster whore latin hipster mexican hipster mexicana fantoche hipsters pendejos

Youtube se está yendo a la mierda

Con tanta publicidad en su pagina.

Sé que de alguna parte debe sacar dinero para pagarle a los que suben videos, pero ¡Por el amor de dios!
Es franquicia de google,

¡No nos toquen los cojones! 

Tienen mil y un formas y lugares de donde sacar mas dinero.

Lo llamo: odio II

- Que no regresen el jodido saludo.

Aparte de que expones públicamente tu puta falta de educación, caes en los güevos a los demás. Por lo menos a mi si, y bastante.

¿Te cuesta mucho dar los buenos días?

Entiendo cuando alguien te cae mal y piensas: Ese cabrón(a) como me caga.

Ok, lo entiendo, pero si llegas a un lugar público donde nadie te conoce, lo primero que se hace es dar el puto saludo.

Como caso particular, ayer me pasó. Iba entrando al consultorio del dentista en un hospital de renombre en esta ciudad. Al abrir la puerta, noté que había varias personas esperando, a lo que amablemente reaccione con un cálido -buenas tardes- y nadie en absoluto me contestó, ni siquiera la vieja güanga de la secretaria.

Osea, según mucho caché y mucho pararse el culo cuello de que van a hospitales caros y no tienen ni pizca de educación.

Jódanse.

                                                                                 
                                         (* )( *)




- Que no haya servilletas en la mesa.
Como ya lo habrán notado soy una persona muy fina, me gusta el buen comer y no tolero la ausencia de servilletas en la mesa. 
En otras palabras: 

¿Y ahora con qué chingados me limpio?

Lo tolero un poco casas ajenas, pero en un lugar donde se sirve comida al público en general, llámese restaurante, fonda, merendero, burritos de la esquina, es IMPERDONABLE la falta de estos desechables tan básicos.

                                           (* )( *)


- La gente que no obedece los letreros de "Jale" y "empuje".
O que los obedece al revés porque no lee.
Lo veo todo el tiempo en oxxos, oficinas, restaurantes y fondas. (jaja por lo de arriba)
Por lo general los lugares de acceso público tienen estos letreros y la gente se los pasa por el ojete. 
Probablemente a ti te ha tocado ver, inclusive ser esa gentuza que no lee los letreros y ahí esta jaloneándo y mal tratando las pobres puertas, diciendo: 

Chingáo, pos ¿Pa´ dónde se abre esta madre?     

                                                                                                                                                                                                              Que osazo.

                                               (* )( *)

- Los vendedores de flores.
Son tercos como su puta madre.


NO es NO, amigo. 


Váyase a chingar a otra parte.
Cuando sea mi deseo regalar flores, las cortaré yo mismo de un bonito jardín. 

Ahorita no mi valedor, gracias.

 (* )( *)

- El editor de texto de blogger.
Es realmente una puta jodienda.No me deja centrar los separadores de cosas que me cagan como yo quiero. Por cierto, si no se han fijado, son un par de tetas. Que distraídos son, queridos lectores.

¿Y a ti, qué cosas te cagan?

Conductores Estúpidos.

También conocidos como "Gente" que no debería manejar.

Son los típicos comemierdas que por castigo divino (para los demás, osea nosotros, osea YO) les toca siempre estar en primera fila frente al semáforo, para poder joderle la vida a los que vamos detrás.

No sé como esa gentuza se levanta de su cama para salir a la calle con un solo objetivo en mente: Joder.

Encienden el motor y piensan a dónde dirigirse, no tienen un destino en específico, el móvil como ya lo mencioné es Joder. Joder a los demás.

Circulan por el carril de alta a 40 Km/hr y eso, señores, es una putada para los conductores que sí usamos las calles y avenidas para lo que fueron hechas; para correr.

No quiero decir con esto que le pisemos bien pesado al acelerador, pero hay que ser conscientes y no entorpecer el tráfico que ya de por sí, es pesado.

No me considero mal conductor, pese a haber echo mierda 2 carros tenido 2 ligeros accidentes automovilísticos, soy muy precavido al ir tras el volante y no me meto con nadie, sin embargo algunas personas -Mi mamá y mi novia- consideran que soy un poco intolerante ante la ineptitud de los demás conductores y una que otra vez arrojo algún que otro vituperio en contra de ellos o alguna acción estúpida, la cual es reflejo de lo que acaban de hacer y ahí si se enojan (Se llama venganza, y si no la llevo a cabo en el momento, tarda mucho en desaparecer la rabia) Por el contrario, si la efectúo ipso facto, el alivio es inminentemente sanador, y mi alma puede respirar nuevamente.

La verdad es que si soy MUY intolerante con las personas negligentes e irresponsables que andan paseando por ahí creyendo que la calle completa es para uso exclusivo de ellos.

Él fué mi mentor en el volante.

He rayado madres, amenazado de muerte, pendejeado, gritado: "muévete zorra", "Aprende a manejar, pendejo" entre un sin fin.

Nunca he llegado a los golpes, aunque no me arrepentiría en lo absoluto de llegar a hacerlo alguna vez con un conductor así. Por otra parte, creo que nunca en la vida me sentiría tan aliviado si se llegara a dar el caso; ya sea un señor mayor, un wey mas alto y fuerte que yo, un puberto, un chero o un puto motociclista. Aquí a reserva de ser mujer no hay quien quede excluido de mi lista. No descarto la posibilidad que me parta la cara algún mamón, pero por lo general, la gente le rehuye a la violencia, o al menos eso le entendì a  Tyler Durden.

Si yo manejara con las nalgas, lo haría mejor que todos eso hijos de puta ahí fuera, y no soy para nada diestro usando mis nalgas, digo nadie lo es, pero aùn asì lo harìa mejor que esos mamones.

Hace unos días platicaba con un amigo sobre este asunto, me dijo que no vale la pena estresarse por pendejadas como ésta, que respirara y considerara si valía la pena fijarme en pequeñeces.

No puedo ignorarlos.

Es como tener al lado una mierda apestosa y no prestar atención al hedor que desprende. Un caso similar me pasa con los hipsters, pero eso lo puedo controlar un poco, no se preocupen ;)

Y recuerda:

Sean felices y no anden jodiendo a los demás conductores.

8 de Marzo

Inspiración... ¿Where the fuck did you go?

Son exactamente las 9:57 de la mañana de este fresco Viernes 24 de febrero del 2012 y hoy llegué a la oficina a las 9:04, casi llego puntual.

Me estoy tomando un rico jugo de zanahoria natural con mi última pastilla de Next  -voy saliendo de una severa gripe, por si no se habían enterado- y la puta inspiración no sé a donde carajo se fue.

Me explico; hace poco menos de 2 semanas me comisionaron para hacer la imagen editorial de un estudio de factibilidad, que obviamente se va a imprimir. Me dijo el líder del workteam del proyecto que empezara mandándole la propuesta de las portadas (son 5 estudios diferentes) a lo cual mi mono tocaplatillos que tengo por cerebro dijo: ¡That´s pice of cake, pedazo de mamón! y por lo general siempre es así, no suelo batallar mucho para entregar un trabajo visualmente brillante en todos los aspectos -tampoco quiero presumir- pero así pasa, salvo graves excepciones como es el caso de ésta situación.

Hablando de inspiración, este traje esta muy creativo.

Llevo hechas varias propuestas pero la verdad es que ninguna me convence para presentarla, en algunas me paso de sobrio y en otras de informal, mi cerebro esta espeso, necesito fluir y mi inspiración anda de caprichosa.

By the way, una compañera de la oficina siempre va al baño prácticamente en lo que llega y acto seguido me saluda (me da la mano y luego beso) su mano que regularmente esta fría, -sensación térmica que indica que se lavó las manos después de hacer sus cosillas fisiológicas-, pero hoy su mano estaba sospechosamente tibia, como cuando te acabas de levantar de la cama o como cuando no te lavas las manos. Ni aunque se las hubiera lavado con agua caliente estarían así, se sentirían kind of frescas, no calientitas.

Resumiendo, solo por si no eres muy perspicaz; sospecho que no se lavó las manos después de mear. (espero que solo haya meado) por que yo no me pienso levantar de mi silla hasta que me den ganas de ir al baño para eventualmente wash my hands.

Besos para todos.

Lo llamo: Odio.

Tenía pensado hacer un blog sobre puras cosas que odio (sino es que ya este lo sea) pero después supuse que sería como hacer un altar a mi enfermedad, así que mejor desglosadamente iré posteando a modo de lista cosas de las que me acuerde que me caguen y las iré poniendo sin orden de importancia.

            Empecemos entonces ;)

(* )( *)

- Que las zorras se hagan las tiernas.
   Esto me molesta de sobremanera. Todo el mundo sabe que estás mas picoteada que la casa del pájaro loco, sin embargo tú insistes en mostrarle al mundo que no solo piensas en que te tengan sodomizada a cuatro patas, ¡No señor! tú eres un ser muy sensible y lo demuestras poniendo frases de amor en tu facebook o poniendo fragmentos de canciones románticas en una foto donde sales apretándote los senos frente al espejo del baño.

(* )( *)

- El olor de los "extras".
Siempre que entro a estos lugares me llega un nauseabundo olor a manteca de cerdo friéndose en un sartén.

Al principio pensaba que solo era mi imaginación, pero al estar de nuevo por ahí quise suponer que los dependientes estaban guisando manteca y eran anti higiénicos. Después culpé a mi sofisticado e intolerante fino olfato, pero mas tarde me di cuenta que en todos los extras que he visitado está presente ese maldito hedor.

                  

¿Soy un mamón?

Quizás, pero ¿Què culpa tengo yo de tener este quimioreceptor tan sensible y desarrollado?

(* )( *)

- El logotipo de los extras.
Supongo que no hay mucho que decir aquí.

Vamos por un tè Arizona.

Empezaré preguntándote ¿Por qué?

¿Por qué coño de madre eres así?
Yo creo saberlo, sin embargo cada cabeza es un mundo y probablemente tú tengas unos motivos muy diferentes a los cuales creo que se debe tu inmadurez.

Vive y deja vivir.

¿Crees que es tan fácil con gente como tú?
Estoy consciente de que debo vivir mi vida y preocuparme por mis asuntos, pero no puedo evitar sentir pena por ti cuando te veo. Pena y coraje, pues sé que dentro de tu disfraz habita un ente humano sin alma y sin pasión, seguidor de la banalidad de la moda, buscando encajar y sobresalir en algo, ya que, como acabo de mencionar, careces de alma, talento y no hay algo en lo que seas bueno. Exeptuando comerte los mocos, hablar mierda de los demás y mimetizarte.

 Yo no tengo de que preocuparme, pues este sentimiento me ataca por temporadas, y a parte este es un post de desahogo, si no lo saco por aquí, mato a uno de ustedes. ¡Lo juro!

Comprendo que adoptes esas actitudes si eres gorda, fea, puberta o todas las anteriores juntas, pero si estas de lo que se denomina "de buen ver", "de lagartija pa`arriba ya es cazerìa", "Pues si aguanta", "¡Es fea, pero como la chupa!", sinceramente no entiendo el porqué de tu comportamiento. En otras palabras; no sé por que tienes tan baja auto estima.

Todos tenemos trahumas y carencias de afecto, resentimientos con el mundo si tù quieres, pero a diferencia de ti, los demàs le hechamos muchos huevos a la vida y no nos refugiamos en estùpidos estereotipos de gente "cool" para ser aceptados o reconocidos. Das de lo que tienes a la gente que lo merece y si lo quieren bien, si no, a la mierda. No faltara quien lo quiera.

No hay por què ser falso, ¿You understand?

Detràs de esos cortes de cabello tan mamones y tan ùnicos que te haces.

Detràs de esas putas gafas tan intelectuales que usas.

Y que decir de tus originales tatuajes tan piteros.

Debajo de tus tattoos, sigues siendo la misma mierda que eras antes de traerlos.

¿Quieres que siga o con esto es suficiente para darte una idea de lo que me refiero?

Antes eras Emo, ¿Recuerdas? y antes de eso eras Raver y ates de eso eras Fresa.
Te veo por todas partes; en cafés; ya sea de mesera o de clienta, en el facebook subiendo fotos de lo autentica que eres para ganar "likes", en la calle tomándote fotos,  en el camión, camino a tu casa donde te espera tu triste realidad, tus padres que te conocen y saben que no eres nada de lo que dejas ver, sin embargo eres su hija, y aunque se arrepientan de ello por habèrseles pinchado el condòn, no pueden retroceder en el tiempo y devolverte al cielo con los angelitos.

Me caga la gente como tú.

Taste the rainbow.

Publicidad asertiva.


Skittles - Newlyweds - Dir. Cousins [Not affiliated with Wrigley or Skittles. Contains explicit content not suitable for minors] from Cousins on Vimeo.




Por si te preguntabas que pasó con el mamón que se estacionó ayer en mi lugar, pues te cuento que ya recapacitó y se puso en otro lado. Apartado de mi cajón.
Poniéndoles recados intimidatorios hablando se entiende la gente =D
Y el respeto nadie te lo da, se gana.