Rec 3

Bueno, la primera estuvo buenisima, el final de la segunda, no tanto.
A ver que nos depara la tercera.
Estreno en España: 30 de marzo del 2012




Según tengo entendido es una precuela, la cual nos cuenta el origen del virus.

Violeta.

Con mensaje navideño y todo.

Fuck Tumblr.

A ver si nos vamos entendiendo, muchos usuarios de Blogger se mudaron despavoridos a Wordpress cuando recién salió, y estos mismos mandaron a la mierda a Wordpress cuando llego el Tumblr.

¿A caso lo que publiquen en el blog de moda  hace mas interesantes a sus aburridos posts? 

¿Van a tener mas seguidores?

¡Shit, no!

Pero como buen poser, no hay que dejar que la moda nos rebase.

Take that, Tumblr.

Si lo que realmente te interesa es expresarte, creo yo, que no necesitas mudarte a nuevas páginas para hacerte escuchar, claro que según tu manera de ser y de pensar se identifica con cada web. Pero los usuarios digamos, promedio de Blogger que lo usamos para desahogarnos, como diario, debate filosófico, crítica social, anàlisis antropològico y afines, estamos bien cómodos aquí.

¿Que por que blogger no soporta gifs animados por sí mismo?

¿Què mas necesitas?

¿Reconocimiento por ir a la vanguardia en todo?

Ok, làrgate de aquí.

Mi mensaje para Tumblr:

.I.

Me quedo con Blogger.

Yo también puedo hacer un photoblog cool.

*Amo poner la palabra cool en itálica.

Vamos por un tè Arizona.

Empezaré preguntándote ¿Por qué?

¿Por qué coño de madre eres así?
Yo creo saberlo, sin embargo cada cabeza es un mundo y probablemente tú tengas unos motivos muy diferentes a los cuales creo que se debe tu inmadurez.

Vive y deja vivir.

¿Crees que es tan fácil con gente como tú?
Estoy consciente de que debo vivir mi vida y preocuparme por mis asuntos, pero no puedo evitar sentir pena por ti cuando te veo. Pena y coraje, pues sé que dentro de tu disfraz habita un ente humano sin alma y sin pasión, seguidor de la banalidad de la moda, buscando encajar y sobresalir en algo, ya que, como acabo de mencionar, careces de alma, talento y no hay algo en lo que seas bueno. Exeptuando comerte los mocos, hablar mierda de los demás y mimetizarte.

 Yo no tengo de que preocuparme, pues este sentimiento me ataca por temporadas, y a parte este es un post de desahogo, si no lo saco por aquí, mato a uno de ustedes. ¡Lo juro!

Comprendo que adoptes esas actitudes si eres gorda, fea, puberta o todas las anteriores juntas, pero si estas de lo que se denomina "de buen ver", "de lagartija pa`arriba ya es cazerìa", "Pues si aguanta", "¡Es fea, pero como la chupa!", sinceramente no entiendo el porqué de tu comportamiento. En otras palabras; no sé por que tienes tan baja auto estima.

Todos tenemos trahumas y carencias de afecto, resentimientos con el mundo si tù quieres, pero a diferencia de ti, los demàs le hechamos muchos huevos a la vida y no nos refugiamos en estùpidos estereotipos de gente "cool" para ser aceptados o reconocidos. Das de lo que tienes a la gente que lo merece y si lo quieren bien, si no, a la mierda. No faltara quien lo quiera.

No hay por què ser falso, ¿You understand?

Detràs de esos cortes de cabello tan mamones y tan ùnicos que te haces.

Detràs de esas putas gafas tan intelectuales que usas.

Y que decir de tus originales tatuajes tan piteros.

Debajo de tus tattoos, sigues siendo la misma mierda que eras antes de traerlos.

¿Quieres que siga o con esto es suficiente para darte una idea de lo que me refiero?

Antes eras Emo, ¿Recuerdas? y antes de eso eras Raver y ates de eso eras Fresa.
Te veo por todas partes; en cafés; ya sea de mesera o de clienta, en el facebook subiendo fotos de lo autentica que eres para ganar "likes", en la calle tomándote fotos,  en el camión, camino a tu casa donde te espera tu triste realidad, tus padres que te conocen y saben que no eres nada de lo que dejas ver, sin embargo eres su hija, y aunque se arrepientan de ello por habèrseles pinchado el condòn, no pueden retroceder en el tiempo y devolverte al cielo con los angelitos.

Me caga la gente como tú.

Orquidea Sangrienta

El otro día andaba en el centro cumpliendo con mis menesteres de las compras navideñas pensando en el azúcar que hoy le ponen a todo y en que cada vez somos mayor número de habitantes en esta ciudad, la cual no es mas que un rancho grande, dicen por ahí.
Fui de encargo a conseguir la edición mexicana de esta película que por obvias razones no la publicaré en este blog sin palabras altisonantes y despectivas detrás.
Buscando entre montañas de mierda  títulos de gusto común entre los vasallos de lágrima fácil y pupilas conformistas, me encontré con algunas películas que me secuestraron la atención, de las cuales voy a destacar la homónima del título de esta entrada; Orquidea Sangrienta.
Sería un poco egoísta de mi parte decir que me decepcionó aún a sabiendas de que yo sabía a lo que me atenía. Pues así fue, me decepcionó, sin embargo me gustó (...)

Como asiduo consumidor del cine de serie "Z" ustedes entenderán que películas así me cautiven enseguida, es como una relación amorosa enfermiza. Al verla en el estante supuse que era una guarrada mexicana muy disfrutable para mi exquisito gusto, así que la agarre y en 2 segundos ya estaba en la fila esperando mi turno para pagar. El estuche venía muy bien protegido con esos plásticos que les ponen para que no te las robes ¿Quien robaría una película como esta? (Quizás mi yo del pasado si lo haría.) pero de ahí en fuera no creo que alguien mas llegara a cometer tal hazaña.
Pues allí estaba yo; frente al cajero gay quejumbroso que no podía marcar el código de barras para poder cobrarme y una interminable fila detrás de mì, ansiosos por pagar y largarse.

Debo confesar que sentì un poco de pena ¿Yo? sí, es una guarrada y es mexicana, cualquiera sentiría pena con eso, y mas por que las 3 personas mas cercanas a mi de la fila veían la portada y después me volteaban a ver a la cara como preguntándome ¿De verdad vas a comprar esa mierda? por fortuna para mi, cuento con un mecanismo de defensa que se activa en situaciones embarazosas o indeseables, el cual consiste en una proyección mental (osea dentro de mi mente) de un changuito tocando los platillos y sonriendo. (something like this)
De pronto apareció la gerente de cajas o algo asi con la misma película y por fin la pudo marcar el cajero gay.
Entusiasmado por mi nueva compra, me giré a donde estaba la fila y les haché una mirada de: ¡jòdanse mamones! convencido en que me estaba llevando una joya del cine nacional a casa.

Al llegar a mi casa, ya en mi cuarto, cerré puertas y ventanas como si de una película porno se tratase. Me senté en mi silla de king frente a mi escritorio y saqué el dvd de la bolsa. Me dí unos segundos para contemplar el diseño de la portada, leer la reseña y ver el cd.

Pues allà vamos, pensè.

Primer fail:
- La película esta ripeada de un VHS, lo cual la hace verse digamos... mal no nítida.
Segundo:
-Esperaba ver tetas, si, si les soy sincero, una película de tal envergadura y trama enseña tetas. Pues ésta no las enseño.
Tercero:
-La mujer policía. ¡Ni siquiera sabía hablar! y sin olvidar que se vestía estilo noventera como de la época de Yuri y Gloria Trevy. No habría fijòn de mi parte si se hubiera rodado en aquellos ayeres, pero lo detestable aquí es que fuè del 2001. ¡No me jodan!
Cuarto y bestial:
-El cast, el reparto pues, para que me entiendan, mis palurdos amigos:
He visto materia fecal desembocando por el colon con mas gracia que ellos; en otras palabras: he visto mierdas actuar mejor que cualquiera de estos pelagatos.
¿Pero qué digo mierdas? alumnos de la carrera de cominicaciòn de mi escuela ¡actùan mejor en sus putometrajes cortometrajes!. Y mira que afirmar eso ya es un golpe muy bajo.

---*---

Lo que le da el plus a este bodrio mexicano es que el productor es (fue) nada mas ni nada menos que el Señor José Antonio Ruiz Granados. Un alcalde de Tultitlàn, Estado de México que murió en un avionetazo ¿Se acuerdan? Pues se supo que utilizó fondos públicos para la realización de esta obra cinematográfica en la cual también actuó. Y que posteriormente produciría el éxito mas taquillero de la historia del nuevo cine mexicano: Cañitas.






Si mis amigos, yo sé que esto esta bien fucked up, pero así sucedieron las cosas.
No me culpen a mí, culpen a dios por haberles dado ojos y oídos.

Boogaloo

Hoy solo quiero poner este motion type de Jazz Magnetism.

Identificar a un afeminado desde su escritura.

Realmente me importa una mierda la forma en que la gente escriba, sin embargo una buena ortografìa es muy disfrutable a la vista y mas si el que escribe cuenta con la gracia de cautivarte con su articulación de palabras.

Fig. 1.1 Ejemplo de afeminado

Este no es un post homofòbico ya que su redactor tampoco lo es. Pero le da pena ajena el leer atropellos al lenguaje escrito como se ha venido sucitando mas visiblemente en los jóvenes de un tiempo para acá.
Siempre ha habido gente con pésima ortografía y siempre la va a haber.

Mi ortografía esta a millones de años luz de ser perfecta, incluso de ser buena, pero por lo menos hago el intento de mejorarla. ¿Y como se consigue? Simplemente leyendo y escribiendo, no hay mas.
Tenía pensado escribir un rollote contra los pubertos que ahora escriben como maricos sin honor alguno. Cuando no hace mucho tiempo atrás, mi bisabuelo a los 14 años andaba en la guerra de vietnam matando con su fusil a gente inocente si ustedes quieren, pero vamos, mil veces mas varonil que la estúpida camada de mongolos de fechas acuales. Que en su momento, la generación de mi bisabuelo ha de haber sido criticada por alguna otra cosa, como por ejemplo ser tachados de vagos.

Llendo al punto principal, por lo que nació este post, expongo a continuación mi método de como identificar a un afeminado desde su escritura. Cabe señalar que este método es mitad científico, mitad prejuicios mios y mitad vivencia, si, 3 mitades conforman este entero y se joden!

Empezamos con la primer palabra y por consiguiente mas importante:

- Snif:
 ¿Qué mierda es eso?
Si tu hijo es varón y escribe o peor aún, pronuncia esta palabra refiriéndose a que su estado anímico es bajo o triste, reprímelo inmediatamente; abofetealo, enciérralo en el baño con la luz apagada (en su defecto quita el foco) o azotalo con un cable mojado, y mientras lo haces explicale que esa palabra es de uso exclusivo de mujeres. Aquí no hay vuelta de hoja, o se le corrige o se te hace un juangabriel / origel cualquiera.

- Las "n.n"
Como "hombre", denotas que eres pendejo, marica y pretendes ser tierno. No sé si me estoy explicando.

- La "sh" por la "ch"
Aparte de ser  algo muy vulgar y corriente, recuerda que si no eres una prostituta o trasvesti que espera a sus clientes afuera de un hotel de mala muerte, barriobajero mascando chicle con la boca abierta y escuchando a la banda limón, te escuchas mal hablando o escribiendo así. Y esto va para hombres y mujeres, sorry guys. Triste ejemplo acá.

 - Deformaciones varias a la escritura
Tales como "thu" en vez de "tu", "eztoe" en vez de "estoy", si en una mujer la hace ver "retrasaditha" a un hombre lo hace ver retrasado y despreciablemente marica, en el sentido mas peyorativo de la expresión.

Así que dejen de joder al rededor o como se dice en inglés: Stop fucking arround y agarren un puto diccionario de vez en cuando.

About politrick...

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

                                         Groucho Marx.

Poema Inèdito.

Antes de empezar, me gustarìa aclarar que el poema que a continuaciòn les dejo, no es mìo, es del señor Rafael Lechowsky, el cual es homònimo del tìtulo del post.


- - - * - - -
Antes que el cielo se vista de luz,
dóciles cuerpos frágiles cargarán su cruz,
niños pecan libres del yugo de su conciencia
y la residencia del arquitecto universal
se llena de ausencia.

Del grillo al gallo, del gallo al grillo,
del blanco rayo, al brillo amarillo
fundidos en el bosque de cemento y ladrillo
brotan de entre el vulgo hombres de sueños sencillos.
¿Y que haces tú aquí famélico roble?
Si una mas de tus hojas perdieras, desconocería tu nombre.

Ricos en soledad y tristeza,
bajo el fulgor de luciérnagas de fuego,
con caminar de mariposas regresan.
Nubes de polvo, playas de asfalto, mares de gente,
oh bulevar de flores ausentes,
perdón por describirte con tan imprecisa letanía.

Fui devorado por las fauces del tiempo.

Oh voraginosa armonía.

- - - * - - -

Taste the rainbow.

Publicidad asertiva.


Skittles - Newlyweds - Dir. Cousins [Not affiliated with Wrigley or Skittles. Contains explicit content not suitable for minors] from Cousins on Vimeo.




Por si te preguntabas que pasó con el mamón que se estacionó ayer en mi lugar, pues te cuento que ya recapacitó y se puso en otro lado. Apartado de mi cajón.
Poniéndoles recados intimidatorios hablando se entiende la gente =D
Y el respeto nadie te lo da, se gana.

Manhattan Motion Video.

Ahorita un mamón se estacionó en mi lugar y mi reacción natural es enojarme. Si, por el abuso de ponerse en mi puto cajón de estacionamiento. Le iba a escribir una nota diciéndole que respete el derecho ajeno, sin embargo en el carro no traigo papel, ni siquiera un ticket del oxxo, así que decido entrar a mi casa por una hoja (reciclada) y redactar mi nota. Fue entonces cuando se me ocurrió buscar un sinónimo a la frase "hijo de puta" para lo cual prendí mi ordenador a ver que encontraba en el google. No sè a que le piqué y me encontré con este video. No tiene NADA que ver con lo que yo buscaba, mas al verlo me relajó a tal punto de no ir a dejar mi nota en el parabrisas de ese mamón(a).



Mindrelic - Manhattan in motion from Mindrelic on Vimeo.

Tanto rollo para postear un video, loco, no?
Ah pero esta genial.
Y así pasó.

Si mañana por la mañana sigue ese carro ahì le voy a poner  mi nota, y si no se mueve le poncho las llantas, así de mala ostia soy. Asì que fuck it!

Buenas noches, me llamo Mario y soy un Anacoreta.

Si bien no en el aspecto cristiano, si en el personal.
A veces pierdo contacto con el mundo exterior, y vivo encerrado en mi cueva, en mi sótano maldito donde habito y al cual llamo santuario. Alejado de la maldad de la gente y los fantasmas malignos que causan el mal con mala intención y...bueno, ya me dí a entender. También alejado de mis amigos, cosas bellas como la naturaleza, la lluvia, el sol, interactuar con la vida, etc.
Hay quienes afirman que vivo en una burbuja, como èl y puede que tengan razón, pero si lo hago es por que necesito estar conmigo mismo, convivir con mis ideas, masticarlas augusto, sin prisa, detenerme a escribir, escuchar música, diseñar, crear, soñar, ver películas, garabatear, perderme, encontrarme, encerrarme como un científico en su laboratorio. 

Precisamente como el Dr. West.

 Casi siempre al salir el sol vislumbra mi rostro e inevitablemente me llevo mi mano derecha a las cejas para cubrirme de sus dorados rayos que hacen que mis pupilas se obturen cual objetivo de reflex.
Un buen amigo me dice que debería salir mas, andar en camión, convivir con la gente y empaparme de urbanidad. Estoy de acuerdo con él, pero no siempre he sido así, solo que de unos 2 o 3 meses a la fecha me he vuelto mas hermético de lo que ya era. Claro que se lo que es andar en la calle, vivir sus riesgos y aventuras, respirar su smog, deambular en la madrugada por sus calles con mas frío y hambre que un sin techo, a muchos kilómetros lejos de casa, a pie, pidiendo ride casi al alba sin un solo centavo en la bolsa y  a veces sin abrigo. Esto lo viví muchas veces y me gustaría vivirlo mil veces mas, aunque como están las cosas actualmente en esta ciudad esta de pensarse.
No sé a que se deba que ya no soy tan tolerante a las desveladas como hace un tiempo atrás, antes, aguantaba in da party hasta que llegaba el alba, ahora pasando de las 12:00 (como la jodida cenicienta) se me acaba el encanto, osea la energía y el mood de querer seguir la noche despierto aunque la esté pasando de puta madre, y no es que sea un mojigato aguafiestas, lo que pasa es que físicamente no puedo seguir. Es cierto que mi trabajo es extenuante, absorbente y en repetidas ocasiones estresante, lo cual me genera un desgaste mental considerable -como a todos los genios-.
Se lo atribuyo a eso y a que posiblemente me falten algunas vitaminas. Y en mucho menor medida a que a mis 25 añitos he llevado al limite el exceso de desveladas cuando era mas chavalìn, que ahora mi cuerpo y mi cerebro me limitan como diciéndole: oye  loco, has rebasado el limite de desveladas dentro de los parámetros normales, lo cual me parece algo estúpido ya que eso sería mas racional si tuviera unos 40 años o mas. En otras palabras: el último punto descartado, lo que si que cada vez que no duermo mis ocho horas me cuesta mas abrir los ojos y ponerme en pie, eso ha de ser por las putas vitaminas! (jajaja).

Tampoco llego al punto de ser como Fernando Tobajas, aunque me identifico en ciertos puntos con él, pero de eso hablarè en otro post, not now.
Ser ermitaño es un deleite si sabes estar agusto contigo mismo, es como si te dividieras en dos personas y en cualquier momento eres una y un después eres la otra, por que hablas contigo mismo, incluso discutes como si de dos personas diferentes se tratara. Tiene algo de loco y de subnormal esto de las dos personas, pero ¿A cuantos de los que se encuentran leyendo esto no les ha pasado algo parecido? ¿Cuantas veces te no te has dirigido hacia tu persona como si de alguien mas se tratara?
Entonces no señales al ermitaño con tu dedo inquisidor, ya que todos estamos bien pinches locos. Lo que para finalizar  me recuerda a una frase que dijo el célebre Chojin: "...La sociedad es un gran manicomio y si no solemos darnos cuenta en solo porque estamos todos locos..."   

¿Alguna discrepancia señores?


Postdata: de niño quería ser científico. Ahora soy algo muy parecido.



Ejemplo de un ermitaño estilo Rasta:

Top 11 de band-ass posers

Este top que les presento a continuación es de las band-ass que yo considero que son seguidas en su mayoría por un público muy fantoche y la banda en sí comparte ese concepto con sus fans.

1-.:Ramstein:.
Sin duda alguna es la banda que por LEY debe encabezar este top y todos los tops del mundo que se hagan sobre bandas posers.
Alemanes mamones estúpidos que se creen nazis  y su fantochada de séquito los alaban por tener canciones que dicen: te odio, pfff.

                                                                   White power, du du hast!


2-.:Him:.
Banda mamona que por suerte ya pasò de moda y que en su tiempo les hizo mucha propaganda el retrasado de bam marguera y todos los idiotitas que veían jackas también les gustaba este grupo.

3-.:Slipknot:.
Banda genérica intercambiable con mudvaine, mushroom head que cantan sobre lo mismo.

4-.:Korn:.
Falso mito mercadotècnico de que a jhonathan davids lo violó su padre cuando era niño y todos los borregos de secundaria ahi van de enajenados con esas estupideces.

5-.:Nofx:.
Precursores y promotores de la vida burguesa-"punk", andar en patineta es cool, pintarte el pelo verde, comer en mcdonalds y que te patrocina la vans entre otras marcas. Estos bastardos inspiraron a muchas bandas de su mismo corte, algunos ejemplos son: blink 182, simple plan, good charlotte, mxpx, new found glory, etc.

                                                       Soy el gordo del colegio del que todos se burlaban.

6-.:Limp Bizkit:.
Seguidos por pubertos en la misma época de korn. Gracias a dios ya pasaron hace mucho de moda.

7-.:Gondwana:.
Grupo de Reggae comercial que se caracteriza por que sus seguidores traen pulseras de verde amarillo y rojo, se creen rasta, se creen hippies y no saben NADA de Reggae.
Como dato extra, el 99% de sus canciones hablan sobre cosas románticas de pareja.

8-.:The Casualties:.
Redefiniendo el concepto de posers modernos, esta augrupación pretendientemente "punk" se gasta en enfocarse al 100% en su estética y tomarse fotos de estudio para subirlas a su myspace y demostrar a su público que son bien protestones y antigobierno pero tocan para la vans en sus conciertos. Sus fans ya se los han de imaginar como son; pubertos pretenciosos.

                                                          Posa! Posa para la foto antisistema!

9-.:Aerosmith y GunsNroses:.
Los puse juntos por que para mi son la misma mierda.
Que si slash es el mejor guitarrista, que el vocal de aerosmith puede cambiar dràsticamente el tono de voz, bah! igual su música me sigue pareciendo una mierda hagan lo que hagan y sus virtudes que puedan tener me la traen bien floja.

                                                               Goddamn Slash, you rock so hard!

10-.:Pink Floyd:.
No les voy a quitar que fueron buenos músicos, pero actualmente solo los escuchan los ravers esos mamones con lentes de rejillas y que dicen ser los Neo-Hippies y andan de fantoches gritando en los tokines: "buena vibra" (con solo escuchar eso me dan ganas de introducirles un soplete vía anal y encenderlo en sus entrañas). Es todo lo que tengo que  decir de esta especie.

11-.:Héroes del Silencio:.
Banda extinta por la gracia de dios cuyo vocalista cree ser Jim Morrison y hace canciones estúpidas pseudo bohemias y se considera sex symbol.
Y para corroborar lo que les digo, les dejo una afirmaciòn que hizo el muy mamón:

“…Sentí que el tiempo se metía en mi cuerpo, pero no, era una jeringa, entonces un susurro resplandeciente se introdujo por mi ano en mi ser, un duende verde me maldijo, y Jim Morrison me secuestro el alma, convirtiéndome en el”.

Pero no se dejen confundir mi gente hermosa, bunbury es un mierda y no le llega ni al forro de los huevos a Morrison. (disculpen también este maldito tópico muy gastado de el supuesto parecido de bunbury con el Rey lagarto.)

¡¡¡Eso NO se hace!!!

Así se le dice a los perros cuando acaban de cagarse en medio de la sala y se les da un periodicazo en el hocico -yo nunca me atrevería a hacerlo- (lo de darle un periodicazo a un perro, no lo de cagar en medio de la sala, ja!) -No, tampoco lo de cagar en la sala-.
También se le dice así a un niño cuando es muy pequeño y hace alguna travesura considerable, pero en este caso dígame alguien

¿Què es lo que procede?

Me explico: sopón que eres el vocalista de una banda muy respetada y querida de Buenos Aires, Argentina, cero comercial, comprometida socialmente, fomentas la conciencia social e inyectas de vibra positiva a la gente en tus conciertos con canciones como esta:



o esta:




Después de un tiempo la banda se disuelve y tú sigues con tu proyecto en solista, hasta aquí va bien la cosa por que ya nos tienes acostumbrados a la magnificencia de tu música.
Pero resulta que saliéndote de la banda, como que se te acaba la creatividad y solo te da por hacer canciones melosas mas empalagosas que una quinceañera metrofloguera enamorada, empiezas a buscar fórmulas para vender, mas que escribir buenas letras y seguir domando a tu público. No esta mal tener una que otra canción romántica en tu repertorio hasta para ponérsela a tu novia en algún mirador tranquilo de la ciudad y darse unos besillos apasionados, no voy para nada en contra de eso, contra lo que si voy es que solo quieras explotar esa parte y encima sacando covers de "artistas" tan mierdas, piteros, comerciales y para rematar dan asco como su puta madre.

Si creen que exagero y que soy un radical rebelde extremista e intolerante, tal vez tengan la boca llena de (zu)rrazòn, pero antes de juzgarme comprueben por ustedes mismos que mi enojo no es gratis ni por que me ponga muy punk con los *colores musicales.
Con ustedes; Dread mar i interpretando un bonito tema de juangabriel!:



Y por si no fue suficiente el embarradero de mierda, se quedan con: "amor eterno", otro inolvidable tema digno de homenajear no solo en las primarias el día de la madre.



Realmente me valen madre los posibles argumentos que me puedan dar de que el juanga es un icono de la música mexicana, que si su trayectoria, que si compositor, que si mis muertos, etc.

Esto no se hace Dread mar, el Reggae no se merece que lo apuñales de esa manera, Bob Marley se retorcería en su tumba si vas por la vida diciendo que eres rasta y cantando esa mierda.
Si querés versionar canciones mexicanas, esta bien, pero escogè bien cuales chè, por ejemplo aprende de Todos Tus Muertos, Argentinos también, ellos versionaron la canción de "La Adelita" y les quedò muy bien, nada que ver con lo que tú estèrilmente tratas de hacer.



Replanteo la pregunta
¿Qùe es lo que procede en estos casos?
¿Creen que unos periodicazos en el hocico serìan suficiente? 


*Para gustos colores.

Reirme cuando NO debo.

Tengo la gran debilidad de no soportar una mirada a los ojos sin que me ría (salvo graves excepciones).
Nadie me cree cuando me preguntan a cerca de cuando se pierde algo ¿Haz visto donde dejé tal cosa? Si me lo preguntan viéndome a los ojos es 99% seguro que me ría, aunque no sepa ni que cosa es la que se perdió, por ende la otra persona interpreta mi gesto como culpable directo de su cosa perdida.
Resulta jodido por que hasta la fecha no hay quien me crea cuando pasa algo así, que no los culpo, y todo por tener esa reacción en los labios. Es 101% seguro que me ría cuando aún yo siendo inocente alguien me dice: A ver, mirarme a los ojos y dime que tú no fuiste, de antemano perdí por que no sé como controlar eso. Y no es risa nerviosa por que bien puede ser alguien que me importa un cacahuate lo que  pase con su vida y de igual manera me voy a reír si me dice que lo vea a los ojos y le diga que yo no fui.
No sé a que se deba, si a un desajuste neuronal, a un trauma de la infancia o a que me suda la polla. Quien sabe.

 También es cierto que mi, digamos -tipo de humor-
es un poco transgresor y corrosivo, si bien no es negro, es ocre; me causan gracia situaciones que a muchas personas les dan tristeza, no las entienden
o simplemente se ríen con la guerra de chistes o películas de capulina. Tampoco me las doy de que tengo el humor mas ácido que un limón, por que esa gente que se quiere hacer la graciosita me recaga la madre cae pesada, en fin posers en busca de un poco de atención.
Espero que este post no lo vaya a leer nadie de mi familia; pero en el funeral de mi abuelo se me salieron algunos chistes en forma de frase sobre él. Se lo comenté a un primo mío que comparte ciertas similitudes y gustos conmigo -incluso el humor-
 de ahí la confianza en decir mis ocurrencias. Los dos nos reímos pero si me dijo: no tienes madre cabrón, te cagas en todo (todavía entre risas). Cuando vivía también llegue a hacer algún chiste sobre él, y no es que no lo respetara o no lo quisiera, por el contrario, le rendía homenaje de una manera graciosa.
No es que yo vaya por la vida tratando de hacer reír a la gente, ni soy el típico bufón de la clase, es solo que a veces me sale de los güevos espontáneamente se me sale algún comentario que resulta gracioso ya que soy muy serio y reservado aunque aquí en el blog demuestre todo lo contrario. (tampoco piensen que soy un acomplejado reprimido, digo lo que tengo que decir sin palabras de más).
si, soy serio y de pocas palabras y tal vez es por eso que resulta tan gracioso cuando digo algo que nadie se espera, soy el factor sorpresa con el que no ha contado la gente.


Creo que hasta hoy no hay cosa de la que no me haya reído. De las creencias de los demás, de las mías, de sus ambiciones, de las mías, de sus muertos, de los mios, de sus dioses, de los mios, de sus vidas, de la mía y así hasta un larguisimo etcétera. No es que no me tome la vida en serio, simplemente es mi manera de vivirla y al mismo tiempo la vivo con mucha pasión, intensidad, dedicaciòn y entrega. El hecho de que me ría de ella no le baja ni un pelo de intensidad ni inhibe en lo mas mínimo el sentimiento y las ganas de querer alcanzar mis metas y sueños.
Hay un tópico que SIEMPRE me hará partirme a carcajadas y es el de la desgracia de los famosos (mayoritariamente de los famosos mexicanos) y algún que otro extranjero.

Era todo lo que quería decir sobre el tema, salvo una que otra cosa que se me pase.
Ah y que ultimamente no he tenido mucha inspiración para escribir y envolverte entre mis lineas.

Lovefield

Andaba el otro dìa aburrido en el youtube y de pronto me encontre con este corto. Esta muy bueno.
Final inesperado.

-Tripas-

El relato que les presento a continuaciòn no es mio, es del maestro Chuck Palahniuk (El escritor de la novela de Fight Club) y aunque no es nueva ni nada, tenia muchas ganas de publicarla, este tipo es un genio genuino.
Hace poco leì la novela de Asfixia (Choke)  està exquisita.
Por lo pronto, se quedan con tripas, està brutal.

TRIPAS.


Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.

¡Ojalá que llueva mierda!

¡Ojalá que llueva mierda!

Grité enfadado el otro día que vi por casualidad la t.v. y en ella anunciados tantos realitys estúpidos.
 Y la verdad es que estos programas me tienen mama`o, un grupo de babosos compitiendo por ganar una suma de dinero haciendo cosas ridículas o peleándose entre ellos para subir el rating del programa.


El que mas odio es el de los pequeños gigantes. Un grupo de niños jugando a cantar y a imitar a supuestos artistas del medio que consideran grandes. Una pena.

Con una conductora con la cabeza mas vacía que los testículos de un actor porno. Y la otra mexican whore
(Gloria Trevy) que al parecer aún no se cura de su enfermedad por los menores de edad.
De los participantes no hay mucho que decir, son victimas de sus padres que los usan y quieren realizar sus sueños frustrados de salir en la tele o cantar. Expone cada uno su caso para justificar por que quieren ganar el concurso y al maldito publico de lágrima fácil lo conmueven y manejan como el mar a las algas. Y ahí esta toda la gente idiotizada mandando sus mensajes de texto para apoyar a su pequeño gigante.

La Academia:
Básicamente lo mismo pero con palurdos mas grandes que quieren ser estrellas sin chupar tantas pollas.

Gracias a esta mierda de programa tenemos estrellas como: yuridia, catarino suputamadredenosequè, yahir y demás pre fabricaciones insípidas.

La voz México.

No hay mucha diferencia con los anteriores, aquí algunos de los "jueces" que no sé quien les dijo que hacían música escogen a una bola de pelagatos que no quisieron estudiar la secundaria y como no quieren trabajar en un empleo del periódico dijeron: "no pues le entro a la bos mejico, al caboS que puedo perder?" (Si, hasta en la pronunciación tienen faltas ortográficas.)

Mi mensaje para Alex Syntec:
Mejor vete a componer música para los peluches.
Al vaquero ese de mierda:
¿Quien diablos eres?
A los demás que ni sé quienes son:
¿? ¡Muéranse hijos de puta!

Mensaje a México:
Reacciona por favor México lindo y querido, no dejes que te llenen la cabeza con tanta mierda.

The Thing

Segùn dicen por ahì que no es un remake de la obra maestra de Carpenter, sino una precuela donde sale el campamento (en Noruega) del que se habla en la pelicula.

Espero que no me decepcione ya que va a ser muy dificil igualar o superar la original.

A esperar y a ver que pasa despuès.

Aquì el trailer:

Bicho Raro

¿Te has sentido alguna vez diferente?

Los simpson estilo Banksy

Buenisìmo!

Miss Bala

Esto tiene buena pinta, habrà que verla.
De momento: a la espectativa.

Miss Bala Trailer Reloaded from Miss Bala on Vimeo.

Segùn se estrenaba el 9 de septiembre, estamos a 17 y nada.

Catwalk

Esta animaciòn esta bien perra.
Que la disfruten!

Catwalk - Black Cat Crossing from no name party on Vimeo.

El cielo es azùl por que dios es Hombre.

Hace tiempo peleaba discutía con una chava que es lesbiana y casi obligatoriamente (como el 99.9% de las lesbianas es feminista -segun ella-) por una opinión que externè sobre las lesbianas radicales que hoy día esta muy de moda. Aclaré en la misma que no tengo nada en contra del lesbianismo ni soy homofòbico ni nada, pero si me madrea el alma que las mujeres se las den de muy "no necesito a los hombres", eso seguro es una espina en los testículos.

I mean, esta bien que busquen su independencia individual, ser auto suficientes y productivas, que trabajen ambos en el hogar y todo eso, pero ¿Por que negar la intervención masculina en su vida?
¿Tienen miedo de ser opacadas por un hombre? también los hombres necesitamos de ayuda femenina para coexistir, y aunque no dudo que también haya algunos que se nieguen a aceptarlo, incluso pedir ayuda a una mujer, en el fondo la necesitan también.

Aclarado ese punto empiezo de lleno con e post:
Me caga que le restrieguen a la gente a diestra y siniestra que son feministas.



Como todo en la vida yo sè que hay buenos y malos ejemplos de feministas.
Es solo que las que se dejan ver en estos dìas son solo copias, fakes, posers y desorientadas mamonas que buscan llamar la atenciòn y de alguna manera desquitarse de los hombres que las han bateado o tratado mal.


Mamona y aparte emo.

He conocido mucha gente asì, que van de "duras" por la vida pero en la intimidad, me refiero a con sus parejas, sean heteras o lesbianas, son su tapete, si, literal.
Son las personas mas endebles, condescendientes, posesivas, rogonas, celosas, EXTREMADAMENTE inseguras, dèbiles y digamos que se olvidan de todo su argumento feminista para arrastrarse un poco bajo los pies de su pareja la cual las ignora, las trata mal, las engaña o simplemente no les da el valor de persona.
Es ahí donde me pregunto: ¿Eres feminista, Ahora que se hace en estos casos?


Pues a defender tu dignidad que tanto te ha negado este mundo machista ¿No?

Y lo peor es la música que estas perroflautas promueven su protesta hueca, ejemplos hay miles, de los mas despreciables que recuerdo en este momento son:

• Bebe
• Liliana felipe
• Silvia palumbo
• Paquita la del barrio
• Jenny rivera ja! (puta y chera)

Por mí que un gran cúmulo de arena las sepulte y les seque sus feministas vulvas -por desearles algo suave- ya que si le sigo les puedo desear hasta que se desgarren con sus consoladores gigantes de silicòn.

Sean felices y no anden jodiendo a la gente con sus complejos.

Dog of Man

Les dejo el video de un artistazo en todas sus letras; David Firth
creador de Salad fingers, su trabajo mas famoso.
Ahora esto: a disfrutar!

Ni grito ni su puta madre!

Hoy la ciudad es un puto caos, 200% mayor al cotidiano. La gente se atraviesa por donde se le hinchan las bolas, calles cerradas, gente eufórica se apresura para reunirse en la plaza mayor y ver a sus artistas para mas tarde dar el grito.
La verdad todo eso me da 2 huevas, que parecen 3 y no, no soy malinchista, nací en México y me gusta territorialmente , su gente (en mayoria), y mil cosas buenas que tiene, pero jamás para decir "esta es mi patria" ni defender su bandera ni nada. Dicho lo anterior, comprenderan por que no ando festejando. Mejor aquí, en mi casita, agusto y tranquilo.
A parte, ¿Independencia de que? ¿De los españoles? Dejamos un amo para servir a otro.
La pinche gasolina esta bien pinche cara y el pendejo de calderón dice que eso no afecta a nuestros bolsillos. Por el amor de dios, no me jodas!!! Así que no se sientan tan orgullosos ni se llenen tanto el pecho de gritar su independencia.

Mexican Whores {El estereotipo de la puta mexicana parte 1}

Well my friends, in this time i`ll talk about the mexican putitas, esas que hacen avergonsarnos de ser, no mexicanos, sino humanos.

Esta bien que los hombres pensamos mayoritariamente en sexo, ok (nothing against that).
Pero tampoco somos pendejos para tragarnos su rollito de devora-hombres.

La fórmula no es nada nueva, ni si quiera un poco, poner a una gata semi desnuda a revolcarse en un escenario con luces y playback.

¿Qué mas da lo que cante? no genera mayor espectativa el contenido de sus letras, al pueblo pan y circo, a ver, que baile y enseñe la cola, para eso pagué el boleto. -Aparte ya sé que va a hablar solo de temas relacionados al amor. Qué profunda.-

En lo personal me encabrona molesta bastante que se les considere "artistas" i mean, fuck! to be an artist never was so easy! aunque hay que reconocerle su trayectoria de culo roto en culo roto, chuparsela a tanto empresario, manager, representante, descubridor de talentos, ejecutivos y demàs fauna ha de tener algun tipo de mèrito para ir escalando peldaños en su camino al estrellato. Abro un parèntesis para citar a Marilyn Monroe: "...La diferencia entre ser famosa y no serlo es que puedes decidir a quien se la chupas (siendo famosa)..." Cierro parèntesis.

Empezare con el primer ejemplo, el cual es el (la) que me causa mas repulsiòn:

.:Gloria Trevi:.

Esta estrella alcanzò su màximo esplendor -por decirlo de alguna manera- en los noventas, (epoca maldita de revistas como la "eres" "de 15 a 20" "tv y novelas" y el "chupacabras")
Antes de empezar con la historia me gustarìa mencionar un trahuma recuerdo de mi infancia noventera, ¿Me lo permiten? Es mi blog asi que se joden. Allà por el '93 saliò una maldita promociòn de sabritas en la cual al interior de las bolsas de papitas habìa unas tiras de hule que si juntabas 3 + un peso lo podias canjear por un sobrecito con 5 estampas con fotos de los artistas del momento, las cuales a su vez eran coleccionables y las podias pegar en un bonito album.
en esos ayeres recuerdo dolorosamente que tales "artistas eran: eduardo capetillo, erick rubin, bibi gaitàn, cristian castro (ja!), bronco, luis miguel, alejandra guzmàn y por supuesto nuestra galardonada de honor, gloria trevi -por mencionar algunos- Apartado#1: No utilice mayùsculas en sus nombres por que los odio y a la vez me valen madre.

¿Porquè te enzañas con nosotros señor cristo?!



Siguiendo con la saga del relato, esta mujer era la tipica adolescente desorientada facilona y "rebelde" de la secundaria que segùn se rumora su padre abusaba SI, SEXUALMENTE de ella desde la primaria y fue entonces cuando desarrollò su Sindrome de Estocolmo, pero aplicado al sexo que en un principio fue violaciòn.
Tiempo despues algùn vivales de barrio la viò ahi por una secundaria marginal de alguna colonia de monterrey y le ofrecio hacerla famosa si accedìa a hacerle una felaciòn, la cual por parte de ella aceptò gustosa y sin prejuicio alguno. Dicen que fue tan buena su accion que el descubridor de talentos la invitò a la capital (DF) a probar mas glandes suerte en un grupo de niños mongolos en la misma condiciòn que ella. Gloria se desenvolviò como pez en el agua. Nuevo contrato y nueva bragueta que desabrochar, a chupar y a tragar la crema del exito =D.

Pasado un tiempo y ya bien quemada relacionada conoce a un mediocre productor de televisa llamado sergio andrade, el cual se convierte en su manager, violìn y creo que hasta su esposo.
Ya encaminaditos deciden hacer un clan de reclutamiento de adolecsentes marginales que deseen ser estrellitas, para asì hacerles lo que les de su maldita gana.

Orgìas, violaciones, videos, comercio, prostituciòn, sodomìa entre un sin fin.
fueron reclutando muchas jovencitas a lo largo y ancho de mexico hasta que un buen dìa se les cayò el teatrito con una de ellas que les puso dedo, por que cabe destacar que estaban bajo amenaza las lindas pollitas -coff-.

Sus canciones son un verdadero asco; facilonas y pegadizas como todo el maldito pop del mundo con su formula comercial de los cojones.
No se cuanto tiempo durò guardadita en la prision estatal de chihuahua donde las celadoras abusaban dìa y noche de ella con sus enoooooormes macanas sin lubricar, dejandole el culo como la bandera de japòn.
Sin duda se arrepintiò de cada jovencita que ultrajò.

Ahora conduce un reality de mierda llamado los pequeños gigantes, en el cual putean a los niños vistiendolos de maneras ridìculas e imitando "artistas" que por lo general ya no brillaron màs.

Gloria sigue vistiendo ridiculos y diminutos atuendos para seguirse ganando la vida y hace amiguitos nuevos cada domingo con niñitos del programa. Televisa es su disquera actual y la promueve en la hora de la comida sin nungùn pudor.



Bien, ya saben algo mas a cerca de esta Mexican Whore. gloria trevi desnuda encuerada sergio andrade violador abusador
Nos vemos en la siguiente entrega de esta nominaciòn.



¿Y esta machorra que? jajajaa
ya tendrà su espacio y su momento, no desesperen.